【必备】心情日记十篇
一天又结束了，相信大家都有不少体会吧，是时候用心地写一篇日记了。相信许多人会觉得日记很难写吧，以下是小编帮大家整理的心情日记10篇，欢迎阅读与收藏。
心情日记 篇1
Dear ：
过去的事情就让它过去吧，不要再去当故事来听或着当故事来看，因为本身过去的事情往往会留给人们快乐和悲伤，我不想因为过去我做的那些混蛋事情让你心情承重。虽然我在你心中并不重要，但我还是不希望你因为我不快乐。我们的关系在我看来很复杂。
不管过去的事情曾为你带来快乐或着悲伤，对于今天来说并不重要，重要的是今天我有没有从过去的错误中吸取教训来刷写明天快乐的文章。努力让自己的明天过的更精彩，千万不要因为不吸取昨天的错误让今天再一次的犯昨天的错而感到悔恨。
对的也罢，错的也算。重要的是今天我因为有你进入我的生活而驱使我改变自己。这一点很重要。
和你相处到今天，我们走过了很多看似平淡却引人深思的路子。我们从相识，相知，在我看来我们似乎以进入了恋爱阶段。如果可能我想我们会走进婚姻。当然婚姻我们不能刻意去强求，但我们可以共同去争取。现在谈这个话题可能有些不切时机。不过，这些问题都是我们经后在继续沟通的过程中不断要重复讨论的话题。就如昨天晚上我们就谈了一个敏感的话题，我说如果可能和你结婚，婚后我住什么你住什么，我吃什么你吃什么，我是不会丢人去住在你们家里，那样我真的受不了。我不想让别人带着有色眼镜来评论：这个男人真是个软骨头，等等; 我虽然现在不能凭个人的实力为和我要结婚的女人购买新房，但我在努力，这个过程可能需要太久的时间，也可能是明天，但也有可能我一辈子无法提供。但我不希望因为女方有房子而自己委屈自己住进那原本不属于我的地方。我情愿住着我租着的房子。这样心里舒服一些。
婚姻对于每个人都很重要，因为虽然说人生短短几十载，重要的是每个人都会觉的生命很珍贵，谁不想让自己的每一天过的快乐舒服。
我现在害怕恋爱，因为我曾为恋爱付出过血的代价，最终换来了撕心裂肺的痛苦，整的我家里鸡犬不宁，上到牵动我年迈的奶奶住进医院，下到惊动我母亲也住进医院。
我现在害怕婚姻，因为我身边的知己个个婚后不久都闹的人不像人，鬼不像鬼。
我曾认为自己能够处理好恋爱，实事证明我错了。当听到朋友们个个离婚的消息，我还是自认为我能处理好婚姻。我想我还是会错。
以前我幼稚的曾认为：两个人在一起重要的是沟通，信任，体谅，彼此付出和放弃本来自己应该争取的东西，理解，宽容。能够做到这些，我想两个人就能携手步入幸福的婚姻。
昨天晚上我看了一篇网友写的文章，标题是：《婚姻最重要的是什么----适合》文章写的不怎么样，但还是写出了作者经历了婚姻破碎后的心得。
看完这篇文章后让我重新对婚姻有了更深刻的体会。是啊！两个人在：不同的家庭背景下，不同的教育背景下，不同的文化涵养背景下，不同的社会地位层次下，不同的收入下，等等太多的不适合下，两个人是很难白头谐老的。当然在我看来有的不适合可以去弥补，但有些不适合永远也无法改变，有些不适合是怎么努力也无法变成适合。
因为每个人都不是一个独立的个体，每个人都有家庭，每个人都有自己无法牺牲的一面。有些人认为自己不怕这些，只要爱的轰轰烈烈就行，但当轰轰烈烈过后，人们以往往会因为某些因素来证明当初是错的。
小霞，我不想说的太深刻，因为以你的头脑我怕你无法理解。呵呵~~(你应该多看书，看有用的书)
