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心情日记

时间:2020-10-04 15:25:41 日记 我要投稿

【热门】心情日记七篇

  有趣的一天又要结束了,相信大家一定感触颇深吧,是时候静下心来好好写写日记了。日记写什么内容才新颖、丰富呢?下面是小编收集整理的心情日记7篇,希望能够帮助到大家。

【热门】心情日记七篇

心情日记 篇1

  20xx年10月30日。农历九月初九。重阳节。按日子来算,已是深秋。可惜身处这个北纬23。5度的小城中,阳光还是那么耀眼,短袖依然在飞扬。没有落叶在空中划出的玄妙的轨迹,看不到萧瑟的秋风卷起的枯黄,仿佛只是一眨眼,就要从夏天跌入了秋天。

  站在山上,目光所到之处依然是一片葱茏,满山翠绿的枫叶显得分外抢眼,它们骄傲地挺立着,守护着一片属于自己的土地。下山的时候,一片叶子忽然在我的头上安了家,怂恿着忧伤的醒来。我向来不愿看到落叶,我也从不相信“叶子的离去是因为风的挽留”之类的话语,我的生物知识告诉我,这是树对叶子的背叛,为了防止水分的流失,它抛弃两个季节以来的忠实伙伴,也忘记了被炙热的阳光灼伤的痛苦。没有荣辱与共的卸磨杀驴式做法,让远处的树木仿佛批上了一件猥琐的外衣,美景看上去显得又是那么的刺眼,深深地扎进了树叶的内心。

  人不为己,天诛地灭。心中的一个声音沉吟道。

  眼不见为净。我告诉它,然后头也不回的下了山。

心情日记 篇2

  每到春节临近,关于回不回乡下老家过年一事,总要争论一番。年迈的父母住在乡下,我工作忙,一年难得回几次家,主张回老家过年。况且,我是长子,给家族长辈们拜年,我是必须到的,否则,别人会笑话。女儿嫌老家冷,住行不方便,主张隔一年回一次。妻子则要求回她妈妈家过。她们都拗不过我,每年还是要回到乡下老家,和我父母一起过年。

  去年春节临近的时候,我对妻子和女儿说,今年春节我不回去,我想一个人呆着。妻子知道我那一段时间心情不好,没说什么,带着女儿回老家了。大年三十中午,我简单地吃了点饭,拔掉了电话线,关掉手机,听着喜欢的音乐,看着喜欢的网页和文章,一个人静静地度过这难得的悠闲时光。夜晚,楼下不时传来零碎的鞭炮声把我惊醒。我想着老家里早该贴上父亲书写的大红对联了吧,母亲肯定做了不少我喜欢吃的年糕。离开父母这么多年,还是第一次没有和他们一起过年,老人会不会怪罪我呢?

  初一早上,我反锁了家门,依旧静静地品茶读书听音乐,想让那颗疲惫的心灵在时光的静寂中得以抚慰。恰恰相反,我想努力忘掉那世俗的烦恼,可它在脑子里依旧是挥之不去。我索性站在阳台,遥看百里外的故乡。不时传来阵阵鞭炮和礼花的声音,又勾起了我对故乡人情风物的的思念和怀念。

  妻子对我放心不下,初二一大早,便急匆匆的从乡下老家赶来,我问起在老家过年的情形,她说,年三十吃团圆饭,父亲看我没有回去,躲到屋外一个人偷偷掉眼泪了。

  我本想利用春节的假期调整自己的心态和情绪,却不想不仅未能免俗,反而惹得让老父亲为我牵挂。我打开关了三天的手机,里面的短息有几十条,有亲人的问候、同学同事的祝福、文友的鼓励,看着那些温暖的文字,心里漾起丝丝暖意。

  人生活在世上,是不能免俗的,至此,我不再为一些事情而伤怀。但凡你生活在人间,就免不了吃饭穿衣睡觉,就要为生计而奔忙,为那些离别或团聚而流泪,这便是真实的人生,历经磨难的生活和心态才会因此而笃定从容。

  我不想再过一个人的春节了,它让我有了许多发现和思考。回到父母的身边,在母亲面前撒一撒娇,享受着母亲那喷香的饭菜,听一听年迈的父亲依旧响亮的喝斥声,听着姐妹们爽朗的笑声,这才是我想要的春节氛围。

  我在心里默念着:春节,春节,我今年一定回老家过!

