心情日记集合十篇
一天的生活不知不觉间结束了，在你心中有什么感想呢？这时候十分有必须要写一篇日记了。日记写什么内容才新颖、丰富呢？以下是小编帮大家整理的心情日记10篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
心情日记 篇1
中秋之夜，合家团聚。我伫立阳台，任夜风吹干*去的眼神。我看到千万户明亮的窗口散发出温暖又明媚的光，如千万只萤火虫把世界笼罩地透亮，如一空炽热的星星，把夜晚温存成一颗颗融化的糖。我的背后是冷冷清清的客厅，光在冰冷地板上打下深深的烙印。我的眼泪就这样落了下来，无声地浸润了整个世界。
这个中秋就这样死去了。
其实很久之前的那些圆月之夜，我们家并不是这样了无生机。我想起了远在异乡的婆婆爷爷。噢，他们现在在干什么呢？
或许我们一并怀念着。搬来这个陌生的城市近三年。三年来，如一个异乡人在城市中穿行，因为不陌生并不代表熟悉。我所熟悉的应该是稀人的边陲小城，埋藏着整个童年与儿时的梦想。
我又想起了婆婆爷爷，与那些被一手带大的惬意时光。月凉如水的夜晚躺在凉席上听故事。一遍又一遍地苏醒睡去；空闲的白天里拔着狗尾草，懒懒地逗猫，懒懒地笑；明媚的日光里一起去钓鱼，把脚丫子浸在水里，扯着嗓子学狗叫。
以及中秋夜，婆婆会煮一大锅豆子，我们会在幽凉的天台上笑着坐下，把大把豆子与月饼塞在嘴里。爷爷会讲他三姑大叔不知多少年前的陈旧故事，猫在一边惬意地摇着尾巴。
只是后来我长大了，婆婆爷爷老了，猫死去了，天台裂开了。于是我被接走了，扔在这个密不透风的城市里。父母有应接不暇的应酬，而我总是呆在孤身一人的苍白屋子，面对铺天盖地的作业。我抬头望了望天空，天空是沉重的乌黑，月光是清清的冷，很冷，镌入骨血。
我讨厌这座城市。它如枷锁把我桎梏，又用高大的水泥建筑把我与家乡的视线割断。我的家乡是一条小河两边的小城，一座天台与密密的树，是一群孩子和一条无车的公路，是满是灰尘的巷子与老电线杆。这里不是我的家乡，固然我有这里的血脉。
我想像又是一年中秋，自己坐在家乡的天台上，婆婆还是在煮豆子，爷爷还在讲他的故事，猫还在摇着尾巴，我还是年少的模样，不会有什么改变。
不够真实，但至少不会寒冷。
心情日记 篇2
很多东西它用言语表达不出来，也不知道该怎么说，该怎么表达这其中的含义。
我们只能用这仅有的时间用日记来表达，很多人不喜欢写日记，他们会认为自己的事不愿意跟别人分享，自己的心情不愿意让别人看透，他们是可悲的。
永远不会懂得怎么样让自己放松，不懂别人会怎么看你。
当自己，一个人躺在床上的时候，你会想很多很多，未来，过去，曾经。
当自己有很多事，很多话不知道该给谁讲，该给谁说，不知道怎么说。
日记，它多好，没有别人的辨别，没有人讨厌你话多。
呵呵，它是死的！它可以装下你这一辈子的许许多多。
只要你愿意写，愿意给它说。
现在的我已经很喜欢写上几篇，休息的日子总是无聊的。
不知道一天该怎么打发，该怎么过，只能来到网吧。听着自己喜欢的音乐，写自己的心情。
朋友们当你孤独的时候，寂寞的时候，没人陪你的时候。
可以像我一样写下一篇属于自己的心情，自己的日记！
心情日记 篇3
意大利的威尼斯号称“水城”。
来水城，不坐“贡多拉”，等于没来。冯导如是说。
