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心情的日记

时间:2022-07-10 15:39:57 日记 我要投稿

心情的日记

  一天将要结束了,相信你会领悟到不少东西,此时此刻我们需要写一篇日记了。那么日记有什么格式呢?以下是小编为大家收集的心情的日记,欢迎大家分享。

心情的日记

心情的日记1

  过年了,田姐没有买到回家的车票。年廿八,一个人坐在异乡的茶摊边喝着一杯蜂蜜柚子茶,很甜,还有点酸,恰合了田姐当前的心境:新年很甜,心境很酸。

  田姐想着每逢过年的时候,母亲都要熬制一种糖,用芝麻和花生粘在一起,咬上一口,嘎吱——很甜,也很脆。

  田姐深信,所有的甜都是相通的,而世间的苦却各有各的不同。

  没有办法吃母亲熬制的糖了,在异乡的街头吃上一杯蜂蜜柚子茶也就解了乡愁了。

  田姐这样想着,突然身边挪来一个衣着褴褛、脏兮兮的小女孩,伸着冻得红肿的.小手说,阿姨,能不能给我一杯茶喝?

  田姐一愣,这孩子不要钱,偏偏要一杯柚子茶,很是不同于别的讨饭的小孩子。想到这里,田姐从包里掏出五块钱,重新买了一盒蜂蜜柚子茶给小女孩,小女孩接过茶,笑着说谢谢,然后,一蹦一跳地消失在人群里。

  田姐很好奇,决定跟着小女孩一看究竟,于是,急速赶上去,终于在人海里发现了小女孩的踪影。她看见小女孩拐进了一条胡同,近乎跑步的速度往待拆迁的棚户区走,很快,小女孩进了一间窝棚式的住户,高兴地高喊着,爷爷,有柚子茶喝了,柚子去火,你的高烧可以退了,小女孩兴奋得额头都是汗珠。

  田姐站在外面看,屋里住着一个半躺着的老人,呻吟声渐止,不停地夸着小女孩乖,嘴上全是干皮。

  嗨!田姐喊住了那个小女孩。小女孩很是惊奇,先是一愣,后又跑着出来了。

  你爷爷是不是病了?

  嗯。前几天着凉了,已经发了一夜烧了,他想吃些甜的。

  那光喝柚子茶解决不了问题,我这里有些钱,你去药店给他拿些药吧。

  听了田姐的这些话,小女孩还是迟疑,我怕……

  小女孩的话没有说出来,但田姐已经明白了,一定是药店里的人嫌弃她脏,要赶她走。田姐拉着小女孩往附近的药店走去,拿了整整一包退烧药和消炎药,然后嘱咐小女孩该如何给爷爷吃。药店门外,街市异常热闹,田姐特意买了一个大大的棉花糖给小女孩,还偷偷塞给了小女孩一些钱,然后目送她远去。

  这个年,田姐没有在家里度过。她把自己对亲人的爱全部转移到那个行乞的小女孩一家。这时候,田姐突然发觉自己心里不再酸涩了,相反,还很甜,像蜂蜜柚子茶一样……

  田姐想,看来,甜真能解乡愁,若能把甜蜜送给别人,那么,他乡亦是吾乡了!

心情的日记2

  可恶的同桌

  上课啦!这节是英语课,老师昨天就说今天要抽背1-7个对话,要有动作、表情,还要和同桌合作。 一听这个消息我就崩溃了,因为我那可恶的'同桌,他对英语一窍不通,而且,还不认真读背!我真的无语了!

  老师开始抽了!什么!第一组竟然就是我们这一对同桌!算了,只能认命了!“开始!”老师一声令下。我先说:“Hi!”他也说:“Hi!”我继续 说:“Nice to meet you!” 他已经完全不懂,也不会说,(这里可以加上同桌在此时的表情、动作,比如——他一会看我,一会看天花板,好像在思考似的,嘴巴一动一动的,可就是说不出一 句话啦)“站在那里练!”老师生气地说。我只好陪着他一起继续联系。可恶的同桌,我下课非得揍你!