我也不久前的几天把你给我父母讲了，当然我不能讲你是已婚女人，也不能讲你现在是有孩子的母亲。我说了一个假的你给他们。（没有改变你的姓名，没有改变你的籍贯，没有改变你的基本资料），我父亲问我你的情况，我说你是独生女;我父亲问我和你谈婚论嫁你需要什么条件，我有房子么？我说人家家里有。唯一的条件是：我要倒嫁，孩子要跟女方姓。我父亲考虑了一下给我回电，内容如下:要不你答应吧。天啊！我当时气的当场大声告诉我父亲：我就是打光棍也不会答应。我反问他：就因为人家女方有房子么？就因为有房子让我这样。如果我答应，我以后在她们家会有抬头做人的理由么？然后我生气的把电话挂了。事后我有些后悔，我后悔的不是别的，后悔的是我不应该这样对我父亲。他没有错。天下父母最心疼儿女了。第二天我向他道歉并说我继续找吧，家里有合适的也帮我看着。
不清楚上面的你看懂了么？看不懂了记得电话来问我，千万不要误会。
我原以为你会不论我是贫是富跟着我（在我们彼此爱的条件下），但昨天晚上你说你是不可能离开你的父母的。当你说出这个时，我不得不重新来考虑一些关于你和我的事情。
其实你并没有错，你这样回答是对的。因为你有你的家庭，你也有父母，你父母也需要你来照顾，因为随着你一天天长大，你父母一天天的变老。老人是需要儿女来照顾的。人到老了是不稀罕儿女能给自己多舒服的物质生活条件，人老了最需要的是自己儿女时刻的照顾和时刻的心里安慰。
那么就如《婚姻最重要的是什么----适合》，我们的家庭背景不适合。你不会因为爱我而跟着我过 通过我努力争取来的生活条件。我也不会因为你有房子而住进你的家。 对你而言：你需要照顾你的父母不会跟着我。对我而言，我不会丢掉尊严住进你家。我怕别人说我是靠女人吃饭生活。
当然：这种问题不是不能解决，如果可能，我去杭州工作，在离你家近的地方租房子（在我买不起房子的情况下），一来你可以随时照顾你的父母，二来我也不会从心里认为自己是软骨头。
呵呵，你也不要鄙视我。人穷志不能穷，这对我来说是最基本的要求。
这就是我为何单身到现在的最终原因吧。不是我找不到，而是不适合。
我也不需要为自己找介口来掩盖什么。应该怎么样就怎么样。但我现在决定不在过那样混蛋的事情了。我要努力的生活，过好我的每一天。把能节约下来的钱节约下来。不过，靠这样节约恐怕一辈子也在你们华东买不了一套房子吧，呵呵！！！
但人的一生说不准，俗话讲的好：人啊，三十年河东，三十年河西！ 唉，靠买张彩票中500万我打算放在下辈子再想了。从现在，不 ，从此刻开时，我需要继续努力，继续前进，去追求我来到这个世界时上天早就准备给予我的东西。哈哈。。。哈哈。。。
我不会愤世，也不会埋怨上天，也不会责怪我的祖先当初不何不在杭州安营扎寨。也不会抱怨我爸为何不给我创下点家业。也不会痛恨我为何没有一个有钱有势的亲戚。唯一办法就是我要通过我的双手争取。真的希望将来我的儿子长大了不要为了找不到媳妇也同样这样坐在电脑前像他老爸“王爱成”我给一个爱的女孩子这样写信。呵呵
小霞！我有些害怕，不是，应该是恐惧！我现在需要关起我的心窗。我害怕我又伤到（这不是自私），我们的事情随缘吧。不过，我可以答应，在和你交往的每一分钟，我尽力给你更多的笑声，更多的快乐。同样包括给予你我凭良心赚来的钱等换成的物质享受。
想对你说的太多，太多，到此END！我需要继续前进。
心情日记 篇2
感觉自己睡了好久，这样无意识的躺着，真好！可以什么都不想，什么都不做……好想永远的这么睡下去，可是却总有人在我耳边呼唤着，说你就要这么放弃么，你若睡下去，你就永远见不到他了。快点醒来吧