心情日记 篇3

  人生是一次航行。航行中必然会遇到从各方面袭来的劲风;然而,每一阵风都会加快你的航速。只要你稳住航舵,即使暴风雨也不会使你偏离航程。

  ——题记

  我相信现在许许多多的老师都会对我们说,要我们好好的把握每一个机遇。可是我们是否能真正的抓住它每一次机遇呢?显然不是。鱼与熊掌不可兼得。是啊!每一个人都会与一个珍奇的东西,绝美的景色或是良好的机遇——擦肩而过。

  但某些错过留下的不一定都是悔恨、遗憾与无奈,倘若你释然了,你便忽然觉得某些错过还是有价值的,然后打起精神,迎接下一刻的美好。

  以前,我一贯认为父亲就是一个陌生人,从小到大没有怎么在家陪过我。尽管,在天气凉后,就叮嘱我添衣服,上学时提醒注意安全。而这些机械式的话语,我早就厌烦了。日子就这样一天天的进行着,一天下午,我正听着数学老师的催眠曲与窗外吱吱喳喳的蝉鸣大合唱较劲。这时,偌大的鼓点声劈哩啪啦的传入耳际,只见豆大的雨“噗”齐唰唰的从空中落下。雨越下越急,丝毫没有停顿的意思。

  唉!这回我又要淋雨狂奔了,自一年级起,我都是一个人回家。妈妈只在下大雨的时候会接我,可恰恰妈妈回老家了。对于父亲,我也没多大的指望。

  放学后,我拖着疲倦的身子离开教室,我抬头望了望灰蓝灰蓝的天空,雨点落在脸上,冰凉冰凉。

  冲啊!我举起书包盖过头顶,孤独地在雨中奔跑着,风吹打着脸好疼、好疼。

  好不容易到了家,我静静地坐下,与灯光为伴。过了一会儿,我突然听到了一股刺耳的关门声。

  那个人不是别人,就是他——我的父亲。他全身也都被淋透了,眉头紧锁着,愤怒地对我叫道:“怎么不见你的人呀!等了你好久!”真的吗?这是真的吗?我全身震悚了一下。

  原来,父亲见今天会下暴雨,专门向朋友借车,来校门口接我,可惜,与他走错过了。虽然,我被淋得好惨,可我觉得这场雨下得真好;虽然,我被父亲训斥了一顿,可我却想好好的感激这一次的错过。

  天生不怎么聪明的我,却坚信勤能补拙,这一点很被老师看好。可有一次月考,我却让大家大吃了一惊。那是一次月考,我迟到了,卷子还有一半没写完,恰好我班另一位同学的遭遇与我一样。考试过后,我忍受着同学的冷漠与老师们的失望责备。令人欣慰的是我并没有像另一个人那样苦恼地,困于自责之中,久久不能自拔。而是时刻提醒着自己——下次一定不要错过时间。这样做,感觉就像躺在草地上,望着蓝天,晒着太阳般惬意。

  你要知道,永远活在历史中的人是永远不会进步的,所以面对那些错失,释然吧!它会赠予你微笑!

心情日记 篇4

  每到正月十五,我都会想起家乡的“河灯”。十五的夜晚是团圆夜,十五的河灯是团圆灯、许愿灯。

  元宵节,是家乡年后最隆重的节日。除了耍狮子、踩高跷、划旱船、扭秧歌、打太平鼓等传统民俗表演之外,最有意思的就算是“放河灯”了。

  家乡制作河灯的工艺和原材料都特别简单,一般废旧的`彩纸、烟盒、纸杯都可以。方法是将彩纸剪成正方形,然后将四角折向中心,再将四角打开,几个回合下来,一个漂亮的小小的“乌篷船”就做成了。用纸杯制作的方法更简单,只要在四周粘上纸瓣,就是一个简单的“河灯”。

