精选心情日记锦集10篇
一天即将过去了，相信你会领悟到不少东西，这时候，最关键的日记怎么能落下。如何把日记做到重点突出呢？以下是小编帮大家整理的心情日记10篇，欢迎阅读与收藏。
心情日记 篇1
终于,一场雪纷纷扬扬地弥漫在了天地之间。
没有风的时候,满世界都是雪的歌唱,它们轻盈、抒情、忘我。在音符漫过的地方一片皑皑的白。那些灰头土脸的树、墙皮斑驳的房舍,还有枯黄蓬松的柴草垛都变得高贵起来。我把心爱着的小说集冷落到一边,注视着无言的世界里雪和一棵大树的游戏。我是在一个大雪纷纷的日子来到人间的,似乎五百年前便与这洁白的精灵有了缘分。许多年前那个冬天,父亲用小推车把待产的母亲送到了十里外的医院,父亲说那天虽然路滑,但走起来还是健步如飞,真的,连个趔趄都没打。我相信父亲的话,因为我觉得我也是雪的孩子。所以在许多个白雪飘飘的日子里,我的心便荡在一叶叶雪片上,在天空中飞出很远很远。走到外面,看到了街道上、小广场上并不缺少欢乐的人们。是啊,为什么要龟缩在家里与雪隔窗相望呢?这时才忽然觉得爱雪的人自古就有很多很多,像古诗里的雪那么多吧。我走过一个小孩子身边时,小孩子蹦蹦跳跳走在妈妈的前面,忽然,就摔倒了,小身子像元宝翘起来,妈妈跑过去,拉起孩子,孩子小巧的鼻尖上粘了几朵调皮的雪花,孩子伸出舌头使劲地要舔进嘴里,并说:“妈妈,我是故意摔倒的!”瞧,这也是雪的孩子。
小城很小,城外不远处便是老乡们寄予了厚望的麦田。现在好了,麦苗一定舒展了眉头,在和久违的雪花悄悄地说着心事吧。而伫立在地头的老乡脸上更是绽开了孩子般的笑容,他们是否又从“瑞雪兆丰年”的老话里咀嚼出了日子的香甜?!
回家的时候,在街角遇到了一个卖糖葫芦的老人,老人说,没想到,下着大雪买卖还出奇的好。不知怎么,忽然就想起童话里那个卖火柴的小女孩来了,我想,在那遥远的国度,她是被雪花带走的,或者说是雪花给了她隐形的翅膀,让她飞,飞过绝望,飞向天堂的。
其实,我们都是雪的孩子,我们都愿意把所有的爱凝聚成一朵美丽的雪花。
心情日记 篇2
好久没有更新日志，好久没有记录生活的点滴。一些烦锁的事情早已把人的禀性磨练的没有一丝朝气，不会生气，不会计较，有的也只有对它的不屑。一声闷哼，好像是种无奈，又好像是一种朝笑。
知心的朋友有几个？和你能真正的谈心的知已有几个？爱情是什么？感情付出了真的能得到回报吗？值得你信任的人有几个？这些问题应该是现实生活中好多年轻朋友们的共同疑问，而这些问题又好像并没有确切的答案。是经历过才会懂吧？一切都在自己的掌握中，不是吗？
人总是那么的虚伪，总会用一些装饰品来伪装自己，明明自己做不到却一直在逼着自己忘掉记忆。眼泪是用来演绎华丽的悲伤吗？眼泪？谁会去可怜一个爱哭的人？现在的人还懂的“可怜”两字是什么意思吗？什么都不用去再乎，什么都不用去理会，等到夜深了，人静了的时候，只是想一个人静静的享受这份美丽的宁静，可是思绪还是不停的继续烦乱着，缠绕着……想用文字来记录着什么，可是笔下却写不出什么来……
心情日记 篇3
落红满地，心憔悴。凄风寒雨，尽沧桑。看不透的痴心，望不穿的情路。请止步。
终于说服自己。
如果无爱，近在咫尺，也是形同陌路。如果有爱，即使天涯，也能心心相依。既然爱以不在。请转身，虽然背影会显落寂。但终是要好好爱自己。因为此时只有自己最知道该怎么爱自己。