坐“贡多拉”是自选项目，我们每人必须另外再掏30欧元。水城是全世界唯一没有汽车的城市。市内的交通工具，不是自行车、摩托车和公共汽车，而是“贡多拉”。从外观上看，“贡多拉”中间宽、两头尖，前后翘起，形似月牙，古色古香，样子酷似中国水上的那种“扁舟”。每条“贡多拉”，长约10米，宽约3米，五六个座位。为我们撑篙的是一位身材高大的老外，手持一根五六米长的竹竿，宛如一名撑竿跳高运动员。“贡多拉”的头部装有一部发动机作动力，撑篙只是为了把握方向。“贡多拉”在长而窄的'水巷中穿行，水巷两边的房舍、小楼、窗台上的花盆以及门前的台阶，历历在目，伸手可及。我发现沿街人家的前后门都是临水。半夜开门，一不小心，肯定会扑通一家伙落进水里去。
约摸10分钟，“贡多拉”划到了水巷的尽头，我们只觉得眼前一亮，前面突然出现了一条非常壮阔的大运河。大运河呈S型，贯穿整个威尼斯，长约4公里，是水城主要的交通要道。这儿河面宽阔，各种货轮、游艇和“贡多拉”皆云集交会于此。游船如织，热闹非常。“贡多拉”激起的浪花，相激相撞，形成滚滚波涛，汹涌澎湃。海水溅到我们的衣服上和脸上，既咸涩又冰凉。海风浩荡，惊心动魄，令人不寒而栗！“贡多拉”在大运河上行驶了大约10分钟，然后又拐进另一条水巷。我们在水巷里不停地拍照，很想摄下这奇妙的瞬间。
说真的，我十分感谢照相机的发明家。他使我们今天能将这人间天堂、世外桃源的景致摄下来并带回去。要知道，我们带回去的不仅仅是美景，还有美好的记忆，以及曾经有过的神仙般的感觉……
上了岸，我和大胡子一道又来到水城最有名气的一个景点“叹息桥”。叹息桥，有人把它说成“楼桥”，在我看来，他更像是一座封闭式的“廊桥”。它一边面朝水巷，一边面向大海，架在一条大约10米宽的水巷之上。它的一头是总督宫法院，另一头是监狱。过去威尼斯人犯了罪，在法院判决之后，或处死，或下水牢，都要从此桥经过。这座桥建于1603年。传说有一名死囚走过此桥时，正巧看到旁边楼房窗口里自己以前的女友正拥抱着新的情人，于是他潸然泪下，发出一声沉重的叹息。叹息桥因此而得名。我觉得，这个故事很可能是诗人或小说家的穿凿附会，不足为信。但有一点却是可以肯定的，那就是被判了极刑的死囚们，每每从这座桥上走过，透过廊桥的窗口，或望见辽阔的大海和海面上自由翱翔的鸥鸟，或望见湛蓝的天空和天际逍遥自在的朵朵白云，或望见海滨快乐的游人和对对相拥相吻的幸福情侣，再想想自己身陷囹圄，并且即将走到人生的尽头，面对此情此景，焉能不发出深长而无可奈何的叹息呢？
所以，英国诗人拜伦把这座桥称为“感叹、喘息的桥”。
啊，叹息桥，死亡之旅！
我和大胡子以叹息桥作背景，拍照留念。在我为大胡子拍照时，我提议让他扮作“罪犯”，摆个“式子”，再现一下“罪犯”们“叹息”的情境。大胡子欣然答应。于是，他背靠在海滨大桥一边的栏杆上，身体微微向后倾斜，头稍歪，一手托腮，目光呆滞，从他那部花白而又浓密的大胡子中间发出一声沉重而又痛苦的叹息。这个造型和表情都恰到好处。可没想到，就在我按下照相机快门的一刹那，这家伙却忍不住又“扑哧”一声笑了起来。也难怪，他不是“罪犯”，又未曾当过“罪犯”，更不想在水城扮演“罪犯”，所以在关键时刻他虚晃一枪，耍了个滑头！
哈哈，水城之游，对我们来说，不啻为一次浪漫之旅！
心情日记 篇4
逐渐认识到某种不可挽回的因素正在周围蔓延，其实也不是什么逐渐，而是一种累积的遗忘被认作“德国战车”，驰骋在这个莫大的城市中，疆土未曾扩展，却遭受数次若有若无的撞击，然而这一切与他人无关。
城市中有太多的人迎风而立，他们孱弱却坚强，很难从表面的嬉笑怒骂深入一个人的意识空间，无所谓的行为方式压抑的恰恰是其无助的落寞。因为害怕失去，不甘也不敢承认自己的附属。