  “河灯”的制作技术代代相传,花样品种也越来越多,它们都承载着人们对美好生活的无限向往。如“龙头凤尾灯”、“莲花灯”、“月圆灯”、“智慧灯”、“平安灯”、“延寿灯”、“情侣灯”等,数不胜数。

  放河灯一般都在元宵节晚上的6点至11点钟。人们手捧着形形色色的花灯,相约来到小河边。有的是一家老小一起放灯,更多的则是年轻小伙子和姑娘们成群结队地争相放逐青春的心愿。河边上总是人声鼎沸,笑声不断,洋溢着欢乐的气氛。

  如今,一年一度的元宵佳节又快到了,远离故乡的我,特别想念家乡的亲人。借着这个家乡放河灯的夜晚,我也想在自己心灵的长河里为年老的父母放上一盏“百岁灯”,然后,默默地许下心愿,愿父母永远健康长寿。

心情日记 篇5

  昨晚和老颜在吃夜宵时,我跟他说了一件颇有意思的事情。

  杂乱无章的邮箱、后台收过许多读者的提问,我稍微做了一下统计,关于爱情的问题是最多的。

  我也问过很多身边的朋友,他们最喜欢哪一篇文章时,回答往往也都与爱情相关。一个人在意一件事,往往是因为它曾经给人带过很大的失落。同样的,越多人在意就说明越多人曾经在感情上失落过。

  我问老颜:“二十多岁,关于爱情的失落怎么这么多?”想了一会,他说:“我们这代人,从小到大很少体会过被生活支配的恐惧,所以更早地有了精神需要。而爱情,在文学、电影、音乐里又是非常美好的存在,所以大家对爱情都有一种试探性的接触。”

  顿了一会,老颜又缓缓说了一句:“接触的人多了,看到它真实的一面后,失落的人也就多了。”

  老颜初中的时候很喜欢看讨论爱情的文章,把里面的很多话当做信仰。那时候的他喜欢上了一个叫阿果的女生,和所有老套的情节一样,阿果一点都不在意老颜。

  初中年代的我们心里总抱着这样一个念头:只要自己足够优秀,长成对方喜欢的样子,就可以和喜欢的人在一起。

  老颜初中不打篮球,因为阿果整天跑去篮球场欢呼雀跃,所以他也咬咬牙,整天往球场凑,被人撞倒瘀伤,嘲笑谩骂也继续没日没夜地练习。等到他初三那年总算当上班里主力时,却发现阿果根本就没看过他一眼。

  后来,不知道他从哪里得知阿果喜欢成绩优秀的男生,于是点点头说好,高中三年拼了命的学习,为了阿果,原本的专科成绩一路飙升到重本线。

  两人最后上了同一所大学。大一结束,成绩出来的时候老颜拿了奖学金,他有点得意又有点期待地跟阿果说:“我拿了奖学金喔。”只是没想到,阿果淡淡地回了他一句:“我现在都不在意成绩啦。”

  那天晚上老颜把我从床上拉下来,没有喝酒也没有哭,就一个劲地在那自言自语:“她说我挺好的,不管是外貌能力还是喜欢她的程度。可她就是没办法喜欢上我。”

  “我努力变成了她喜欢的样子,可到最后,她还是不喜欢我。”老颜那天晚上把这句话来来回回说了好多次。

  我们总以为可以通过让一个人喜欢上自己,但事实上,不喜欢就是不喜欢,它与你优不优秀没有任何关系。

  当我们开始意识到,在感情里,不管自己多努力都无法改变任何东西时,我们就会瞬间跌到谷底。这种无能为力,就是所有失望的根源。接受了“不管自己怎样努力,阿果都可能不会喜欢自己”这个事实以后,老颜颓废了很长一个阶段。哪怕坚强、乐观、理性到像老颜这样的存在,一遭遇恋情上的挫败,他也会偷偷跑过来,假装和我闲聊,然后聊到双眼通红,问我怎么办才好。