此刻，当这座小城在凄风寒雨中进入深夜时。我允许自己最后一次再想你。想和你这些年来的风风雨雨。曲曲折折的感情路。哪一段是甜蜜，哪一段是快乐，哪一段是平淡，哪一段又是悲伤。我明白我们相爱时是真的爱，不爱了也是真的不爱了。我告诉自己甜蜜时可以微笑，快乐时可以歌唱，平淡时可以沉思。悲伤时可以流泪。我要自己在此夜，把对你全部的感情做最后的释放。
窗外的小雨悄悄的下着。回忆就象在放一部老电影。你的脸庞身影在此刻变换着在我脑中闪过。时而清晰，时而抹糊。但一直到最后，你都让我很欣慰。你留给我的快乐还是要多过悲伤。谢谢！当你转身时我也只是呆滞了一下，最后也做到了转身。并可以做到不那么悲伤。没有怨恨。真是难得。
最后只是感觉有点遗憾，此生终还是再做不了朋友。
心情日记 篇4
考试时候的心情，应该像雨淋过的青石板路，带点潮湿、带点晦暗，也许还有那么一点点发霉的苦涩味。虽说自小学开始，大大小小的考试便不断地折磨着人的神经，几天以来，考试就像绳索一样，让你整个人围着它运转，哪怕是有稍微一点的背离，内心就会立刻受到谴责，觉得自己对不起爸妈的一番苦心。
这是一种心理错位，表面的在乎成了内心焦灼的等待，期盼的心情最终却转化成了疲倦的双眼。考试对一个学生来说意味着太多太多，容不得你不在乎。你可以说鄙视考试，可是你无法避免劳累的怪圈，也无法逃脱被考试奴役的命运。学生时代的美好记忆，很少和考试联系起来。一段时间的欢愉，最后却总是和痛苦的考试联系起来，也许这就是中国学生的最大悲哀吧。
心情日记 篇5
很多年的每个夏天，我都会爱上一个不同的女孩。为什么？我不知道。或者如同犯罪分子也难以承认自己的做法是有悖于常理的非主流，我无法驾驽脑海中感情细胞的信马由缰，也可耻的从未觉得可耻啊什么的。相反，我同情自己的软弱，卑微地痛恨爱情掌权者的冷漠——而一切仅仅来源于自己无法跨越的表白的天堑。
我既相信日久生情，也相信一见钟情。我始终固执地认为，两个人的结合具有一定的随机性。至于非谁不娶，非谁不嫁的话只是幼稚的人一时嘴巴不受头脑控制的产物，或者是欺骗对方的道具。即便深受爱情的重创，时间也足以弥补当初那惊天动地的创伤。
身处一个陌生的环境，比如南昌这个我即便呆一辈子也会觉得陌生的城市，千军万马，茫茫人海中，每每在不经意间，她的优雅的身影会出现在我并不灵光的眼帘中。我迷信那种微微震撼的感觉。那么，我喜欢她，抑或爱上了她？我不清楚，只知道自己试图去展示一个有趣的我，却每每用笨拙吓走她。
这世界每天都在上演许多不尽人意的结局，我也从不奢望完美，从而惯性地把结果揣测为最坏。我不喜欢体味那种感觉：心变得臃肿、钝痛......无法形容，但我却不得不那样，因为那可以使我的思想得以运转，头脑变得更成熟、理智，行为变得更稳重、坚强，将来面对人生的更大痛苦，不会措手不及。
树叶黄了，我想。透过网吧的窗帘，闷热而又浑浊的空气包裹不住我对天高云淡、秋风送爽季节的无限遐想。思绪如电闪，突然意识到陈年的许多感情纠葛都在秋叶飘零时结束。那不光是因为有一个漫长的暑期来让人忘痛，或许在秋叶之静美中，人才有拔慧剑而斩情丝的魄力吧。
曾傻傻地在21栋楼前一棵油油的樟树下仰望，而它去年深秋时的模样，我已无从记起。就好比这一开始就意味着结束的故事，结束也意味着全新的开始。茫茫人海中，总会有一个她让我震颤......