心情的日记3

  爱一个人可以爱多久,爱到心痛算不算长久。我不明白那缘份为何,总让我感觉那么的寂寞。

  如果说我的存在,只是增加你的烦恼,如果说我的付出,只是增加你的痛苦。

  为什么不早对我清楚,算了吧,散了吧。别再天天说那些伤人的话。

  说给我,些空间,说全都是为我好,算了吧,放了吧,别再想着自己是天使。

  不是谁,需要谁,如果不爱就散了吧,异乡街头,一个人流浪,心痛要到哪里是尽头。

  我不明白那感情为何,总让我感觉那么的伤悲。如果说我们相处,总让彼此心灰意冷,如果说你已决定,将我们的感情结束。为什么不早对我清楚,算了吧,散了吧。别再苦苦追寻手中沙。

  双手支着头,头发零乱地垂了下来,疲倦地闭上眼睛,艰难地呼吸着没你的空气。是苦涩?还是乏味,我无法回答自己!

  原来,没有你的空气如此凝结,沉重得令人室息。

  突然,有冰凉的泪水滑过我的脸,没有去阻拦,任它自由痛快的滑落,滴到键盘上,打湿了所有的语言。理智与思念激烈的斗争,获胜的是——心不得由己。

  任那份深情,去抚摸旧时的记忆。朦胧中,我浅浅的笑了,笑意里不再甜蜜。

  看着故事的尾声,慢慢终结为一个永恒的回忆,这一程情深缘浅,走到今天真的不容易。请让我慢慢地抽出手说声再见,真的很感谢这一路有你相陪。

  人生旅途,我因爱过而完美。不能拥有的遗憾,让我学会如何爱护自己。爱,有痛无恨!多年以后,这份美丽的情愫,或许会沉淀一颗璀灿的水晶,闪耀在生命里。

  请你记着,曾经有一位女子,狂热执着的爱过你。

  感情是一份没有答案的问卷,爱的世界,也没有谁是谁非。所以,我不问你为什么,你也无须知道我为什么。就如当初你问我为什么喜欢你,我现在一样没有确切而简明的答案来解释问题,就这样吧,让这份情清埋藏心底,即使是痛,也要微笑的去面对。

  人生,本是不停的跋涉,不停的蜕变,才能从幼稚走向成熟。亦真亦幻有如白驹过隙,灿烂的烟花,瞬间的眩晕,令人迷醉,荒凉的~味却给人一地冷清。驿动的.人生里我享受过阳光的沐浴,也必然在命运的走向接受风雨的洗礼,生活没有一成不变的模式,幸福也没有永恒。

  我确定,我心曾凝聚于你一身,被爱抚的岁月,使心灵有了深度和广度,是你造就了一个丰满的灵魂,再一次感谢你。

  多年以后,我,还是我,你,依然是你。只是你的世界不再有我的眷恋。只有爱过的痕迹,一如昨日烟花般,美丽!

心情的日记4

  今天割到了手,血流不止。自己下楼买了止血胶布。打字不流畅了。

  心情调节的好了,就又不好。自己没有福气,总是没有机会获得。靠自己,却还不被认可,有时候真的就是命。什么都不是,没用,命理没有的,怎么争取都不是自己的。看着别人一步步更好,而自己一步步跟不上。别人家好吃好喝照样过,而我们?省吃俭用还是跟不上。

  不敢不省!不省更穷,路更难走。不是福气人,享不到福气事。难过,自从穷了之后,一路路走的看人嘴角!为什么要成长经历?永远不想经历这些不好嘛?

  活得太长,要怎么煎熬下去?哪来的`勇气?

  如果有如果,这条路我不想这么走!但是我不知道是不是会依然如此让我不能舒适!不该怪谁,只能怪自己,自己的命。这不是从前就知道的嘛!自己的人生,就是这样。改变命运都是笑话!

心情的日记5

  昨夜我真的失眠了,失眠于朋友的误解,和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解,我在绞尽脑汁的去想,我究竟错在哪里?是我的语言里;是我的字句里;我想不出来,隔纱望月月不明,卧枕听风风无声。我真的想不出我错在哪里?

