心情日记

时间：2020-10-08 18:26:53 日记我要投稿

有关心情日记8篇

　　时间过得真快，一天又过去了，一定会有值得记录的想法吧，想必是时候写一篇日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗？以下是小编精心整理的心情日记8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

有关心情日记8篇

心情日记篇1

　　今年清明，我没有回家。

　　已经连续好几年这样了。在外求学，回家一趟总不容易。于是清明祭祖这事儿，只好暗暗在心里惦记着。

　　学校靠山，二月末开始，便有人扛着锄头，戴着帽子，大汗淋漓，络绎不绝。这里的人注重祭祖扫墓，每每都是拖男带女，扶老携幼，整个家族出发，一行数十人，浩浩荡荡，好不热闹。此处的青年一辈，每逢清明之时必匆匆而来，匆匆而去，更有甚之，朝从千里风尘而至，晚便潇潇踏上归程。

　　冷冰冰的墓碑里头，或有先祖，或有至亲，外头，却甚少悲戚。长辈忙忙碌碌，除草、润色、清扫、焚烧纸祭品……年少一辈熙熙攘攘，喧闹嬉戏，对绿草绿山绿水无一不好奇。或有馋嘴的小孩，眼睛一眨不眨地盯着乳猪等祭品。也许，长辈早已看化，悲痛不再，年少一辈少不经事，少有感触。年复年，扫墓成了一种习惯，一种仪式。

　　仪式过后，众人便各奔东西。

　　除却清明，后山一般冷清。新生之时百无聊赖，我常在后山攀登。后山不高，两百多米，后山不大，绵延学校。然而，每走几步，总遇见墓碑，密集之处，四面皆有。墓碑早已褪色，碑文隐约难辨，杂草丛生，萧条败落。

　　学校附近有一村落，零零落落百来人。这里的人笃信神佛，庙宇长年香火不断。然而，他们信佛拜佛，重的只是形式。总以为磕头跪拜，焚香烧烛，便能带来福运，此之为何清明香火不断，祭品丰盛的缘由。本人愚昧，以为祭祖之事，重的是心灵的洗涤。如今生活忙碌，难得有一假期，让人沉静下来，面对逝者，思考前路：生命稍纵即逝，应当如何善用？

　　我不迷信，也不否决鬼神之说———至少如今无人能证明确实有鬼神，也无人能证实确实没有鬼神。我相信，世界上总有一个角落，属于我的先祖，尽管时光剥去了他们的形体，夺取了他们的肉身，但他们的精神依然在我们身上绵延着。作为后辈，我们的一行一举延续了先祖的期望。与焚香烧烛相比，时刻惦记着他们，为他们完成未竟的理想，似乎更重要。

心情日记篇2

　　06月24日星期五天气：晴

　　心累了，不知道该怎么休息才能缓解。许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。心情坏到了极点。没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。

　　累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。想必世事多变，真是让人无语啊。

　　漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。唉！真是人世间一大悲哀啊。哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。谁能告诉我这是为什么？？心从来没有走出过这个问题。也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子？

　　我发奋去学，到底是没有如我所愿。难道是我不过于自信？人生的价值，怎么样才能充分发挥出来？满脑子的问题在滋长。我真的是晕啦？

　　唉！！最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。郁闷！！！一个正直，诚实的我怎么会如此落魄？无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。让自己过得安逸些吧。

　　心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。看来还得需要休养。静静心，不让世事左右自己。社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。应该就像中医中所说恬淡虚无吧。

心情日记篇3

　　你总说你很爱我，爱到你甘愿放下你的自傲，你的尊严甚至还有你，你总说你为我做的事很多，每天早晨的早饭都是你做的，伤心时拼命逗我开心的人也是你。

　　你总说我们很相爱，可我不明白，既然我们那么那么的相爱，为什么到最后还是分开了，那时你说的，我永远都不会忘。

　　你说，我们是很相爱，可是我却发现，你并没有那么爱我，你连一句我爱你，都没有对我说过。

　　这些年，总是我为你掏心掏肺做任何事情，你生气，我拼劲全力哄你，可是，好像，你从来没为我做过什么，甚至没为我们的爱努力过，好像，这些年，只有我把这份爱小心翼翼的呵护，我很爱你，可是你却没那么爱我，我恍然大悟，原来我从没为你做过什么啊。