午夜12点，手机又突然响起，原来是我的闹钟啊，我还以为这世界还有人牵挂我呢，或者是想我呢，原来是自己的自作多情。宿舍的女生都在沉睡，我悄悄的从床上爬起来，走近浴室，热水洒在身上，确实温暖不了那颗冰冷的心。静静的站了许久，顺便让水冲掉我脸上的泪滴。给自己化了一个淡淡的妆，虽然我知道，在静夜没有人能看到。穿上我的白色外套，右手拎着我的高跟鞋轻轻出了门，我不想打扰了朋友们的休息。黑黑的楼梯口，像一个魔鬼，要把我吞噬，若是往常，我早已经飞奔进了家门，可是今天，我却没有任何的惧意。静静的把自己融入到黑夜，我似白色幽灵，我不知道我要去哪里，但是我想就这样，走出这个世界……
黑夜里，微风送来一阵幽香，原来不知觉中，我已经走下了5楼。小区门口的丁香在静夜香气袭人，我在树下站了好久，一阵微风吹过，繁花满地，原来花开的再艳还是会凋谢的，始终敌不过时间，敌不过一阵微弱的风啊……我下意识的拉了下外套，希望这样能温暖一点。
脚步无意识的拐进了熟悉的小巷，慢慢的走下去，好安静呵，只有高跟鞋的声音，在静夜显得那么刺耳，弹奏着它和地面的孤单恋曲。影子此刻或者是我最好的伴侣，不管我伤心难过，不管我快乐幸福。始终对我不离不弃，看着它被路灯拉得好长，斜斜的倒映在地上。或者此刻再孤独的也是自己的灵魂，我任它在暗夜静静的飞翔。可它却躲在那个无人的角落偷偷的哭泣。这条路好长好长，走过我熟悉的网吧门口，脚步稍微停顿了一下，但是在瞬间我还是迈步离开了，我不想再进去那里，乌烟瘴气的，会熏得我流眼泪。还是大街上好吧，在午夜是没有人出来逛街的，只有我一个人，多好！
漫无目的的，我悄悄的在这个暗夜游荡，偶尔路过的小区楼下有一两点灯光，是在等待晚归的人儿么？这个世界，是否还会有人在静夜为我点上那盏灯？傻傻的想，傻傻的念，却还是盼不到那个人，而如今面对分离，我是否该哭泣？ 明天就是他离开的日子了，我真不知道自己在目送他离去的那刻会不会泪流满面，我说过，自己不哭泣的，那么今夜，就让我把泪流干吧，这样我想哭也就没有眼泪了。反正这个夜晚，这条街，是我一个人的，没有见到我哭泣的，也没有会见到我憔悴的容颜，过了今夜，我依然是快乐的蝶舞，依然是无心的追逐……
泪滴滴的坠落了，滑过脸颊，跌碎在我的衣襟，湿了我的衣裳，举手却不想拭泪，算了吧，就放纵它一回，让它一次哭个够吧。悄悄的走，泪静静的流，这条长街，风过后，连我掉落的泪也了无痕迹了，就像我不曾来过！
想家了，这个时候家里或者正是忙碌的播种季节，玉米地里估计该冒芽了吧，水稻的秧苗估计也差不多要种下了，春忙秋收，这个季节的忙碌，换来的是秋天收获。可是回头看看自己，忙碌了二十几年，为何我还没有等到秋收的季节呢，何时我才能满载而归？
时间过去好久了，我不知道自己走了多远，反正脚已经麻木了，我不想休息，不想停留，这样走下去，我到底能走到哪里？抬眼一看，孤单的路灯还是在守候着我，身边依然是高楼大厦，原来走了这么久，我还是走不出这个城市的牢笼啊。
好累，我不再哭泣，路边有一个长椅，我走过去坐下，视线渐渐的变得模糊，我快要失去意识了，还好，包里带着我的手机，我掏出手机，该拨给谁呢，那个熟悉的号码按了呼出却马上挂机了。找到哥哥的号码，呼出，响了半天，哥哥接起来：“秋，怎么啦，这么半夜的还没有休息吗？”听到哥哥熟悉的声音，我突然又哭了：“哥哥，我累了，带我回家，我在……”话说完，我在长椅昏睡了过去。
迷糊里，我听到一阵紧急的刹车声音，是哥哥来了吗，脚步声到了我身边，真的是哥哥来了。我迷糊的睁开眼，映入的.是哥哥焦急的脸，我想对哥哥说对不起，让哥哥担心了，可是我却一句话也说不出来，哥哥抱我到车里，带我回家，一路上他都心疼的问我：“你这是怎么了，告诉哥哥啊，发生什么事情了？”哥哥要带我去医院，我死都不让，我只是说：“哥哥，别问我了好吗，我累了，带我回家吧，我想要好好的睡下。”