只好强迫自己快乐，不想承认曾经失败的忧郁，因为我至今不知道如何面对，如何解决，如何走出下一步。原来我一直都像新生的婴儿，用脐带与母体相连的婴儿，一旦离开母亲就惊慌失措的婴儿，坚强的行走无非是在掩饰虚弱的内心，开怀大笑似乎只是想证明我并非一个伤感的人。强迫自己坚强，用“女权”字样的外衣保护着柔弱的身心，对于身边女孩子痴心的哭泣和恼怒，从来都是一笑了之。我不用他人的好意安慰，我喜欢孤独行走一些路，尽管这早已让我疲惫不堪。我尖酸刻薄，从来不肯低头，不肯败在自己的手下。
夜晚，坐在幽暗的宿舍里，窗外的灯忽明忽暗，打在脸上也是忽明忽暗，如同一座古老的，失去光泽的石像，在这石像的眼睛里，分明可以看到湖水。其实，哪里是什么湖水，那种咸而凉的液体叫眼泪，我不知道为什么要安静地流泪，不知道……也许，这个城市太大，而我太小，我总是被淹没在别人制造的千山万水或者千沟万壑中，我无法完成最后的突围，我无法走出那伪饰的强大。
车子在夜幕中的马路上飞奔，不由得，我渴望着一场意外事故，结束我所有的思念和寄托，不要责任和义务，完全自我地飞向天边。只是，瞬间闪过父母模糊的身影，他们望着我，无处不在，因为亲情的沉重，再次流泪。我不得不拒绝，无可选择地拒绝自我放逐，如城市里所有坚强的女子一样，迎风而立，像一棵茫茫荒原中沉默无语的树，浑身披满了八面来风。
我问上帝：“为什么我的眼里常含泪水？”上帝说：“因为你在逆风行走。”
心情日记 篇5
自己浮躁了很久了。
那些温暖美好的日子已不再，每天干着充实疲惫的事情，对生活没有了触感。只是忙碌，在快撑不下去的时候，再以无限坚强的姿态告诉自己要坚持下去。
其实，我很想说我没有那么坚强，没有那么无所依恋，没有那么肆意洒脱。
自己一个人去吃饭的时候都觉得坐立难安，在汹涌的人潮里面，每个面孔都是陌生而模糊。有时候是自己一个人回宿舍，那时人群已散尽，自己能够清晰地听见的脚步声在夜晚的空气里撞击，告诉自己在这温暖灯光宽广道路上只有自己一个人在走。
我知道，要习惯一个人。要习惯一个人去吃饭，打水，回教室。要学会自己关心自己，要学会沉默隐忍，要学会成长。
于是我努力成长，成长到别人认为我是一个独立，自主，不怕黑的孩子，成长到别人认为我是一个可以被依赖的人，成长到别人认为我是一个不乱发脾气，笑的温和的人。
现在的我是由以前的我在黑夜哭泣的泪水铸浇而成。
我努力的成长着，努力坚持着以前的我认为不可能的事情。从一轮一轮的选拔中一直走到了这里，有着闪耀喷薄的激情，有着累了倦了的疼痛，有着不知归兮的茫然。我像是一条河流，努力往前进着，却在途中被分散成了好几条，我精疲力尽，我疑惑着，我害怕着我到达不了大海，我不知自己的方向，我质疑着自己的决定究竟是对是错。
荣枯更迭，岁月交替，激情与疲倦不过是一朝风月。或许，成长是提高自己的办事能力，或许，成长是提高自己的交际本领，亦或许，成长是锻炼自己生命的韧性，增强自己的抗压能力，去坚持自己觉得坚持不下去的事情，去承受自己觉得无法承受的结果。
放弃与坚持都是两个字，都是生命中不能承受之轻。我的青春还在，怎么能让我的激情？
提前氧化？我已经在很多个晚归的夜晚中走到了这一步，面对着发黑的眼圈，面对着工作的琐碎，面对着老师的批评，面对着别人的不屑：这就是给老师打杂的。或许，将来会有更难过的面对，可我已然磕磕拌拌的行进到了这里。不去试试，怎么知道自己有怎样的韧性？
亲爱的，加油。
心情日记 篇6