　　原来这些年，你是这样认为的，可是我想说，如果我没为你做过什么，那我当初花掉我半年的工资，只为给你买一个生日礼物，我不顾父母的反对，毅然和你在一起，我被扫出家门，只为和你在一起，我一步一跪的走上上百阶台阶，只为写一句不要把我和你分开，即使腿受了伤，我对你也是只字未提，只为不让你担心。

　　你说我没为你做过什么，那这些那？是为谁做的？

　　你说我不爱你，我想说，如果我不爱你，我干嘛还要为你做这些事。

　　有一件事我一直后悔，我爱你，我那么爱你却从来没对你说过。

　　你说，我怎么就没跟你说过那，你不知道的事，还有很多。

　　比如，你很爱我，可我也很爱你啊，可，我们为什么要分开？

心情日记篇4

　　用心记住了你的名字，你留下的号码，永远不会再有交集，我在红尘中颠沛流离，想用最完美的文字，记录曾拥有过的美好，却发现，手指在键盘上飞舞，仍敲打不出我经历的曾经。心若足够强大，何惧岁月老去，何惧坎坷磨难。

　　有那么一瞬间，感到无能为力，对于曾经，对于未来，对于现在的处境，有时候，我很乐观，我曾那么坚定的相信明天。早上，静静坐在电脑前，打开曾写下的篇章，原来，我曾那么认真的相信过爱情，那么深的爱过一个人。经年后，我早已忘记最初的自己，眼泪打湿了我的信念，我又不得不让自己坚强起来。

　　一个人的孤独时光，看天上的飞鸟归家，看云朵自由自在飘浮，越不过尘世的伤，走不出自画的牢，于一个孤单的清晨，穿过茫茫人海，我又想起动情的你。心事微凉，流年匆忙，那是怎样一段时光，怎样的美，想用此生笔墨书写，又怕诉说不清楚。

　　诀别是因为深藏眷恋，当你孤单时，你会想起谁？希望有一把保护伞，不用受人世悲离的伤，我心中预存的那点温暖，也已被岁月磨尽。我宁愿相信你是我此生不渝的眷恋，至少，让我还有勇气走下去，在这个荒芜人烟的岛，被湮没的誓言，被遗忘的你。

　　其实心中的方向，一目了然，却终是退缩，也许你已走了很远，相见恨晚，只是想象中的期盼，咫尺天涯，站在天平的两端，总是和缘分不欢而散。人生若如初见，怎样遇见你，如何认出你，才能相伴白首不分离？

　　有些遗憾，已是注定，结局，注定是分离，四季轮回，随风飘零又过一年，那一页，落下的文字，都是惋惜，我曾放低自己追过你，你用冷漠代替所有回答。那夜的雨一直下，我站在雨中，想要遗忘，任凭漫天的雨，打湿所有。

　　仿佛，你是我惯性的回忆，带着留香的懵懂，伏案画出辛酸的浪漫，用心写下流年的暖意和伤痕。你走过，留下短暂的惊艳，昔日如花，零落于掌心，被风一遍又一遍吹乱，我在途中，遇见又一个晴天，谁是谁最后的陪伴，怎样长念，都不如一个微笑。

　　岁月无情，竟无处逃遁。无论繁复，还是简单，红尘走笔，为了梦想，也为那远去的故事。不要再因为失去而哭泣，微笑吧，至少曾经拥有过，把经历当作人生的财富，我们终会获得圆满。尘埃飘零，命运不可追，安静接受，聚散离别都有时候，来去之间，总有些怅悯，挥之不去。