心情日记 篇6
我始终都不明白你我之间到底是爱情还是友情？
你我的三年之约又能不能撑三年？不能，那会是谁先找到属于自己的天地？能，那我们会遵守吗？我们谁都不知道？三年以后真的是个未知数！假如你的心真的是象贺卡中的一样（想对我说“我爱你”，却一直没有勇气），那又何必苦苦等三年呢，万一三年中我们其中有一个已经不需再等了，那另外一个该怎么办？爱，为什么现在不去争取？你是让我在约定中长大？
我回来了，还从来没有一次象这次一样，心情不一样了，就连天看起来也不一样了。不知道是我眼睛朦胧还是本来就是有浮沉的缘故，天是灰蒙蒙的！我还真的没想到我对南方还那么留恋，以前总说学校是多么多么的烂，而现在的我却又那么想重返校园！我没想过在我离开的那天会掉眼泪，我也没想过北上时会有伤感！更没有想过居然会这样一次到站了不想下车！不知道是对你的留恋还是对学校的留恋，我想都有，只是哪个更重些！我回来后才发现你在我心中是那么重要，没去见你，是我的错！我也知道我会后悔！可我还是做了。
当你说你想给我一个拥抱的时候，我不知道是什么感觉？只是感觉有点儿意外！你我之间还会有这个拥抱吗？你是因爱而想拥抱，还是因想念？还是因我们之间的友谊？拥抱？我后悔走的时候没能与你拥抱！想起你，我真的很想哭，因为不知道我们还有没有机会再次想见！我真的后悔没能给我们之间留下回忆！我们之间只有短信，只有电话，只有网络！除了这些我们什么也没有了！
男女之间就不能有纯真的友谊吗？人本来就是矛盾还是是我自己想苛求太多？我不知道我到底希望我们之间以后会怎样！是知己还是情侣？或许你是对的，给你我三年时间让你我想想清楚！
心情日记 篇7
脑海中将时间追忆到十几年前，我还是一个满地打滚的毛孩子。深冬之时，村子里的孩子们都换上了母亲亲自做的厚厚的棉袄，足以抵挡寒冷。于是孩子们变成了“企鹅”，成群结伴地在村街里摇摇晃晃你追我赶。我也在其中。看着自己吐出的“白雾”，有人间最纯真的快乐。
雪花飞舞的中午，炊烟下母亲做好了饭，便熟练地走出门去，朝着村子的一个方向，唤起我的乳名。那声音温暖而特别，仿佛能将漫天冰雪融化一般；那声呼喊是世间最具磁性的召唤。
孩子们都各自归了家，回到了母亲的身边。那出自母亲之手的棉袄许是太温暖了，落在孩子身上的雪化了，孩子身上的棉袄便被溻透了。母亲一边责备一边为孩子换上了另一件，并嘱咐以后不要跑的那么激烈。孩子一抹鼻子笑了。
村街里没了孩子们的吵闹，只有那洁白的雪花在飞舞。上午孩子们踩下的脚印，也被这无垠的雪花填满了。那边枣树上落了几只家雀，叽叽喳喳，像是一家子，在枝与枝间来回穿越，抖落了枝上一缕雪花。
午后地上的雪没过了脚面，却也毫无停意。母亲生怕孩子下午再出去跑，吃过了午饭便对孩子说，要在门前给他堆个胖胖的雪人，以此使孩子留在家中。
堆雪人本是很省事的，但母亲却在儿子的添手添足中，故意延长了堆雪人的时间。后来雪人终于堆成了，它真的又大又胖也很好看，孩子绕着雪人儿一直转圈圈。但母亲却不小心滑倒了。母亲的右臂骨折了。她拖着断了骨的右臂，咧着嘴给雪人戴上了一顶尖尖的帽子。
孩子真是太小，绝不知道骨头断裂的疼痛有多痛，看着母亲很痛苦的样子只是收敛起了天真的表情。母亲瘦弱多病，这一摔，疼得母亲不能走路，母亲让儿子过来扶着她躺上了床。接着母亲就得了一场大病……
一晃十几年的光景。时间久了，便感觉自己就是那雪人，是母亲给予了存活的可能，并为之付出了不只是断骨的疼痛。她用苍老的岁月，来见证操劳的一生，并用付出的疤痕，来为我讲述母爱的伟大与力量。而我现在一个人在外地求学，一年只回几次家，且每次在家多了只呆三两天又得离开。记得那场雪一直下了很久，但那时太小，没有心机，具体下了多久我不能记得。只记得母亲出院时是在春天，那雪人早已在春天来临的头一天匆匆融化。
