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心情日记

时间:2020-10-02 00:43:48 日记 我要投稿

【必备】心情日记汇总8篇

  一天的时间眼看就要结束了,想必有很多难忘的瞬间吧,此时此刻我们需要写一篇日记了。日记写什么内容才新颖、丰富呢?以下是小编整理的心情日记8篇,欢迎大家分享。

【必备】心情日记汇总8篇

心情日记 篇1

  夜晚,我在街角的路口等你。

  每天晚上,我要独自穿越一段市场的长廊,在路口的那边等你放学,这样的日子已经不多了。

  走廊里尽管有灯,我还是觉得有些不放心。在孤寂的廊道里,灯光把人的影子拉得很长很长,曾经我也有过的与你一样的青春里,却没有你这般幸福模样。

  当年从初一独自在外求学,每晚放学都是一个人走夜路,一个人独居,尽管害怕,还是要暗自鼓励自己往前走,在路的尽头从来没有人接我。无论刮风下雨,从初中求学到后来工作,我学会了依靠自己。

  我喜欢,在路口的拐角处,我站在黑暗里等你,然后暗自品味,你发现我时的瞬间惊喜,那时我发现你还是那么的需要我给你的呵护和温暖。

  终于有一天你会像鸟儿一样飞走了。青春的你如花儿般寂静开放,我无法参与你的成长,只能以观望和期待的姿态陪伴你这一场花期的到来。

  以成人的身份,我已经走不进你的世界了,你说那是代沟。我曾经以为这所谓代沟的东西不会发生在你我身上。

  那一场回不去的青春在你的生命里又如期而至,如当年的我开得如此灿烂!

  每一个孩子对于父母,在生命里永远只是一段路的陪伴,而这段路定格在父母的心里却是长长的一生啊,也许长大了你自然会懂!

心情日记 篇2

  我习惯深夜醒来看看手机,看看有没有短信?虽然我明知道大部分时间是徒劳,可是,我睡不着。

  我没有关机的习惯,晚上不关机的有两种人,一种是怕心爱的人找不到自己,还有一种,是怕错过被找的机会。

  于是就曾经有过一次体会,深夜两点,忽然被噩梦惊醒,四周张望,只见星星灯火,在噩梦的衬托下显得尤其恐怖,一阵恐惧袭来,夜里,分外脆弱。抓起电话一阵狂按,通了,大概也被手机铃声吵醒,懒散的问,你怎么了?

  心里一下子塌实了许多,一口气胡说了许多,电话那头笑了,不就是做梦吗,不用怕,梦都是假的。

  忽然觉得好感动,四周似乎也明亮起来,寒暄一阵,慢慢清醒过来,也不觉得害怕了,于是在微笑中沉沉的睡去。

  从此以后不关电话,怕认识的人,熟悉的或者不熟悉的,可能如我一般,被噩梦惊醒,如果不能幸运的拨通电话,那种落寞,恐怕是比噩梦还要让人恐惧。

  想起以前,听说谁晚上不关机很是诧异,难道不怕半夜被电话吵醒?

  有朋友说,若是有人半夜打电话找,要不就是有急事,要不就是闹着好玩,骚扰电话其实很少,一般都是响一声就挂掉了,通常是第二天早上看了来电显示才知道,若是朋友闹着好玩,那应该感到庆幸,至少,这样的朋友是知道你不会介意,才会开这种玩笑,下次你半夜无聊之时,也有骚扰对象。如果真的是有急事,所有的人都关机了,那该怎么办?

  我是特别容易惊醒的人,总是睡不太沉,母亲说从还是婴儿的时候就如此,一点点动静就醒了。

  手机放在枕边,慢慢的,居然养成了半夜发信息的习惯,只要想她了或者梦到她,我就会眯着眼睛,回上一句两句,继续睡觉。时间长了,对手机震动声就特别敏感,还练就了眯着眼睛发信息的本领。甚至在第二天起来时都不记得半夜曾经发过信息,还以为是做梦了。