  我真的错了吗?朋友!

  如果我真的错了,我想:那是我意愿的错,心急的错,求知的错;因为我所要的太多,甚至是要的太急。

  如果说我真的错了,我想:就是我过分的依赖,过分的的珍惜,过分的在意,过分的需要你的帮助。

  我想的太多,太多了。

  甚至想到了上帝的错,缘分的错,相识的.错。还有我求知的错,总之,什么都是错。

  我真的错了吗?朋友你告诉我。

  不交流可以,不做朋友可以,但请你不要用这样的借词。因为我的心承受不了。招招手,友好的说声:“再见”点点头,真诚的说一声“保重”。那该是不做朋友的最好方式吧。

  我不希望那样,我还是真诚的想作好朋友的。因为朋友是我的一份最好的安慰,也是我生命中最大的一笔财富。

  朋友,你可听到我的呼唤!

心情的日记6

  又是新的一天,我戴上耳机,坐在桌前,用笔在纸上一遍遍的勾勒出你青涩的轮廓,想要把你的样子深深的印在脑海中。

  我不清楚什么是喜欢,亦是不知道自己对你的感觉,只知道面对你的脸庞时,心中满满充溢着甜丝丝的感觉。

  每一个人生来都是不断前进的,不断的吸纳新的知识,遇见新的人。大概,我们都是彼此的过客,教会了也带走了彼此很多。用着最直接最现实的方式牵扯进彼此的生活,又毫无留恋的'远去。

  我妄想在你的生活中留下属于我的痕迹,一点点的侵入再慢慢占据你的整个生活。看起来这么容易的事情,我却停在原点无法再朝你迈进一步。

  所以我将对你的爱恋通通藏进脑海的最深处上锁,想要让时间将这些慢慢消逝干净,分缕不留。让它随着时间变得纯净。

  我所盼望的不过是有朝一日,再当你出现在身前时,我能不羞涩,大胆清爽的朝你微笑。我从不后悔做过的任何决定,我坚信我所决定的事情都会在未来给自己最好的交代。

  我不后悔遇见你,喜欢大概就是有个人能让你坚定的面对一切,不退缩的前进,让我在每一刻心中都有所希冀。

心情的日记7

  大考,小考,离离原上草,八堂正课七堂考,还有一堂测长跑,唉!

  此生最大的满足是做了名学生,让我经历过那么多次的“征战沙场”,体验了那么多次“将军百战死,壮士十年归”的感觉,每次出征所对抗的敌人不同,自然每次“格斗”时的心情也不同。

  美

  收到卷子一看,哈哈!天助我也!昨晚苦攻的文言短文如今赫赫然呈现在卷面上,我满心欢喜,满脸笑容地答着手中的'考试卷,笔行云流水般一阵飞舞,几分钟的功夫,便答完了,心里这个高兴,看看其他的同学,咬笔头者有之,望天花板者有之,双目直视者有之,左右搔头有之,越看心里越高兴,越看心里越得意,此时心情一概括:美!

  急

  我最头疼的数学考试的铃声响了,老师拿着考试卷走进来,我眼里那就是阎王的生死簿,不知此次“索命行动”中我有没有被写进“黑名单”。问:一个大铁笼里有鸡、兔若干只,有25个脑袋,104条腿,鸡、兔各几何?“几何?”还代数呢,怎么这样笨呢,问我有什么用,打开笼子数一数不就OK了,看来出题者的智商有点问题,可能已经看不懂手表了。算了还是想办法寻觅答案吧,偷偷黑心过头,别人的答案没看到,倒是他们满脸轻松的表情让我大吃一惊,再巡视整个考场,除我一个跟那只被人放了千万次在热锅上的小东西一样外,其余都神情自若,悠哉转笔者有之,吮着手指查考试卷者有之,可亚至甚!交卷者有之!埋头大睡者有之!唉,啥也别说了,急死我了!