母亲的春天也在匆忙中悄悄消失，剩下的是人生的秋天。而母亲的秋天收获了什么呢？或许，在母亲见到我时的笑容里能找到答案，因为那笑容和收获庄稼时的笑容一样灿烂。也许，我就是母亲的一株麦子，而我是不是一株饱满的麦子呢？
前几天回了趟家，门前的雪人自然早已不复存在了，只是母亲的右臂还留着那雪人的纪念。我看到，母亲的头上又添了更多的银发，额头上岁月的沟壑也越发明显。到了黄昏时刻，夕阳挂在山头，火红的余辉洒满大地。屋顶上又飘起了缕缕炊烟，是母亲在为我做饭。我站到外面，看袅袅炊烟向着天空缓缓飘散，风轻吹着，我又怀念起了那时的雪花……
在我临走时，母亲塞给我一件她为我亲手织的毛衣，她说市场上卖的毛衣花花绿绿抵不住冷，不如手织的暖和。我将毛衣叠好，整齐地放进了包里。我知道，我放进包里的不只是一件毛衣，更是一份原始而无私的爱。这份爱，便是感动的源泉。
心情日记 篇8
一个人小时候的快乐，对于他来说，是一种底色，就算以后怎么哀伤，回忆起来，也会得到一种安抚和勇气。伴随着成长，你丢失了哪个站台、哪件盔甲、哪些人、哪些事？
成长让我失去了童真，不知从什么时候开始，我不再那么天真善良，我开始琢磨每个人的每句话有什么深意，开始琢磨如何对待不同的人。
曾经的我，喜欢乱想，也因此越来越在意周围的人对我的看法。有时候因为别人的一句话，丢失了自信，不敢真正做自已；有时侯也因选择而丢失了许多东西。难道这就是所谓成长的代价吗？
但我宁可要这样的代价！
自已一年一年地长大，最原始、最天真的自已也一点一点的在消失。学会了阿谀奉承迷失了自已、学会了内心周旋，丢失了自已。在旅途中，丢失的东西太多太多：“丢失了永远陪在外奶身边唯一一次机会、丢失了那些天真可爱的小伙伴们、丢失了那些纯真的友谊、丢失了考上重点高中的机会、更丢失了〈你是我拿命去爱惜〉的兄弟……“成长的代价必定要失去些什么，当自已一步步的走向梦想的同时，却又在一步一步的失去。但是，我想要得到的东西，却往往比失去的多，所以世界是公平的，我宁可付出这样的代价。
旅途中，再美的风景也只能路过，遗憾是人生之常事。但曾经经历，仔细回想也是一桩美与。我丢失了以前的“我”，总是思念以前的自已，可是我知道，曾经沧海难为水，再也回不去了。
人为什么要执着于过去的回忆呢？此前不是你，此后不是你，现在才是你。所以，我们要认真的.活在当下，努力让自已优秀，让自已的青春不留有遗憾。许多年过去后，希望我们可以无悔的说一句："我的青春，我从未留有遗憾过！”
如今的我，长大了！我清楚的知道自已究尽丢失了什么、错过了什么。但是那又能如何？总结经验后，重新上路，为梦想而战。同时，我也懂得了如何去做才能使自已丢失的东西变得最小化。因此，时光让我成长。
我不再因为别人对我的看法，而丢失了自信；也不会因为俗人的说法，而绞尽脑汁的去想，让自已陷入苦恼之中。更不再因为其他人一句或许无意的话铭记许久，默默自伤。我，胡玉姣，只活最好的自已！
而今的我18岁，我不再需要借助伪装来让自已强大，我能够以一个“成熟的成人”来看待那些以前的人和事，并不是因为我开始变得虚伪，而是因为我的内心已经成熟到可以坦然的对待成长的代价。
梦与希望同在，泪水是咸的、汗水同样也是咸的，是选择流泪还是流汗？一个人背上行囊起程，走的越远，离自已越近。我们也许会失去点什么，然而在很远很远的将来，也会有人将其好好珍藏。
心情日记 篇9
自己浮躁了很久了。
那些温暖美好的日子已不再，每天干着充实疲惫的事情，对生活没有了触感。只是忙碌，在快撑不下去的时候，再以无限坚强的姿态告诉自己要坚持下去。