  一开始我还会认真帮他分析,他也会听到频频点头,然后认真地跟我说谢谢。

  后来听他的颓废多了,我开始胡言乱语地用一些烂鸡汤敷衍他,像什么“你要相信你一定会遇到一个比她更好的人”“你要努力,这样以后遇到喜欢的人才不会错过”。

  没想到面对这些鸡汤,他居然还是像以前一样,频频点头,继续认真地跟我说谢谢。

  一年过去了,他完全走出那段感情以后,我用这件事情嘲笑他,说一个辩论队的主力居然会把一些毫无逻辑的话当做求生的稻草。

  老颜笑了笑,说:“被一些没有逻辑的鸡汤骗,不是因为我蠢,而是因为我想被骗。爱情其实很容易让人绝望,我选择被骗,是因为我需要这份欺瞒带给我一点希望。”

  我们喜欢看关于爱情的文章,容易被关于爱情的文章打动,说到底,全是我们心里那份绝望在作祟。

  在这份绝望之下,只要有一个答案摆在自己面前,不管它是对是错,我们都会扑上去,把它当做真理,把它当做最后一根稻草。

  老颜现在说他不喜欢看失落的爱情故事了,他说:“每个人都有一个绝望而又不肯承认的阶段,只要度过这个阶段,就好很多了。”

  后来有一个妹子追求老颜,妹子长得好看,人也有趣,但老颜就是不喜欢她,甚至把对方拉黑。

  我跟老颜说,你太蛮横了,人家女孩子追了你整整三个月,无所不用其极,对你付出了那么多的感情,无论如何你也不应该这样做。

  老颜反问我:“什么叫付出感情?我追了阿果快六年。这六年里见到她的每一面我都觉得自己肾上腺素激增,心跳加快。这当中我投入的感情,为她做的所有事情,受益者是她吗?不,是我自己。爱情其实是自私的,根本就没有真正意义上的‘付出感情’。那些付出的背后,全是为了自己。每一段看似牺牲的爱情里,一定有什么东西在背后让这个人自私地撑下去。这就是为什么有些人看起来很痛苦、很难受,但就是不肯放下感情的原因。”

  老颜这番话把我说得哑口无言,他最后又强调了一次:“爱情没有我们想象的那么伟大,我们每个人都自私到了极点。”

  今天早上我把昨晚和老颜的聊天又琢磨了一遍,发现很有意思。

  我们总喜欢吹捧爱情,认为它是世界上美好到极点的爱情,也很少有人会残忍地说,有可能我们这辈子都碰不到所谓的爱情。

  有时候我们会觉得自己看不懂爱情,因为我们把它过分圣洁、美好化了。而如果你站在绝望和自私的态度去看爱情这件事,很多事情瞬间就一清二楚了。

  我父亲从来不谈“爱情”这样的字眼,在他眼里爱情是一种不值一提的存在,但偏偏是这样的态度,却让他有了我十分羡慕的爱情。

  现在想想,如果想要减少因为爱情的失落、拥有一段美满的爱情,第一步应该做的,或许就是接受爱情的丑陋。

  我想告诉大家的是,爱情其实不值得大家那么费劲去期待和寻找,在二十多岁,其实有更重要,更有价值的东西在等着我们。

心情日记 篇6

  我居住的水乡小城是宁静的。

  这么多年,尽管现代文明正在一天天改变着它的容颜,但它骨子里的那种平和、那种淡定、那种与世无争的缓慢一直都在。

  我喜欢生活在这样的地方。因为它的气质和我内心所向往的一样。

  每天上下班,我都会步行。

  经过那些有些年头的青石小巷,经过那些热烈的玉兰花,经过那些高大粗壮的法国梧桐,经过那些寻常巷陌的市井人家……从熟悉得不能再熟悉的这些景色里,我读出了这座小城的风韵。