  烦

  “恨死发明考试这种制度的了,假如你还活着,我一定天天罚你考试”,我边答着在我头脑中毫无思路的题,边在心里埋怨着,这可如何是好?今天状态不佳,白处空了不少,回头老班大人还不把我吃了?再说家长那关也不好过呀,妈在我出门前千叮咛,万嘱咐,对我寄予很大的希望,多让她伤心啊,“喔——吗”风在窗边鬼哭般号叫,我心里更乱了,不顾还在考试的事,我轻声哼着:“最近比较烦,比较烦……”

  写到这我才发现,原来考试也给我带来一笔财富,因为有了考试才促得自己对所处位置有了明确了解,因为有了考试才让我有了竞争的意识,因为我有了考试,才有了这么多复杂的心情,一切都源于考试,看来还真得谢谢它。

心情的日记8

  安静或许我不适合安静,我也喜欢热闹只是一个人习惯了孤寂。

  一个人待久了,就感觉很累但是又习惯这样的生活。仿佛这个世界这座城市这个街道就只有我一个人孤单的在这个阴暗的屋子里生活,当然我的世界只有这座房子〔不要误解〕。或许我患有心里学中的孤独症,事实上是我并没有孤独症只是在某一个时间沉默来太久。

  沉默的时间我靠什么在支撑没有灵魂的时间,是什么.....我不知道。我在寻找我那时唯一能的支撑我继续流浪的事,我寻找的反复在脑海寻找.......

  我有时很想宣泄想在一个人的面前大哭一场,然而我并没有这样只有默默的一个人承担。

  我虽然执笔写人生却写不出我的人生,幻想我幻想一切的一切现实与不现实我想的太混乱了。幻想终究与现实接不上轨现实世界没有幻想的美好我却依赖幻想终究没有走出幻想。

  我写出我想的事孤独 悲伤 忧郁 的爱情,却写出全是悲伤的`事我想过浪漫的爱以及浪漫的遇见可是写着写着就变成了悲伤。悲伤迫使我喜欢上了安静,安静的环境没有声音独自一人就那样呆着想着自己不太现实的世界。

心情的日记9

  在灾难面前是不是每个人都要逃跑。我很怀疑这一点,那人却说让暴风雨来的更猛烈些吧,难道他们不怕。死对我来说是最让人害怕的事。那么有一天我突然消失在这个世界,当然也不以为然了。那现在干什么,除了怕死就没有事情好做,于是我又在写字,写文章。希望死不成为我的绊脚石。死过才知道死的可怕,但是没死就不怕了吗。乖乖,然到死,就是轻而易举能办成的事,我不假思索。

  很多时候我会问自己,死真有那么可怕吗。就好像那个人,假如给我三天的光明,那这三天一过,我就不怕死了,死是个什么东西呢,我一直在研究。但一个人活着难道就为了死吗,我想不通。有的孩子刚生下来就死了。有的可能还长寿几年,但终究逃不过命运的执着。

  命运想把我们全部带走,所以这个世界可怕之及。夜晚太暗,让人看不清道。没有光,这么走,一下子就钻到了洞里。请你别担心,把垃圾踩在脚下仍然上的来。但逃跑就泡汤了,如果有一天我真的死去了会怎样,当然再也听不到自己的歌声了。所以我选择逃跑,按部就班的逃跑,如果我犯了什么法,警察叔叔会马上来捕我,我就没的.玩了。虽然现在没人来抓我,我仍然想逃跑,跑到一块没有人的禁地,这样我就不会死了。

  在死亡面前,人总是很冲动,如果有一天死都死不成了那又会变成什么,当然又是死倒,我该匆匆何去。然后说自己的故事,若我没有逃跑,那么不至于死倒,就是死或者活。但是现在有死的机会,“你为什么不死”他说。我说“我怕”,就单单一个怕字,然后又说“难道怕就安枕无优,难道怕就解决所以的问题了吗。”我又说:“我怕。”真像戏里的小丑。但对死而言,如果有一天让你选死还活,你会变得身不由己,半死半活,很可笑,这是在死倒。

  难道有一天我死倒了就不吃饭了,不赚钱。这一点,我还没有想到,而我想到的是一刀毙命,那你或许会问“你就真的想吗,你就真的不怕死吗。”我又说“怕!”死如果是一种解脱,那活着又是为什么。死和活的概念不清楚。如果能死,大家都死去了,还要活着干什么。我也说一句,别这么自负了。