其实，我很想说我没有那么坚强，没有那么无所依恋，没有那么肆意洒脱。
自己一个人去吃饭的时候都觉得坐立难安，在汹涌的人潮里面，每个面孔都是陌生而模糊。有时候是自己一个人回宿舍，那时人群已散尽，自己能够清晰地听见的脚步声在夜晚的空气里撞击，告诉自己在这温暖灯光宽广道路上只有自己一个人在走。
我知道，要习惯一个人。要习惯一个人去吃饭，打水，回教室。要学会自己关心自己，要学会沉默隐忍，要学会成长。
于是我努力成长，成长到别人认为我是一个独立，自主，不怕黑的孩子，成长到别人认为我是一个可以被依赖的人，成长到别人认为我是一个不乱发脾气，笑的温和的人。
现在的我是由以前的我在黑夜哭泣的泪水铸浇而成。
我努力的成长着，努力坚持着以前的我认为不可能的事情。从一轮一轮的选拔中一直走到了这里，有着闪耀喷薄的激情，有着累了倦了的疼痛，有着不知归兮的茫然。我像是一条河流，努力往前进着，却在途中被分散成了好几条，我精疲力尽，我疑惑着，我害怕着我到达不了大海，我不知自己的方向，我质疑着自己的决定究竟是对是错。
荣枯更迭，岁月交替，激情与疲倦不过是一朝风月。或许，成长是提高自己的办事能力，或许，成长是提高自己的交际本领，亦或许，成长是锻炼自己生命的韧性，增强自己的抗压能力，去坚持自己觉得坚持不下去的事情，去承受自己觉得无法承受的结果。
放弃与坚持都是两个字，都是生命中不能承受之轻。我的青春还在，怎么能让我的激情？
提前氧化？我已经在很多个晚归的夜晚中走到了这一步，面对着发黑的眼圈，面对着工作的琐碎，面对着老师的批评，面对着别人的不屑：这就是给老师打杂的。或许，将来会有更难过的面对，可我已然磕磕拌拌的行进到了这里。不去试试，怎么知道自己有怎样的韧性？
亲爱的，加油。
心情日记 篇10
周末，带孩子去乡下，此时田野里正是一片丰收景象，收割机所到之处，碾断的稻草黄灿灿地铺满了一地。闻着空气里弥漫的淡淡稻草香，关于我童年的那些记忆开始纷纷扰扰袭上心头。
记得小的时候，我们最爱在人家扎的草垛子里捉迷藏。那时候，村子里的孩子多，一吃过晚饭，不用招呼，几个顽皮鬼便凑到了一起。游戏规则早已约定俗成，只需“剪刀、石头、布”决出谁是小偷谁是警察便一哄而散。可想而知，扮演“小偷”的想千方百计潜伏得够隐秘，而所谓的“警察”呢则探头探脑想提前窥出一些蛛丝马迹……没有办法，为了避免老是出窘，我时常会偷偷地先在某家的草垛子里掏一个窟窿，旁边备好几捆堵窟窿的草，等到游戏一开始，我便迅速奔去目的地然后快速地钻进窟窿后再用稻草堵严。这一招真灵，有好多次，小伙伴们从我身处的草垛边经过，居然也没发现我的踪迹。
依然记得有一次，我钻进窟窿躲好后，因为感觉万无一失便悠闲地闭上眼睛养神，谁知只是一会儿，困意便席卷而来，我不知不觉地就睡了过去。也不知道过了多久，我被一阵嘈杂惊醒，清晰地听到母亲带着啼哭的声音在呼唤我的名字，我“唰“地一下钻出去，瞬间，十几束手电的光芒同时照向了我。我惊愕万分，母亲则扑上来一把就抱住了我。原来，小伙伴们玩累倦极各自回家后，母亲却迟迟没等到我，左呼右唤依然不见我的身影，无助的母亲只能发动左邻右舍一起来帮着寻找。
这起事件让母亲很生气，只是仁慈的母亲依然没有限制我继续玩这个游戏,我的童年关于草垛子的记忆也变得丰富而甜蜜起来，以至于就是如今再想起，心里也会有一种暖暖的幸福感。
正回忆间，孩子好奇地问我在想什么，我想我应该告诉她我曾经走过的那段岁月，因为即使在草垛子里捉迷藏的日子一去不复返了，但岁月留给我们的记忆还在。记忆在，幸福就在，而这种幸福，我愿意和孩子一起分享。
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