  都市生活就是如此,深夜的时候,人的精神格外脆弱,没有光线,清醒就变成了很可怕的事情。半夜,朋友打电话过来,低沉的语调说,我睡不着,不知道在想什么。

  既然睡不着,那就瞎聊吧,想到什么就说什么,有个声音在耳边,会亲切很多。

  成了一个倾听者,知道了许多,才发现原来白天和晚上,人的思想差异如此之大。

  我真正的喜欢上了比自己小很多的一个女孩,自己越发不敢关机,同时,从心底感觉到恐惧。爱情是成熟的催化剂,爱过一次,似乎一下子能明白很多。于是就学会了珍惜。

  本是不同世界的两个人,却硬生生的扯在了一起。我开始变得小心翼翼,生怕一疏忽,就把她失去。

  于是不见的时候会疯狂的想念,我嘲笑自己,又自我解嘲,管那么多,开心就好。

  在恍惚中恋爱了,我无法自拔,我们还要面对很多的压力。

  夜幕时分会开着昏黄的灯,等着她的电话或短信的到来。

  外面狂风暴雨,害怕她被惊醒,一阵狂乱的胡思乱想,仿佛世界上只剩下自己。只想让她别害怕,有我在身边,告诉她,有我在,不要怕。

  噩梦并不可怕,可怕的是,清醒的时候孤身一人。原来,是我害怕孤独。

  所以,我只会在半夜骚扰最亲爱的人,因为我会在无助的状态下想到她,亲爱的,别关机,我怕醒来的时候,找不到你。

心情日记 篇3

  云南就不说太多了,现已开过一篇了。

  可是如今的感触能够说说。

  友人说,一个男生喜爱你是能够感触的出来的。

  曾经不觉得,如今想想好像是的。

  他为你买单,为你拿东西,为你洗衣服,为你天天说早安,为你怠慢脚步,为你的无视而伤心,

  怎样可能看不出来呢。

  可是,相同,他不喜爱你了,也很简单感触到吧,并且是在你发现你也喜爱上他的时分。

  不说了,说多都是泪。

  我想应当很难有时机咱们一同出去玩儿了吧,各奔东西的日子不远了呢。

心情日记 篇4

  读周作人先生《喝茶》小品,很羡慕那种闲适的心境。周先生认为“喝茶当于瓦屋纸窗下,清泉绿茶,用素雅的陶瓷茶具,同二、三人共饮,得半日之闲,可抵十年的尘梦。”

  闲暇之时,我也时常邀几位朋友来家小聚,大都以茶相待。三五亲朋故旧聚首,泡一壶好茶,寻一时恬静,边饮边侃,天南地北,纵观世态,互叙友情,感悟人生,其乐陶陶,从中领略“素瓷传静夜,芳气满闲轩”的意蕴、乐趣。

  如今,都市里茶馆又时兴起来了,新式茶馆与旧式茶馆相比,无论从居室的装璜、陈设的摆置、还是喝茶的氛围,都不能同日而语,它为饮茶人提供了一个好去处,也为都市增添了一道新景观。

  在福州、泉州、莆田、南平等地,寻得半日之闲,也常邀朋友泡泡茶馆,渐渐地与一些茶馆主人有了交情,彼此间亦互相熟络,共同切磋茶艺心得,旧友新知便因一个“茶”字结缘。看他们泡茶时心平气和,细工慢活;洁器纳茶、候汤冲点、刮沫淋罐、烫杯酌茶,不快不慢,不温不火;茶客饮茶时以杯接唇、杯面迎鼻、先闻茶香,再细啜慢咽、凝神感受甘润茶香,一脸写满怡然自得。这时不啻品茶者,连旁观者亦觉得是一大享受,泡茶馆,虽不如旧时文人结茅庐于林间品饮那么超然,但眼下到处人满为患、局促嘈杂,唯茶馆相对清静一些,与友团坐畅谈品茗,也不失为一个补偿。到此手捧一盏清茶,自言觅到了铅华尽洗之感。

  我之有茶僻,倒并非总想寻得饮茶的意境,只是因为习惯了,就为一种必需。无论是在家里,还是在办公室,抑或出差在外,往往闲下来的第一件事,就是为自己沏上一杯茶。一杯茶在手,悠然饮于窗前案头,雨声可听,鸟声可听,蛙鼓、虫鸣亦可听也。可以读书、可以写作,可以清爽,也可以不做不说,让自己渐渐进入“醺醺而不醉”的境界。看着杯中茶色由深而浅,品尝茶味由浓到淡。心情便随着饮茶的韵律舒展出几分惊喜和美丽,才知道东坡居士说的“从来佳茗似佳人”这其中蕴含着回味无穷的韵事。