　　诺言写进流年，散落成过往。我愿意化作那只蝶，停留在你的肩上，守住你说的地久天长。相信路不会永远是坎坷，安排好自己的心，一半浅喜，一半深爱。我看到的风景和你经过的路途重叠，可惜，再也无法遇见，人生若如初见，只想看到你的笑，最执着的眷恋，在浅色年华里留下多少伤，沉淀多少坚强？

心情日记篇5

　　今年，一个很平淡的日子，下着雨，嗖嗖的冷，我坐在公司里，卷起衣袖，看着手表静待下班的钟声。

　　不知此时此刻是什么情绪，不悲不喜。想想出来已经七天余载，工作占了五天吧，也算没太多浪费时间。

　　七天前，我准备起身离开那难以割舍的家，每年我都是把所有人送完我才走的，虽然每次我都说来年要做“先行者”，但这次我又失信了。年头各自分离的情景虽然已经经历了二十年还是那么伤感，每个人都隐忍着情绪，说着来年过年再聚，岂不知再会又是一年载。

　　转眼在这厦门这座特殊的城市待了一个礼拜了，这是我继20xx年后第一次来这做城市。这座城市给我的印象是生活节奏很快，作为一个旅游城市，本身就不是太好生存的，人们说的消费高，主要原因是因为这里的房价房租吧，其他的还好吧。这个城市最好的最多人乘坐的代步工具就是公交车了，众多公车党中，我也算是其中一枚吧，哈哈。

　　今晚下班赶回家又湿了一身，吐槽下该死的天气，也怪下自己没看天气预报吧！到家换下湿漉漉的衣物，洗个热水澡，懒散的我又习惯性半躺在床上（头后弄个靠枕），开始又一身份“手机党”的夜晚。想想20xx的开始，我为去年定下的目标又感到有些难以实现。

　　我对自己说过，新的一年，我要找份能让自己有规律安排的工作，要多看点书，填补一下大脑知识的空白区域，自己办张健身卡，锻炼一下懒散的身体。说简单又不太容易，其实都在于本身吧。这个社会中这样的人太多了，为自己的目标没实现她他说太忙了，没时间，现实不允许作为来安慰下自己对目标失信的小借口。这应该是我们这个世纪社会的通病，但又能如何？

　　想想这些年来，我带着理想，还有我身后那群我自以为永远都不会分散的兄弟，走着走着，不知什么时候把理想搞丢了，那群不分散的也不知哪里去了。我达不到那种“不以物喜，不以己悲”的豁达，我觉得我是个感性的人，感性的具备情绪就是多愁善感，这样的人已经会时而的小伤感一下吧！

　　想太多头疼，过好现在吧，我希望我今年的目标不用剁手就会去实践，加油吧！晚安。

心情日记篇6

　　外面的世界是一个未知的世界，它总是在诱惑着我们，外面是什么样呢：是荆棘遍地，还是四处鲜花盛开？这一切，我们都有太多太多的问号。

　　从上初中起，我就对外面的世界充满了浓厚的兴趣，而父母总是以我太小的借口，不让我出去闯荡。初二那年，我对学习产生了一种莫名的厌烦情绪，提不起什么兴趣。期末考试自然也是名落孙山。回到家后，父母并没有对我进行“暴风雨”似的教育，只是意味深长地说：“到外面的世界去看看吧。”

　　不到三天的功夫，我就在一家建筑工地上做小工。刚来第一天，我对身边一切的事物充满了好奇，我发现工地上有好几个和我一般年龄大小的人在打工，一问，才知道是没考上高中出来打工的，心中不由充满了同情。

　　每天，我都把一堆砖头放到指定的位置上去，来回需要好几趟。刚开始，我对这一切充满了新鲜感，不亦乐乎。没过几天，我就对这一切感到了厌烦，因为每天都搬得汗流浃背，辛苦不说，动作稍微慢一点就要受到无情的责骂。回到家后父母也只是冷菜冷饭招待，没有一丝安慰的话语，加之腰酸背疼，一进门就呼呼大睡。

