心情日记集锦10篇
时间过得真快，一天又将结束了，我们一定有不少所感触的事情吧，何不趁现在赶紧写一篇日记。是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编帮大家整理的心情日记10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1
这几天来一直在沉住气，我想，如果哪一天我实在沉不住气而爆发了，这一发将不可收拾。可是，就凭我这软性子，又能到哪一天才能爆发呢？
白天忙碌的工作占据了我烦恼的心情，所有的不愉快似乎都不会一时而想起，我还真想让时间过慢点，因为我害怕心情又回到伤心地，可是时间再慢也会从白天到黑夜，从黑夜到白天。
马上快要下班了，又是该回家的时候了，应该说所有的员工都在企盼这一刻的到来，当然我也不例外，可是心里很矛盾，因为这几天一直在沉住气，每次走到楼梯口，我的心情就开始变了，我尽量不表露出来，你可以忙你的，你可以不理我，但是我希望这种心境不要带到家庭和孩子身上。
走到门口，我犹豫了许久，但又想起自己的家还犹豫什么？进去吧！
之所以这几天来我一直沉住气，不就是为了你所说的“家和”吗？
你不是说过有话好好说吗？可是你哪次做到了？
为了不影响家庭和孩子，我还是一句话：保持沉默吧！
心情日记 篇2
20xx年2月11日 星期日 晴
本来一整天都是心情很不错的。元宵节嘛，看着整个村子张灯结彩的，鞭炮阵阵，锣鼓声声的，似乎没有什么理由不开心。
可是，刚刚看了老爷子拿出来的那些欠账单，心情就莫名的难受起来。虽然这么多年以来，一直都知道家里有十几万的外债，可是亲眼看到，还是感觉头皮一阵发麻。
生活，总是这样。一直努力的想着可以每天乐乐呵呵的，然后努力奋斗，天天向上。可是，当你看到这些赤裸裸的现实，还是感觉无奈至极。
突然感觉自己身上的压力好重。虽说老爷子每天也在努力的还着。可是，自己心里还是明白，这些外债，迟早有一天是会落在自己肩膀上的。
有时想，自己真的后悔当初的选择吧。不是因为自己害怕吃苦受累，只是受不了每天背着这些压力而活着。
有时候挺不喜欢老爷子的罗嗦的，可是，想到他每天也得背着这些压力过日子，多少有些理解吧。
真希望生活可以朝着阳光的方向驶着。希望有朝一日，我们可以谁都不欠谁的活着！
心情日记 篇3
寒假和亲爱的奔赴新加坡，超级赞！每天的每天都是腿脚酸软，总觉得时刻是不够用的。
这是个七彩的国家。也许是前史不长的原因，很难看见陈旧的修建，可是街头却充满了颜色，不仅仅是单调的混凝土，许多修建都有着自个的颜色，使整座城市充满了生机。
这是个整齐的国家。
好吧，中国真的是没得比，街上几乎是看不见任何所谓纸屑的，并且由于禁止了口香糖，更是看不见地上有任何痕迹。
当然除了唐人街……
整条街都是红彤彤的，不过感触可能更多的是说闽南语的中国人，所以说学会英语和闽南语能够走遍天下嘛。
这是个热心的国家。
尽管用中文都能够搞定，但不得不说咱们都太热心了。
随意问个路都超级能聊的，并且一听说咱们是两个小女人的游览，都一点不惊奇，还表示这儿治安超级好，一点不必忧虑的。
这是个发达国家。
对比了才晓得，中国真的不如人家，并不是由于国外的月亮对比圆，是诚心在人的本质、设备、条规等等方面咱们都差了太多太多。还有就是真的该好好学习英语，否则诚心丢人丢大了。
心情日记 篇4
有人说，幸福是一种信仰。而我想，幸福其实很简单，它像阳光般肆意流淌。