那次是我第一次独自出远门，去首都北京接受一个单位的面试。临行前，父母将我的提包塞得鼓鼓囊囊，仿佛一个马上要爆炸的气球。不过里面的大多数东西不是为我准备的，而是给在北京上学的姐姐捎的。妈妈说，外边的什么东西都比不上家里的好，多准备些省得买。我知道这提包的份量，沉甸甸地满载了父母的慈爱。
于是我重装上路了：左手拖了大提包，右手提着小提包，手指上勾着好几个手提袋，里面装的是为旅途准备的吃喝的东西，肩上还斜挎了一个书包。刚进了火车站，听到广播里说火车已经到站，要旅客们抓紧时间上车。人们潮水般涌进检票口。而我带的大包小包使我步履艰难，走路都迈不开大步，上下台阶更是要万分小心，生怕踩空或是滑倒。我跟在人群的最后面，要穿过地下通道，走进站台，然后挤上火车。正当我愁苦不堪时，听到有一个清甜的声音从身后飘过来：“要帮忙吗？”回头一看，是一个留着像梁咏琪一样短发的女孩，主动提出要帮我提包。我喜出望外。于是她帮我分担了小提包，这样我就感觉轻松多了。边走边再次打量这个女孩，见她大大的眼睛清澈如水，圆脸，似乎还有两个小酒窝。我当时的感觉是，她不但是我的救星，而且是一位美丽的天使。
我的对面坐着一位戴着眼镜的小伙子，文质彬彬，聊了几句才知道他是北京某个大学的研究生，听说我在找工作，要去参加面试，就向我传授了不少应对面试的技巧。虽然有一些我早已知道，但还是很感谢他的热心。关键是，他又解决了我的大难题，帮着把行李提出了火车站，并且送我上了公交车。
下了公交车掏出手机一看，有好几个未接来电。我以为是车上噪音太大，没有听到铃响。中午再看，又有十来个未接来电。我找了一个公用电话拨打自己的号码，发现手机只显示来电号码，却没有响动。怪不得我一个电话也没有接到呢。这下我可着急了，手机买了还不到三天，怎么就这样了呀。我赶紧向一位穿着工衣的师傅请教，人家拿着给我摆弄了几下，手机就又是响铃又是振动的，好了。原来是我刚刚接触手机，还不了解它的设置方法，虽然选了手机铃声，却没有设置“铃响”那项。我赶紧向家里报了一声平安。一上午不接电话，爸妈以为我发生了意外，心急如焚，正四处给亲戚朋友打电话商量对策呢。他们说，要是再没有我的消息，要来北京找人呢。我说我很好，遇到了很多热心人，一切顺利。
第一次远行的经历使我克服了对陌生旅途的恐惧。因为我知道，在路上，一定会有许多满怀爱心的陌生人，向陷入困境的我伸出温暖的手。
我时常会想起那个女孩，那位青年以及师傅，如果能再遇到，一定要回报他们。可他们只是我路途中遇到而又瞬间消失的陌生人，相遇无期。我只能把得到的爱心传递给其他需要帮助的人。
只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的明天。
心情日记 篇7
最近天天下雨。 … 就像我的心情一样也是一直在下雨。 我觉得最近过的好快不知不觉我又在家里傻傻的呆了一年。就这样的一年里我的20岁过去了，很可笑吧！！我一直觉得20岁是一个人的转折点，可是可笑的是我究竟在干什么？？我看着朋友与亲人都在为自己而努力，就算受到困难与挫折也没关系，也会站起来面对。看到他们在看到自己就觉得不安，害怕。
其实我也想在我一个人生转折点上画上一个完美的句号，可是人啊！！是可自主宰自己可是却不能改变已经被上天注定的一生。 我觉得现在的我变得胆小了，不像以前傻傻的只知道往前冲，不管怎么受到挫折与困难只要努力就一定可以。现在想想那时候的天真，那时候的傻气是那么的美好，感觉只要相信自己什么困难都可以克服。现在回想起来还会傻傻的笑。我好喜欢那样的自己想找回那样的我，可是我知道是不可能的…我想现在的我已经迷失了就像在迷宫里头找不到出口。