　　几天的风吹日晒、艰辛劳作使我的皮肤晒黑了，手指也磨出了老茧，有一次手指被割伤，流出血来，也还得强忍疼痛干活。从这时起，我知道了什么叫苦。

　　半个月来，我挣回了人生中第一笔钱——150元，手捧着这两张薄薄的纸钞，我心中已没有当初的热情满怀，我流下了泪水，这泪水中包含着心酸，也意味着觉醒。

　　一个月后，我回到了学校，开始认真学习。

　　从那以后，我明白了外面有一个广大无边的世界，这个世界充满艰辛，充满危险，我们总在向往着外面的世界，当我们有足够的资本去闯荡时，这个世界才会变得丰富多彩，富有刺激性。

　　世界很大，属于我们的舞台却很小，外面的世界是未知数。而终于有一天，我们会长大，我们要去闯荡。既然选择了远方便风雨兼程，终有一天，我们会闯出一片自己的世界。

心情日记篇7

　　近日，在朋友家偶然看到一本叫《撒娇》的诗集。其中我非常喜欢一组关于“一点点”的诗。尤其默默写的那首《一点点》更让我爱不释手。

　　诗是这样开头的“一点点找到生活，一点点找到幸福，一点点走到苦海，一点点回头无岸。”最后以“从一点点开始，我们开始永恒。所有的苦难只是一点点苦难，一点点幸福就是所有的幸福”来结尾。

　　看完这些文字，我才蓦然醒悟“一点点”在我们生活中无处不在。此后，“一点点”成了我的'口头禅。我以“一点点”来要求和审视自己的生活。

　　我想起小的时候，我曾希望饭桌上的饭菜多一点点，再多一点点，也曾希望穿的衣服暖和一点点，再暖一点点。后来上学了，我希望自己的成绩好一点点，再好一点点。再后来工作了，我以为只要自己努力一点点，我的工作就会被人承认一点点。但是，我一点点的努力了十多年，我的生活依然没有一点点的起色，而我努力拼搏向上的心却一点点的麻木。只希望自己的生活平安一点点，自己的亲人健康一点点，自己的心灵宁静一点点，自己的孩子聪明一点点。然后，一点点慢慢等待退休，慢慢等待老去。

　　如今，我希望我的人生之路：工作顺利一点点，生活精彩一点点，累的时候少一点点，闲的时候多一点点，风险少一点点，赚钱多一点点，物价低一点点，房子大一点点，车子高档一点点……最重要的是幸福多一点点，快乐多一点点。

　　那天，我给所有的好友在他们的QQ上留了以“一点点”开头或“一点点”结尾的留言。年轻的，我希望他们对这个世界多一点点希望，少一点点抱怨。有才的，我希望他们对工作热爱一点点，投入多一点点。时常挨骂的，我希望他们多忍耐一点点，宽容一点点。热爱工作的，我希望他们多关心自己一点点。不自信的，我希望他们多相信自己一点点。太自负的，我希望他们多审视自己一点点。有家的，我希望他们对家庭关注多一点点，对老人关爱多一点点……

心情日记篇8

　　我是鱼。我是荷花淀里的一条黄鲤。自从我的孪生姐妹红鲤在那个夏天逃离白洋淀行走在岸上之后，我就成了鲤鱼家族的鱼尖儿。我享受着同类的百般呵护和万千宠爱。我披着一身锦鳞自由地游泳。我打着挺儿妩媚地歌唱。我跳到碧绿的荷叶间激情地舞蹈。那时，我不是一条鱼，我是鲤鱼王国里一个骄傲的公主。

　　然而，骄傲的公主不久便遇到了麻烦。我遭遇了花头的追逐。花头是白鲢家族的首领，它的弟弟白鲢和我姐姐红鲤的爱情故事曾经在白洋淀360个淀泊广为传颂。但是花头就不一样了。它粗壮威猛，恃强凌弱，小鱼小虾经常成为它的口中之物。在它栖息的巢穴里，还经常有神情倦怠的鱼儿舔舐着伤口黯然离去，有的一边流血还一边甩籽。它是花头，它更是魔头。