也许彼时我还年幼，不谙世事却异想天开，“幸福”似乎还太抽象，而我理所当然地以为幸福的基调如同交响乐，应是热烈而雄伟。因此，我总是无法理解席慕蓉为何离开布鲁塞尔，丢弃她为之奋斗的梦想，宁愿回到台北，回到偏僻的乡下固守她槭树下的家。难道她忘了么?当年进入皇家学院的激动，为了油画曾付出的汗水，我想，轻易放下梦想，她离梦想是愈走愈远了罢。
然而，我忘记了那个童话故事中，白雪公主吞食了毒苹果，却因撞到了那棵树而收获了幸福。所有故事的结局都应是美好而完满的。
我的父母渐渐老去，仿佛香樟默默踩过时光，金色阳光透过参差叶隙，洒满一地记忆斑驳。我看着他们不时拌嘴，不时斗起性子，像看一部繁琐的生活纪事，枯燥得只剩下反复倒带，然后再次开始。
那天夜里，夜幕中寥寥星辰，为月儿稀疏伴影。也许是天太黑了吧，我与母亲聊得正欢时，不知怎么也就大意了，母亲崴到了脚，脚背便突兀地肿起了一大块。毕竟不再年轻了，母亲疼得直不起身，凉风习习，黑暗中看不见母亲痛苦的神情，只感觉到她难抑的呻吟和抱膝微颤的背脊隐着疼痛。
这般，母亲是无法自己走回家了，离家还有一段不短的路，父亲与我在旁却无能为力。夜铺展开黑暗，月儿收起灿白的光辉。父亲忽然在母亲前背过身来蹲下，示意她把手抱紧父亲的脖颈，母亲忙推却，回家要经过一个较陡的斜坡，更何况母亲已不是当年那个纤瘦的姑娘了，父亲却毫不迟疑背起母亲就冲向斜坡。我看着日益臃肿的父亲吃力地迈开步伐，曾经健壮的父亲如今已力不从心了，母亲还不停地晃着双脚，叫父亲慢些只是怕他累着。月光洒在他们身后星星点点，缀满绵延不尽的生活，点亮那称之为“幸福”的一方天空。
之后的一周里，父亲载着母亲看病赶集，日常的生活起居都由父亲一手代理。回家后，母亲总向我抱怨道，父亲烧的菜是多么糟糕，父亲洗的衣服是多么不干净，可我却分明觉得母亲心里满满的甜蜜。
人生很短，叹息很长。它总是试图隐蔽去幸福的踪影。而幸福像是绿色的藤蔓，简简单单未尝不是一种幸福，只要有一缕阳光，它便会蓬勃成长。
心情日记 篇5
到今天我开始25岁，他们都说，女生过了25岁，就不可以再穿水手裙，不可以再买廉价的衣服，不可以不化妆就出门，不可以不用眼霜。
想了想自己好像并没有做到，虽然确实是整理出了一些太短太小女生的裙子准备打包送人，但那倒不是自己过了25，而只是因为，自然自然地，就不再喜欢了。
24岁离开家，仿佛才重新开始生活，一直生活在自己的小世界里，不愿意去接触人，到了现在，也常常会因为自己的冲动、莽撞、任性、无知、说话没遮拦而把自己陷入困境之中。
我并不擅长跟人交往，习惯性地跟人保持距离，喜欢独来独往，有时候会不经意间就显出自己的刻薄和冷淡，看不惯的事情会直接说出来，更是在不知不觉中就给自己埋下了很多危机。这并不是一件好事，只是我自己改不掉而已。
这一年，我依旧认为自己成长很多，即使这些微的成长，是自己花了莫大的代价才获得，我也依然感激，这一路自己磕磕绊绊地走来，好歹比之前的状态要进步了一点点，虽然离自己梦想中的地方还有很远很远，但至少，自己没有放弃，依旧走在这条路上。
哪怕坎坷，哪怕会有更多的挫折和困顿等着我，哪怕我以后会遇见更糟糕的事，会给自己捅更大的篓子，但是，想来，自己唯一值得骄傲和自得的事情，大概就是，无论发生什么，我都将一往直前。
前路那么远，前路那么难，我都不怕。
谢谢你们，愿意和我一起走。
零零散散地写下自己这些年的感悟，只是自己的心得，希望以后自己依然会记得这些事。
不要总试图跟所有人关系都很好，有人不喜欢你是件很正常的事情，如果不是天然的交际花属性，跟绝大部分人保持泛泛之交就好，人的精力其实是有限的，真正值得交往的朋友其实只有那么几个。如果不是出于工作需求，没有必要因为孤独和寂寞，把太多的时间浪费在没有意义的社交上。