呵呵！！…其实我想就算找到出口我也不敢踏出那一步吧… 天气晴了，可是我心情却不能像天气一样放晴。什么时候我才可以像别人一样正视自己勇敢地去面对呢？…
心情日记 篇8
游泳是我在夏日中必不可少的运动，在碧波里狠狠一个猛蹿，便会让那碧湛湛的、清凉的池水，凉便全身，浸透心田。虽说在游泳池里偶尔喝几口水，但在池里感觉还是很棒、很爽的！在炎热的夏，来几个狗爬式，几下蛙泳，有一种休闲时尚的感觉。
暑假，平淡中也有自在，也有快乐。无聊而快乐的生活啊！呵呵。
心情日记 篇9
不要单纯的以为你会是谁生命中独特的例外。
你应该知道，每个人都是例外。
你应该做道，例外中的例外。
因为我们是90后。
不要为了挽留谁而变的可怜兮兮。
你应该知道，会离开的。都不是你的。
你应该做到，洒脱的放手。
因为我们是90后。
不要为了谁委屈自己。
你应该知道，你不需要对的起谁。对得起自己的心就好。
你应该做到，活出自己的调调。
因为我们是90后。
不要因为谁的看不起而否认自己。
你应该知道，狗眼看人低。
你应该做到，坚持自己的选择。一路向前。
因为我们是90后。
不要轻易相信一辈子。
你应该知道，不离不弃。纯属童言无忌。
你应该做到，一个人依旧可以很好。
因为我们是90后。
不要为了不成熟的感情爱的卑微。
你应该知道，爱不是空气。不是谁都配拥有。
你应该做到，爱就爱。不爱拉倒。
因为我们是90后。
不要把爱当成依赖。
你应该知道，没有谁会一辈子都在。
你应该做到，离不离开。是过客的自由。
因为我们是90后。
不要听信谣言。
你应该知道，那是谣言。不是新闻。
你应该做到，爱TM怎么地怎么地。
因为我们是90后。
不要总是失去后才知道珍惜。
你应该知道，既然失去了珍惜还有个没有用。
你应该做到，珍惜现在。
因为我们是90后。
不要总把自己搞的那么伤感。
你应该知道，没有人会心疼自己。
你应该做到，快乐自己的快乐。
心情日记 篇10
xx：
你好，开学已经这么长时间了，有些问题我也考滤的很清楚了，也是该和你说清楚的时候了，因为这样下去也没什么意义了，是我该放手的时候了，这些可能你不想看，也不想理我，但我想这是最后一次打扰你了。
恩，其实又有很多话想和你说，但又不知道该说点什么，不过我觉得现在说什么也没什么意义了，遇上你好像是错，但又使我更加坚强，因为一个人在被那啥所伤后，所得到的回报！我得到了，虽然现在我还很不愿放手，但我没办法了，我只能选择这样了。
你是我遇上的第一个，我不知道会不会有第2个，说些也没什么意义，就算是和你说说我的想法把，想看的看吧，不想的就删了把，也许你从来也就没在乎过我吧……？
算了，不说了，越说越伤心，认识你到现在，从来没给你送过什么，把我最喜欢听的两首歌送给你吧，这两首歌陪我度过了整整一个寒假直到现在：《宝贝我爱你》聋聋，《晚安，我的爱》草莓糖糖的！
拜拜拉，祝以后的你：天天快乐，事业有成！
这是我写给我所喜欢的那个女孩的离别信，不知道怎么的，一年以来，我不知道怎么了，每天都很想她，每天都想多见她几次，甚至想的每天晚上都睡不着。
我给她留过很多言，她一次也没有回过，好伤心呀，就连最后给她写的这封信也没有给回过，我好失败，好难过呀，我真的不想放弃，不想离开她……
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