　　花头是在我出外游玩的归途中拦住我的。它足有一米长的身躯横亘在荷花淀的入口处，眼光湿润润黏糊糊地罩住我，巨鳃不停地翕动。花头说，黄鲤黄鲤，跟我回去！我扁扁嘴，没有理它。它就一口叼住了我的尾巴，叼着拖到了它的巢穴。然后用背、腹、胸及尾部的鳍将我缠绕了起来。我不能挣脱。我流着眼泪喃喃絮语，你这花头，知道母鱼们为什么不喜欢你吗？因为你不会像白鲢对待红鲤那样对待我们啊。

　　我会我会，我改我改！花头突地就松开了鳍，接着把我推出巢穴，让一群鲢鱼送我回家。

　　其后我就目睹了花头的变化。它不再吞食小鱼小虾。它捣毁了自己的巢穴，把所有囚禁的母鱼都放了出来。那一段时间里，水下太平，各种生物和睦相处，荷花淀里时时泛起欢乐的浪花和动情的歌声。

　　随之就是那次大迁徙的到来。由于连年干旱，白洋淀水位急剧下降。荷花淀的鱼们不得不向深水淀泊迁徙。我随着鱼群游着，游过花头的巢穴。我看见鲢鱼们都走光了，只有花头守在那里，双眼空洞地望着远方浑浊的水域。

　　我说，花头走吧，不走会遭殃的！花头没有扭头，只是凄凉地说，黄鲤，是你呀，我在这里待了大半生，不想走，也走不动了！

　　我就是在这时发现花头的眼睛失明的。我问它怎么回事，它说前几天吃了游人丢弃的一堆食物，眼睛突然就变成这样了。

　　我为花头唏嘘不已。我决定留下来，留下来照顾花头。我改变了花头，我没有理由抛弃花头。

　　水位持续下降。可供我和花头栖息的水域逐渐缩小。当荷花淀仅剩下一间房子大小的水面时，我和花头被一个渔民捕捞了上来。

　　我是观赏鱼

　　我和花头成了观赏鱼。荷花淀干涸了，人们筑土为岛，建起了鸳鸯岛旅游区。鸳鸯岛主将我和花头买来放进了观鱼港，和先后放进来的大大小小各种各样的鱼们一起成了观赏鱼。

　　在别的鱼看来，成为观赏鱼是件很开心的事情。但我不，花头也不。于是人们看到一尾金鳞闪烁的黄鲤寂寞地游荡在喧闹的背后，看到一条硕大的白鲢王孤独僵硬地仰躺在水面。有鱼食投下了。又有鱼食投下了。我没动。花头也没动。我听见了一个儿童尖细的嗓音在嚷：

　　看，爸爸，那条黄鲤怎么不吃我给它的食物呢？

　　它是条傻鱼。一个男人回答。

　　还有这条大鱼，它不吃，也不动。

　　它是条死鱼。男人又答。

　　傻鱼？死鱼？我气愤地一下跃出水面，盯了那个男人一眼，然后又疯狂地游到花头身边，用头顶着它，嘶哑着嗓子喊，花头，你死了吗？你死了吗花头？花头仍然一动不动。它只是慢慢地吸水，吸了好长时间，突然一仰头，急促地将水喷到了那个男人的身上。游客们惊呼着往后退去，花头也幽幽地吐出了几个字，我没死，但快了。

　　花头是有预感的。几天后，一个外国旅游团来到了鸳鸯岛。他们看上了花头，花重金要清蒸这条白洋淀最大的鱼王。人们开始追捕花头。花头反抗着追捕。它上下翻飞，左右摆动，撕裂了罩，撞破了网，最后它被逼到了观鱼港最狭窄的角落，一个跳跃，硕大的身躯向水泥池墙猛地撞去。血立时洇红了观鱼港，所有的观赏鱼都被血腥浸染透了……

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