心情日记 篇5

  今天早上的时候因为和母亲吵架了一架,我心底对母亲的好感降到了零点(自认为),和母亲的关系也差到了极点,冷战一触即发了。我也不知道怎么回事,最近总是有一股无名火,悄悄的影响着我,也影响到了我的生活。心情啊,真是个奇妙的东西。不过我只想拥有一份好心情,而不是一份见谁都能炸的坏心情。

  今天的心情真的特别不好,甚至可以说差到了极点。现在的我太容易被身边的事物或人给影响了,我不喜欢现在的自己了,可那还是我,我也不得不接受。我能做的,就是去改变自己,我不想以后我成为了我最讨厌的那种人,就是那种见谁都发火,不可理喻的人。我开始尝试找一些能引起自己兴趣的东西释放心情,本来是想好好写作的,可今天身体也不大舒服,头晕晕沉沉的,甚至今天还要上学。唉,感觉今天这一天一定不会太顺利的,心情和身体的原因注定了今天的我是灰暗的一天。全身都不舒服,这更影响到我的心情了,连写作都有股无精打采的意思在里面,也想好好振奋一下精神,可是头脑十分难受,如今打字都十分艰难了。但是上学也是一件义不容辞的,十分坚定的事情,该坚持的还要坚持,万万不能放弃,实在难受再和老师解说吧。

  希望今天能有个好心情吧。哪怕知道自己今天的心情怕是不太妙了,可还是想好好坚持一下,至少我可以在心里默默祈祷自己有个不错的好心情呀,我相信,我看到那笑的跟朵花差不多的可爱的同学们,心情一定会好起来的吧!

心情日记 篇6

  20多岁,总以为爱情是随便可以挥霍的。那时有的是资本,有的是年轻;

  30多岁,即便失去了爱情,总以为还会象20多岁那样,可以从头再来,另外再找。可不知,岁月也匆匆从身边溜走,年轻俊俏的模样已不再,眼角也慢慢爬上了些皱纹;

  直到发现爱人真的离去了,才感觉到,没伴侣时想伴侣,在和他人的对比中,才知道自己的孤单,也更加珍惜现在的生活。

  有时,常常会想,如果上天能赐给我一个爱人,每天有人陪着吃饭、聊天、在夕阳下散步···,那是一件多么美好和幸福的事!平凡人的简单生活,到了中年的我,竟然变成了一件奢侈的`事!一想到这些,会有些忧伤,甚至会可怜自己。但生活总要继续,爱人还得寻找。在忧伤后,还得继续赶路。因为你还是你,你总不会因为世界遗忘了你,而躲在角落里哭泣。

  不以物喜,不以己悲。既然上帝把你带到了这个世上,那么总会有个点是你立足的地方。你忧伤的时候,是因为你没有找到这个点。

心情日记 篇7

  小时候,我十分爱吃番茄,有那么整整一个星期,我不停地要求母亲买番茄来做菜,我每顿每顿地吃,吃到那个星期的最后一餐,我突然发现舌头上的番茄变了一种令我难以忍受的别的味道,我把它吐了出来,赶快去漱口,再也不肯吃一口番茄,直到好几年以后,我才能够再接受番茄进入我的腹中。本来吃茄子和读书是两码事,但是那种变味、想呕出来的感觉在读中专考毕业试时我又重新感受,而且一生难忘:那十分闷热而又难捱的两个星期里,全班人每天都过着一种课室、宿舍、饭堂三点一线的生活,所有与功课无关的动作尽量缩减,那厚厚的几本医书如永远也啃不动的大山,我感觉不到一丝微风也听不到一声鸟叫,凝滞的时空里只有翻书的噪音。原本也是欢喜读书的人,但十一年来上学的日子里这种情景一再重复,上课、下课、读书、考试、读书、考试,就像一道道千篇一律循环往复的菜式,不停地往我胃里灌,在最后的毕业考试里,想呕的感觉便十分的尖锐,我的脑里老是想像着一个动作:就是我趴在洗手池上拼命地呕,拼命地呕……