躺在哥哥的怀抱，好安心好温暖，就这样静静的睡会吧，我真的该休息了…… 黑夜的幽灵原来也有累的时候，我以为自己一直不会累的，黑夜给我的应该是无尽的能量才对，为什么却让我虚脱呢？难道连黑夜都抛弃我了吗，还是这样的游荡不属于我的，蝶该是在白天去追逐花儿的吧？那么雨夜蝶又该去哪里？
心情日记 篇3
我把你的名字轻轻的写在手心，慢慢握紧。你的所有的一切会不会像名字一样融化在我的手心，顺着我手掌的各个脉络流淌进我的心底。让你从此安静的只住在我的心里。无需理会世间的纷纷扰扰。在这里再没有泪水和伤痛，再没有痛苦和别离。
我把你的照片小心的埋进土里，每天施肥浇水。会不会有一天开出一树你不同的表情，每一个都轻轻摇曳在三月的春风里。微笑、伤心、皱眉、大笑、哭泣……我会珍藏每一个表情，会将它们深深地镌刻在脑海里，当我哭泣时会想你微笑时的样子，当我微笑时会想你大笑的样子……
我把想对你说的话写在每一张我喜欢的纸上，再把它们叠出好看的形状。一直藏着一直藏着，直到自己也记不清有了多少张。等到想你时再一张张翻出来回味，自己一个人甜蜜，一个人感伤。
我把所有的我喜欢的故事都藏在心里谁也不说，只是为了遇见你，悄悄讲给你一个人听，我希望你和我一样喜欢，为我的故事而喝彩，为我的悲伤而悲伤。
无论你在世界的哪一个角落，于我都没有意义，因为，我相信你只有一个家，它坐落在我的左心房。哪里永远都盛开着一种花，它有一个好听的名字叫—勿忘我！
心情日记 篇4
时光飞逝，三年的时光如流水一般匆匆而过，转眼间我们也已经开心的在一起度过了三年，现在的我们将要面临着的就是毕业后的艰难选择和离别时的感伤。
至今仍然还记得曾经的我们是多么的不着调，我们怀着同样的憧憬走进了同一所学校，那时的我们谁也不认识谁，我们就在那样一个懵懵懂懂的年纪里走进了彼此的时间，扰乱了彼此的心。
当时的你们是两个活泼开朗的小女孩，然而当时的我却是一个冷漠的小女孩，班上的很多同学都不会和我说话，你们也是第一个和我说话的人，你们说我说我们做朋友吧！而我却并没有搭理你们。
小时候的我也和你们一样是一个阳光的小女孩，可是却因为朋友让我无比失望，就因为对朋友的信任帮助了朋友却被别人视为了小偷，想要解释朋友却闭口不提此事，从此以后别人看我的目光都是另类的。
从那以后，我就再也不相信朋友了，我也是从那时起就没了所有的朋友，无论到哪里都是一个人独来独往，从而形成了当时冷漠的我。
是你们让我变回了当初的阳光，让我重新相信，重新拥有朋友，我们这些美好的时光将会成为我最美好的回忆。
如今我们将面临着无尽的伤感离别，三年的时间里，我们曾一起哭过、痛过、笑过、疯狂过，以后的路我们将会自己走下去，虽然我们不在彼此的身边，但是我们的心会在一起。
如流水般逝去的时间我们无法挽留，它带走了一切，却带不走我们无尽的思念，它抹去了无数的痕迹，却抹不去我们最美好的回忆。
感谢你们，让我在最美好的年纪遇到了你们，让我的世界变得更加明亮，我们的时光里永远住着彼此。
愿你们一世安好！
心情日记 篇5
当初，与朋友一起看《周渔的火车》，有一个镜头给我留下了较深印象：在晃晃悠悠的车厢过道里，周渔抽着烟走着的那个飘浮不定的背影。抽烟，对于女人而言，是一首生动的诗。多少次，女人凝望着某一处，默默地抽着烟抒发着自己的一份心情。燃烧的烟头在黑夜里一明一暗的闪烁，仿佛女人的心在热情地跳动，它在那里燃烧自己的生命，为了她爱的人或爱她的人。
第一次对抽烟的女人印象深刻，是在十几年前。那时的我不满廿岁，那晚是元旦的小型家庭聚会，同来的人中有一个年轻女子，大约就廿五六岁左右，她一袭全黑的装扮，一点深邃，一点神秘，坐在小板凳上，手里拿着烟，和我们轻声说着话，说的内容早已不记得了，但她说话的声音，轻轻的，柔柔的，像在耳边低语。淡淡的烟雾围绕着她，如同一只花篮，里面躺着一枝灰色的玫瑰。事后知晓，当年的她正在经历着情感上的煎熬，那个夜晚的这幅画面，却刻在了我的脑海里。