不要总期望有人陪在你的身边，也不要总是玻璃心地认为朋友之间需要时时汇报行踪，大家都很忙，有着各自的生活圈子，能够偶尔聚一聚已经是极为难得的事情。
不要对人际关系抱太多的幻想，也不要太过于迷信所谓的人脉和资源，你认识谁其实很多时候并起步了什么作用，别人愿意跟你交往，是因为你的身份和地位，而不是因为你认识谁。不是在一起吃过饭喝过酒就是朋友，不是见过几次面的人就能够跟他什么都聊。
不要对不恰当的人说不恰当的话，也要懂得分辨场合，不要在不恰当的时候做不合适的事。
没有人有义务对你表达善意，所以每一份你接受到的善意都值得被好好铭记。在找人帮忙和向人提出要求的时候，先想一想自己能够给对方什么，能够为对方做些什么，就算暂时没有，也要记得尽快地还回去。你的.工作你的生活你的感情，只与你自己一个人有关，任何人都没有必要为了你付出自己的时间和精力，不要把任何人的陪伴和帮助当做理所当然。感激每一个给过你温暖的人。
永远不要轻易对别人下评价，每个人都在打一场不为人知的战役，你永远不会知道你今天看到的某人的光鲜亮丽是他付出了多少才换取来的。尊重每个人努力的方式，哪怕在你看来那些方式你永远都不会去做，但是也不要轻易地用恶意去揣测其他人。
有些文字可以写在网络上让人围观，有些文字只可以写在自己的加密文档里，有些话可以告诉一些人，有些话只可以告诉另外一些人，而有些人只适合永远烂在自己心里。
真相并不存在于别人的议论和流言中，无论是被误解还是被怀疑，保持沉默就好，总有一天它会水落石出。
在别人陷入困境的时候，能够做到默默旁观，不落井下石，对于很多人而言，已经是最大的善意。愿意说句客观公正的话的，更是难得，要知道感激。
让自己避免轻易被伤害的唯一办法是，不要轻易就对任何人任何事投入太多的感情。
如果自己一无所有，那么就没有什么可以害怕的，想要的所有东西，都需要拿出百分之二百的努力去换
珍惜每一次机会，如果想要自己被看到，那就将自己经手的每一件事都努力做到最好。没有人可以为你的能力和水平做保证，唯一能够证明的，是你自己的作品。
将工作生活以及网络上那个虚拟的ID分开来，在工作中拼尽全力，完成客户和老板的期待，在生活中保持平和，学会照顾自己。
身体和健康，是最重要的事情，按时吃饭，有规律地去跑步，尽量少熬夜，能够早起的时候坚持早起，多吃水果和蔬果，保持饮食清淡。
坚持写文章，知道自己写得不好，但还能坚持着把东西写完，这其实是一种写字者必须的素养。写作这种事情，有一点天分，但是更重要的是，需要懂得足够的技巧和坚持，把属于自己的这点天分点燃并且让它保持燃烧。
没有钱的时候，少买一两件衣服，不要再因为贪图新意就去买一条一眼看过去就很廉价的裙子。把那些水手裙粉红色小波点的公主裙都留着送人吧，比起装嫩来，你更需要打扮得叫人有信服感。
永远对恋爱保持初心，不畏惧任何一次心跳的感觉，期待任何一次令人少女心萌动的遇见，但同时要明白，爱情永远不是生活中的全部。
不要期待别人的理解，任何人都是独立的个体，如果你不去表达，永远没有人会知道你，就算你去表达了，也绝大部分会被人误解。
工作并不顺心的时候，要知道停下来，自己去分析归纳总结，去寻找到问题的答案，然后致力于去解决。
要懂得分配自己的生活，不要让工作占据生活的全部，也不要让周围的人际关系都单一到只剩一种，去发现新鲜的东西，去认识新的人，随时保持去生活的热情，保持敏感和好奇心。