  当然,最后我还是什么也没有呕,并且一如往常面带微笑地以优秀成绩拿到了毕业证,然后,我逃离了所有的书本,拒绝看任何书籍,工作之余,我不停地去跳舞、唱歌、看电影、逛街……。我以为我不会再去看书,然而有一天.所有的娱乐都使我感到了疲惫,书本以一种无法抗拒的力量将我拉了回来,我拿起我愿意看的书,这时候已经没有了想呕的感觉,阅读给了我一种似曾有过的清新宁和的享受,圣哲先人重新在书里和我微笑交谈。我承认少年时在学校的管理下确实学了许多有用的知识,学校教育永远功不可没,但是现在,我快乐地发现工作之余的读书是那样的随意怡然。我不再强迫自己要达到什么成绩和目标,业余时间是完全属于我的,我想去玩就去玩,不想去玩就静静守着书本,愿意先看哪本就看哪本,爱看到几点就看到几点,我的口袋如今也比以前大大的充实,在不超支的范围内我不断地补充我的“书库”,我不受书本的牵制,我把它们当作具有不同风味的佳肴,按需进行消化,我不让自己过饱或过饥。在这种随意的心境下读书,不要说是生动有趣的书,就连一些枯燥死板的字词典或哲理书都可以一页页地往下翻,慢慢看出一些味道来,这种感觉,真好。

  我们在学校所受的教育远远不足以完善我们自己,那么,一生不辍地读书便是充实生命的重要手段。我知道有“悬梁刺股”的读书故事,但于我,首先要求读书必须是一种快乐,这样才能够坚持,做学生时因为种种压力,不能够放松的来读,而今拥有了大把的时光和充沛的精力,也找回了那份欢喜读书的心情,实在也没有理由再逃离书本了。

心情日记 篇8

  那一年,我庆幸的遇到梦中的女孩;却又残忍的从现实中把你弄丢。

  那一年,如今已三年,心中常问自己,是不是能够释怀?是不是该放弃?是不是将你割舍?我的回答是:不能,我不能,我真的忘不了你。

  做出那样的决定,我知道我很残忍,我也知道电话那旁的你早已哭成泪人。

  但,我······

  小时候,老师说长大了梦想是什么?有的人说是想当飞行员,因为自由;有的人说相当老师,因为育人;有的人想当比尔盖茨,因为有钱。而我的梦想是什么?我低着头,嘴角咧开一笑,偷偷瞄着你,你被一束光从窗户透过罩着,这一刻你真美,美的神圣!我对自己说,长大后娶你做老婆

  小学的时候,学习很差,因为我上课总看着你走神,老师对我没少给下“条子”!像老师说的,狗改不了吃x,挨了打不长记性。我一如既往还是会情不自禁的看着你,我也很奇怪小学的我就已经情窦初开了吗?

  经常性的屁颠屁颠的我总是在下课,打闹的时候跟着你,就连女孩子跳皮筋,我也混进去插一脚。不为别的,就是为了能和你在一起,多看看你。当然,偶尔来下肌肤接触,比如碰碰手之类的,都会让我兴奋一整天。

  小学毕业后就很少见过你了,听说你初中去了某市,而我依然在这个小县城里。我幻想着某一天,我能够再见到你。有一次是在你家小区的巷子里,有一次是在网吧,最后一次还是在巷子里。

  九年后,我们见面了,我整个人,连汗毛都紧张的说不出话来了,因为我埋在心里的爱,长达十多年!

  那三天,是我这辈子连做梦都会梦到的情景,最美的三天,也是最后的三天。

  我知道我有错,讲的话都错,当你背已转身的时候,我看见你背后的伤痕。才知道我有多么的残忍,痞子是我,无赖是我,都是我。

  回头后,才发现你已经走的太远,我不知道我还能不能再追上你的脚步,陪你!还有没有资格去陪你,陪着你一起走。

  我知道我有罪,让我这罪人,在梦中声嘶力竭哭泣。

  那又如何,你值得更好的男人。

  夏天快过了,又要满一年了,你还好吗?你知道,我在等你吗?

  我还能不能再爱你最后一次,这次我比谁都认真。

  正如你所说:天不老,情难绝,心似双丝网,中有千千结。

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