最近，在一次自助晚餐上，也见过一个老妇人抽烟的姿势。她大约六十多岁，头发花白，穿的是普通的毛衣开衫加外套，颜色却是那种毫不张扬的深色蓝，桌上摆着一些水果、一杯咖啡及一些公文稿，手里的香烟是用火柴点燃的，正在看着窗外霓虹灯闪烁的街道和熙熙攘攘的车流。仔细看她的脸，妆容得不着痕迹，她的整个神情是那么从容、安详、睿智，让年轻的我向往。
记得有人说过：“年龄不是问题，问题是如何优雅地老去。”长者的那份从容和静默，是经过了岁月的淘洗，带走泥沙，留下了晶莹的石子。其实，年龄并不可怕，任何一个年龄阶段，都会有这个年龄阶段的独特魅力。因为魅力并不来源于年轻，而是来源于一个人的自我修炼程度，来源于生活的智慧。只有面对现实，脚踏实地地走过人生之旅，才能获得一份真正属于自己的安详和从容，如同眼前的长者。
心情日记 篇6
阳春三月初至，寒风依旧眷顾着这久违的大地。寒塘渡鹤影，冷月葬花魂。吟一曲《葬花吟》看花飞花落，怜惜眼泪，守望悲伤。
谁在轻唱，大风起兮云飞扬的豪壮，谁在低吟虞姬虞姬奈若何的凄凉。凋谢的世道命运不堪，为此泪流。
成也萧何，败也萧何。韩信的陨落，又有谁来痛惜。萧何上谏的决绝，只听见后人的哀悼。
仰天长叹，鸽子悠然飘过，又有空灵的生命闯入心扉波漾冷心。
伊甸园里的甜美时光让我留恋，当翅膀独自飞下天际寻找曾经的天使时，我突然觉得自己还会感动。
春又来看红豆开，竟不见有情人去采。君住长江头，妾住长江尾，虽共饮一江水又怎能相伴相亲想依偎,又怎能同去看南国的红豆，采撷相思物？日日思君不见君，惟有相思泪。相隔两岸，有着同一种相思同一种的愁，或许也只有此时才愿品位幽怨的《一剪梅》，寻找凄凄惨惨戚戚的美吧！
残阳如血，如血的不只有残阳。
花瓣魂销，黯然神伤，只为那隔江一望的深情眸子。此时，我和他的心共同跳着，一曲高山流水，一声为彼此珍重，一条剪不断的记忆之绳，将历史缠绕，将沧桑书写。
说“see you”的时候心在流泪，好想再说“miss you”，告诉你“I love you”。
说爱很难，真的很难，还是让时间的圣哲淘尽一切，检验真爱吧！
心情日记 篇7
总是在寻找着 盼望着 期待着
不知道自己在追寻什么
晃眼间的十年沉寂了那是年少不甘的心 那时年少
从不知道时间是什么 只知道老师经常说到的一句话“一寸光阴一寸金”却未能体会那种含义
那时只知道盼望着星期天 盼着盼着就盼着了过年 盼着盼着就盼到了毕业
很难用现在的思想去想十年前 就好比十年前的自己想不到十年后的现在
都说相隔三年就是一个代沟 十年的代沟 思想就像跑到了脑后
这也许是时光催人老的表现吧
在一个十年中长大 在一个十年中成熟 又将在一个又一个十年中老去
至 我们失去的十年
至 那时上初中的自己
心情日记 篇8
考试是一种减肥药，都能让你迅速减肥，瘦下10斤。而考试心情又能分为ABC三种，让人痛心呀！
A、考试前――恐惧
老师一公布周考即将来临的消息，全班同学都张开了最，像说拼音“a”。而老师却满面笑容，信心十足，说我们要如何努力，争取好成绩。我在心中犯起了嘀咕：“考试呀，你为何要如此折磨我呀！说不定又要下油锅――被炸，下火锅――被涮了！”说实话，考试给我带来了一种无形的压力，让我痛恨考试了！
B、考试中――放松
别看我考试前那样烦闷、紧张，但考试時还是轻松的。老师把卷子发下来，我周围的同学都抓耳挠腮，紧张得不得了。不说要把大考当小考，小考当大考嘛！我只是平静的答卷，认真的检查，总体来说，自我感觉不错！就是，我是谁！