  想死就赶紧死去,别拖过时辰,阎罗王不要你了。但是我有虚幻支撑这,死不掉,更治不好。不知道那把刀的勇气是多少,话又说回来了,死就一定好吗。

心情的日记10

  今天窗外淅沥的雨声让我感到格外亲切,特别是夜晚雨水敲打玻璃的声响。我是喜欢雨的,以至于我从不在雨天打伞。还记得曾经经常跟朋友一起淋雨的场景,那时的我们在雨中欢快的奔跑,头发上的水滴从脸上慢慢滑落,整个人也显得晶莹剔透。

  淋雨的时候常常是一个人在雨中安静的走着,或坐在水泥台上发呆,偶尔的躺在草地上看天。在雨中,肌肤可以如此敏感的感受到雨水的'细腻。淋雨的时候往常是远离妈妈的视线,那样她就不会担忧,也不会骂我了。呵呵,突然想到在家里淋雨时的那份欢畅,我在雨中蹦跳着,妈妈在一边疼爱的骂着,那时仿佛自己回到了童年。

  下雨了,大把的思绪闪现在脑袋的细胞里。朋友说我太热爱回忆了,以至于自己会很累。还记得在一个雨天登山的情景,第一次跪在佛像前拜佛的样子,南方的山,绿色的小草,河边的木头制作的房屋。那些让我迷恋的东西再次让我回味。

  爱,经常接触却让我无法触摸的字眼,但我对爱却没有任何给予的能力。再次想到妈妈,在此嘱咐她老人家身体健康,每天都可以快乐生活!!

心情的日记11

  遥望苍穹阴阴忧忧,目观大地细雨蒙蒙。不知还是天宫里出了什么丧事,不然那静美的天幕朦朦胧胧。给人一心迷茫伤感,无尽的凄凉密布在云雨之中理不透思还乱。

  人间正是腊月天,粘着瑞气。笑领这时岁月里的风骚,仿佛听到感到许多呼声。四季轮回日月运转,岁月作歌北风共享。远去的游子唱起归家的歌,庆祝的喜炮绵诞在空气里风雨中,声声呼唤伴奏在腊月天地之中。

  地上落叶舞俘尘,风潇潇,雨泣泣。乱了心动了情,是歌赞岁月的印痕还是感慨一年就这样标上句号。一种呼声回响在耳中,回家归家,一种欲望萌生在身上与妻儿父母团聚。因为又是年终时,应该满足下自己心愿。事不众愿,人在江湖身不由己。苦了夭涯游子心,冷雨北风慰伊人一言难诉。

  还是那首歌无论你多大官,不忘咱的娘:无论你多富有别忘自己娘。回来吧回来哟远方的.游子,守护在岁月里怜听人大自然的呼声无限感怀,面对细雨慰旧末的天气里无语心寒。

心情的日记12

  说起穿旗袍,那还是我21岁那年。有个星期天,我和一同伴去游园。路过园内“娱乐宫”时,见门口贴着举办“情侣舞会”并出租舞装的广告。同伴看了一会儿,忽然上来了兴趣,她附在我耳上悄声说:“我们也进去凑凑热闹!上半场我扮男的,下半场你扮男的。”

  经她这一怂恿,我也欣然同意。于是,我俩潇洒地走进去。我租了一袭大红色的高领无袖缎质旗袍,她租了一身白西服,然后进了化妆间。当我俩携手步入舞池的时候,立刻引得了众男女注目。我隐约听得几位男士对女友直夸我穿旗袍漂亮呢!