  为稻粮谋之余,我几乎唯一的爱好就是读书与写作。很自然,就与书,就与小城的书店结下了不解之缘。

  每个星期天,跑一趟新华书店是雷打不动的。不管买还是不买。

  书店里多数是时下最流行的畅销书。我可以理解。它毕竟要生存。这是一个市场经济的年头嘛。

  但还是有一些好书的——我所认为的好书。我爱好文学,所以,我眼中的好书就是那些纯粹的文学类书。

  在新华书店,它们往往被安置在书架的最高层。他们的装帧一般都很朴实。没有花花绿绿的封面什么的。它们的身上甚至还落上了淡淡的灰尘。但它们似乎也不恼怒,就那样静静地呆在那儿,等着它们的归属。我称这一类书为“寂寞的书”。

  我从新华书店茫茫的书海里淘出了很多“寂寞的书”。

  “童话诗人”顾城的诗集《黑眼睛》,人民文学八六年版的,薄薄的一册,天蓝色的封面上是一只抽象的黑眼睛图案。纸张有些微微泛黄了。顾城是我最心仪的当代诗人之一。它那些想象奇特大胆而又清新浪漫的诗篇我百读不厌。甚至都能背出很多。毫不犹豫,买下来。当我到收银台前付款时,定价只有令人吃惊的一块三角五分!天哪!我今天几乎免费捡了个宝贝。事实上,这本诗集也成了我的最爱之一!

  《心是孤独的猎手》,美国女作家麦卡勒斯的。

  这是一位伟大而又寂寞的作家。其实她的作品在八十年代就被翻译过来了。《伤心咖啡馆之歌》。她的文字十分独特。二十世纪三十年代美国的南方小镇。冷湿的天气。咖啡店。贫穷的人家。整日在醉酒中度日的流浪汉。无所约束的少女。哑巴伙计……典型的麦卡勒斯式的人物和故事。在她如流水一般舒缓、优美的叙述中,呈现给读者的是一种许多人所体验过的或者说渴望体验的深沉、真挚的情感,一种无法言传的忧伤,一种投入而宁静的阅读所带来的孤独的享受……

  我早就在寻找她的书了。真是得来全不费工夫!

  ……

  这些“寂寞的书”,让我的业余生活多彩多姿起来。我常常沉浸在这些书里,体味着别人体味不到的那种乐趣。春暖花开的季节,我会带上一两本书,带上面包和水,到小城的一个小公园里,安静地坐上半天。在暖暖的阳光和花草的清香里,我忘记了生活中的种种烦恼。我觉得自己是世界上最幸福、最富有的人!

  因为它们的滋养,我也开始尝试着写一些东西。诗歌、散文和随笔。我写自己的这座水乡小城。写自己童年的乡村生活。写自己对人生对生活的感悟与思考。写作的时候,我是快乐的,我用文字精心构筑着自己的世界自己的梦想。写作,让我从清贫、琐屑的日子里抬起头来;写作,让我成了自己的“王”!

心情日记 篇7

  感情,不像别的事情,努力过,坚持过,就不会留下遗憾。当我说,爱,我就真的爱了,而且会一心一意,不管未来的路有多曲折离奇,无论好坏我都认定了你。

  这样爱你的我,你怎么舍得让我难过?怎么舍得让我一个人走?是我把一切想的过于完美吗?你打破我的原则,成为我的例外,又怎能走的如此洒脱,我已经习惯了你的存在,我的心里都是你,满满的都是你,已经容不下任何人,我也不想再遇见其他人。你的心里又都是谁呢?

  我总是害怕失去你,可越害怕越容易失去,越害怕越容易想入非非,心有余悸。我选择去相信你说的每一句话,因为,我坚信,两个人在一起,彼此的信任才是最重要,我不想对你怀疑,因为怀疑比任何一种情绪都具有杀伤力!

  记得,你说过,哪天如果我厌倦了,想离开了,你会毫无怨言。可我要说,我做不到,因为,我深知:爱了就不要轻言放弃!我愿意相信那句话,爱就痴狂,不爱就坚强。可你没告诉我,怎么样要去坚强,要我一个人把我的世界拼凑完整,我知道这很难,但我会很努力,努力,再努力!

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