C、考试后――焦虑
考试成绩大家都很关注，谁让老爸老妈老师都注重成绩呢！每当语文老师或数学老师一进教室，同学们都紧盯着老师手中的口袋，直到看老师拿出的是教科书而不是卷子時才松了口气。这一天班主任老师拿出一张纸，要公布考试成绩，这時大家屏住呼吸，教室里静的连掉根针都听的见。我心里很焦虑，真想知道考试成绩。最后我考的不错，班级第2，这颗悬着的心也总算落下来。
考试的心情呀，一波三折……
心情日记 篇9
来师大前，大学对我来说是个神奇的未知，也不知道像我这样笨的人，大学会让我得到什么失去什么。当然，想到和得到之间还有做到，我选择了奋斗。
走在师大校园里，我的步履几度迷茫，但更多的是匆忙。不甘躲在避风的港口里独自迷惘，虚度我本该怒放的青春。走自己的路，本能地投身于大学生活，涉足完全陌生的领域，哪怕碰得头破血流。毕竟很多事情受点伤才能懂，不去经历就不会进步。经过一次次的竞选面试，我总算明白：重要的不是激情澎湃而是信心十足，不是谦虚保守而是敢于担当。
班级在学院新生杯气排球赛的一胜一负让我体会到了团结协作，训练有素有多重要。
大大咧咧顽皮惯的我在新生杯辩论选拔赛时被点名批评，学了一堂深刻的礼仪课：头脑时刻要清醒，知道自己身处的场合，注意个人仪态和形象。当时好想哭，好想问：为什么受伤的总是我？后来想想，既然是自己的缺点，暴露了，就要赶紧改过才是。
我依然没有错过一直很在乎的校运会，而且毫不犹豫地报了七项全能。不是因为我真的全能，而是真的想在不同的运动项目中体验体育运动的魅力，并从中发现自己，了解自己。训练和参赛过程中有过恐惧，有过矛盾，有过惊险，但从未想过放弃，毕竟是自己的选择，步步为营，挺挺就过去了。学着不去在乎结果，化恐怕为踏实的奋斗，只要全身心地投入，一切原来很简单。美国奥运选手马尔什说过：无论你经历何种痛苦，那都是值得的，因为它会让你终生难忘。”我经历过了，那应该是可以记一辈子的事吧！以后，我可以骄傲地说“练过七项全能的还怕苦啊？”
我很清楚专业学习才是大学的本，在各种活动中穿梭时也常因为没有好好学习而心虚。我在努力，在摸索适合自己的学习方法，我相信，只要我不止步，就一定会有进步。
10月9日，我已读大学60天了。60天我没有虚度，我走的是自己的路。明天我还要走属于自己的路。
心情日记 篇10
昨日的天长地久，如今的曾经拥有
献给曾经的我
当冬日的气息让四周屏息时
而我正在为我曾经的情
准备着繁华的葬礼
当冬天的冷与痛拂过我的脸庞时
而我正在忍住所有的不舍
为你准备最美的梦
当冬天的严寒包围着沉睡的大地时
而我却在忘乎所有的留下一段回忆
最后一段关于你最美的回忆
这个冬天没有留给我什么惊喜
而是勾起了关于你惨淡的回忆
那些日子那些场景
那些忙的不知所措
我最亲爱的兄弟朋友们
那些我为你而亲手搭建的美好
清晰的拂过我的脑海
当黄昏后的第一缕月光
划过天空时
而我却始终给不了自己
一个信服的答案
当彼此的身影
背道而驰渐行渐远时
而我却始终给不了自己
一个坦然的离开
那夜的天空如一道紫金色的玻璃球
清新明亮
但我却像一个孩子般的伤心
我始终给不了自己
一个温馨的安慰
远远的，远远的
我的泪再也无法忍住
你我的身影走向了黑夜
走向了这个寒冷的冬天
走进了回不去的曾经
让陌生成了我们彼此的替代品
今夜我用最温情的笔
祭奠那段沉痛的感情
只为曾经的美好。仅此祝福我深爱过的人，和我为之疯狂过的岁月！那些美好的日子不仅改变过我，也把最深的伤痛留给了我！谢谢你来过！
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