  从此后,我慢慢地喜欢上了旗袍,觉得确实是东方女子的最好时装。即使相貌平平的姑娘,穿了它也会立刻风情万种,妙不可言。第一次买旗袍是一个偶然的机会。那日,吃了早饭没事,我独自一个懒洋洋去逛时装城,其实并不想买衣服,顺路到书亭买新到的《时装》杂志倒是真的。临近中午时,我走进一家“娇娇时装店”,眼睛突然一亮,一眼盯上了那件穿在模特儿身上的旗袍。它真是太漂亮了,通体乳白色,无袖,中领,左胸上用红线绣着一朵小花,咋看给人一种高雅清纯之感。我与店主人——一位南方小姑娘讨价还价了一番后,终以270元的价格买下来。在她的后寝室,店主人帮我穿好后,我又去了店旁的“发屋”,修剪了我的披肩长发。

  穿着它走出时装城,我的心里甜透了!轻轻地迈着高跟鞋,轻轻地摇着披肩发,静静地走在便道的树荫下,伴着此起彼伏的蝉鸣声,旗袍轻轻地荡着,连我自己都觉得变成了一首露珠的`小诗。

  令我至今想起来都要偷笑一番的是,那天,因我穿了白旗袍,竟还引来了个小插曲:一个看起来挺文雅的小伙子隔着很远就看我,盯得我都不敢直视他,心里暗咒这家伙不懂礼貌。

  后来,认识了远方的男友。有一次给他去信,我大吹了一通穿旗袍的感觉。不料,他回信要我拍几张“旗袍照”寄给他。我上来了兴致,决定自己做一件穿给他看。于是,我翻出《时装》杂志,“研究”了半天,而后上街买了一块粉红缎,费尽九牛二虎之力,裁做了一袭半袖旗袍,并用仿蓝宝石镶进了大菊花领扣中。

  次日,父母上班走后,我取出相机架好,决心为他自拍几张“高水平”照片。我先是穿好了旗袍,把长发在脑后挽成一个光滑的髻儿,又翻出一对红耳丁戴上,接着便开始化妆。为了和我的红旗袍相配,我特意涂了含铅量高的鲜艳口红,好让我的照片尽量突出“旗袍的风采”。

心情的日记13

  生命中,总有一些人不断的离开或进入,那些,曾经看见的早已看不见,曾经记住的早已遗忘;所以,从现在开始,别总为小小的委屈难过;

  从现在开始,帮自己一个忙,不再承受身外的目光,不必在意他人的评价,为自己活着,从现在开始,帮自己一个忙,做喜欢的事情,爱最亲近的人,抛弃伪装的面具,不再束缚情感的空间;从现在开始,帮自己一个忙,卸下所有的负担,忘却曾经的疼痛,抚平心灵的'创伤,让自己活得轻松而充盈。

  从现在开始,别为小小的委屈难过:人生在世,注定要受许多委屈。而一个越是成功的人,他所遭受的委屈也必然更多。一个人要使自己的生命活得更有价值,就不能太在乎委屈,不能让它们扰乱你的生活。你要学会一笑置之,你要学会坦然处之,智者懂得隐忍。你要学会原谅,原谅周围的那些人,让我们在宽容中成熟。

  从现在开始,被人误解的时候能微微的一笑,这是一种素养;受委屈的时候能坦然的一笑,这是一种大度;吃亏的时候能开心的一笑,这是一种豁达;无奈的时候能达观的一笑,这是一种境界;危难的时候能泰然一笑,这是一种大气;被轻蔑的时候能平静的一笑,这是一种自信;失恋的时候能轻轻的一笑,这是一种洒脱。

  从现在开始,不要总沉湎于过去,无论过去是辉煌还是落魄,早已消失;勿要幻想未来,未来尚未到来;一切都在当下,我们要做的是:慎重地进行每一次选择,选择之后坚定地走好每一步,无论结果如何,我们都会无悔无愧。

  从现在开始,顺境时,多一份思索;逆境时,多一份勇气;成功时,多一份淡然;彷徨时,多一份信念。 当我们遇到坎坷挫折时,不悲观失望,不长吁短叹,不停滞不前,把它作为人生中一次历练。 人生应该有所追求,但暂时得不到并不会阻碍日常生活的幸福,因此,拥有一颗平常心,是人生必不可少的润滑液剂。

  一生只有一次的生命,选择怎么过是个人的自由,但是你是否想过来世上走这一遭并不容易啊,活着,就要尽情尽兴!去努力,去拥抱,去享受爱与被爱!无论何时,相信自己,憧憬明天,努力奔跑,只要你不放弃,世界便不会亏待你!

心情的日记14

  12月3日,这是我第一次参加学校的航模比赛。尽管我非常期待,可是我没有信心,因为我不是特别的会玩。比赛前,老师给我绕好了皮筋,我牢牢抓住“鱼雷”模型的`螺旋桨生怕手松开一圈也没有了。

  终于到我了,我的心紧张得怦怦直跳。我把手伸进了水池里,给“鱼雷”灌水,水实在太冰了,使原本就紧张的我,更是紧张得心都快跳出来了。做好了准备工作,我把“鱼雷”尾部往水池底部按,让“鱼雷”的头部略略向上翘,发射了我的“鱼雷”。我赶紧跑向水池那端,只见我的“鱼雷”似乎稍微有一点偏离航向了。我好紧张,还好,后来它自己调整回去了,太棒了,100分。太好了!我的心里特别开心,激动万分。我来到了第二个水池。这下,我有了信心,我要第二轮也开100分。转好皮筋之后,又该我发射了,我再次做了刚才的动作。可惜在这次航行中“鱼雷”真的偏离了航道,行驶到了60分和70分之间。哎,我没发射好我的“鱼雷”,真是惨啊!看来技术还不过关,我垂头丧气地离开了赛场。

心情的日记15

  孩子最近很爱玩用手机写字的游戏,每天都会抱着我的手机写个没完,因为怕费眼睛我一只阻止,结果不经意间发现,记事本似乎成了他们的“心情日记”。

  星期六参加同事女儿的回门晏,小家伙们又过了一把“演员”瘾,又是献花又是捧蜡烛,一人还在台上说了两句词,声音很洪亮,现场儿子就用模仿赵老师的语气写了个表扬短信:今天,刘思宇和刘浩宇非常听话。尤其是在结婚典礼的时候刘浩宇表现的很好,刘思宇表现的也很好。特别提出表扬。《刘浩宇》

  儿子瘦弱,谁看了都说像个大头丁丁,终于决定给他好好调理调理脾胃,养的结实一些。对于中药,说实在的我挺“畏难”的,总认为孩子喝不下去,可医生说要综合调养,还是要喝,就定了一个星期,开始两次因为苦,崇崇很不愿意,就在晚上喝药前写道:亲爱的妈妈,你能不能不给我喝药?

  我一看乐了,虽说这妈妈叫的挺亲,不过药还是要喝的,不过儿子的表现真让人惊喜,一下子不怕药苦了,一口气喝完,连点渣儿都不留,让我窃喜半天:这个难关看来轻而易举地就攻下了。

  吃了一个星期药,孩子味口明显见好,这让我对中医的信心大增,前天开始给他加上按摩,医生趁他不注意,给扎了个银针,又刮了刮莎,小家伙显然对这些东西有些害怕,听妹妹说刮出好多红的,以为是流血了,大呼小叫的`要照照镜子看,为了转移注意力我给他手机让他写字玩,以下是文字实录:今天我在医院里,你们猜这是为什么?因为我在医院里扎了一针,又刮了几下。爸爸一定会很伤心的。《刘浩宇》

  回到家我才知道,为什么会写爸爸伤心,因为妈妈在场,有点帮凶的味道,回到家小家伙就找爸爸哭诉(其实不疼,就是有点害怕):都是她,都是她让医生给我扎了一针,55,下回再扎,就得给我买冰棍!后来又再三声明,如果再扎一定要买冰棍,还让我当场立下“保证书”。

  这就是典型的儿子,有时候的哭有点像“鳄鱼的眼泪”,因为哭之后总会稍带出他心中其实已经久存的心愿:你给我买根冰棍吧,你给我买支枪吧,如此种种。

  最近正在给孩子讲《我的儿子皮卡》,由于写的是皮卡的童年趣事,孩子很喜欢,妞妞不止一次在手机上吐出心声:妈妈,今天晚上能不能给我们讲讲皮卡的故事?儿子则直抒胸意:《我的儿子皮卡》这本书我非常喜欢,太好了!

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