如果某段时间陷入死胡同，感觉突破不了自己，就去从头开始去学习一件新的东西，往往你会发现，自己能够做的事情，其实有很多。
糊涂和迷茫的时候多读书，清醒和坚定的时候多写字。
不要在公众场合表达自己的不愉快和牢骚，如果写的字是给别人看的，那么，至少要先自己消解掉自己的负能量。我并不专注于做一只鸡汤狗只写正能量，我只是不愿意自己一厢情愿的抱怨给别人带来不愉快。
我知道自己是个充满攻击性并不十分好相处的人，但希望自己能够做到不要见到谁都竖起浑身的刺，尝试去相信别人，学会去感受和付出爱。
如果真的犯了错，一定要承认自己错了，如果没有犯错，那就绝对不要认怂。我当然知道这并不是很好的态度，很多时候，懂得认输也是一种生存技能。但是很抱歉，现在的我做不到，即使我会因为这一点在以后的日子吃够苦头。但没有办法，唯有坚持如此，唯有一直扛着不认输，我才能够做到一个人在北京，没有任何亲人的情况下，让自己活下去。
年轻的时候，贫穷并不要紧，但没有必标榜自己的贫穷，你穷当然是因为你又懒又没有能力还爱乱花钱，怪得了谁？如果赚的钱不多，要么，就老实过符合自己收入水平的清贫日子，要么，就想办法赚钱去。
专注于发展自己，专注于去努力实现自己的梦想，不随意去评价自己并不了解的人和生活方式。把更多的注意力放在自己身上，专注于找到让自己变得更好的方式并坚持去完成它。
文|老妖
心情日记 篇6
在一个风和日丽的下午，原本应该去刻苦学习的我，因为内心的杂乱、内心的恐慌，而没有去做学习的事，在不好的状态下，我是不会去学习的，因为再写也是白费纸墨，现在最重要的，就是调整好自己的心情。
心态最重要，而且要拿得起放得下。在学习、生活过程中，肯定会有挫折、困难与嘲讽，你要学会坚强的挑起这个挑战，去战胜，去有勇气的跨越这个栏杆，这就是拿得起；而在你鲜艳在你有成就有掌声围绕你的时候，你要学会淡然的面对，放轻。这样可能不会使你陷入深渊的诱惑，这就是放得下。在一生中，我们都要展现真实的自己，忠实于自己，而不要伪装，装饰自己，要真诚的面对每件事物，那么这也就是你的最高境界！
在你受到打击和精神上的屈辱的时候，你必须正确的面对，去坦然的接受，还要有一颗宇宙的心，就是要放下不愉快的事，要有豁达的胸怀包容过去，展望未来，如果你一直对这件事耿耿于怀，不肯放下，总是端在手心，时间长了，肯定会累、疲乏，所以我们要学会放下！
不要让回忆侵蚀你，不要让烦恼贴近你，没有意力就没有快乐。快乐可以让你延年益寿，可以让你开朗活泼，可以让你做自己，其实快乐也就是悲伤的放肆。一个人，更要有豁达的胸怀，做真实的自己，做一个有眼无闻的人，不去听别人的故事，也不要把自己的故事讲给别人听，忘掉过去掌握现在，总之，我们要学会分清轻重，放掉该忘记的，记住快乐的！
心情日记 篇7
很多时候的夜晚，我喜欢这样的独处。
开着我美丽的小台灯，一个人静静地坐在小窝那淡淡绿色的软地板上，因为干净、整洁、温馨。所以我喜欢这种斜靠床边坐着的感觉。这样的独处是美丽，心情虽有那么丝丝忧愁，但很安然。这是一种心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。
小窝陪着我静悄悄。这个时候我总是习惯性地打开收音机收听自己喜欢的频道。那里面有主持人亲切的声音，欣赏着篇篇真情流露的散文或心灵独白，还有很多动听、优雅的音乐，感悟一个个比自己情感更加细腻、温柔的心灵。因为有（她）他们陪着，所以不觉夜静、人寂、茶凉。反而觉得自己是个很幸福的人儿。也许明天的我还会有许许、丝丝的忧愁，但觉得有阳光陪伴的日子，自己是美的。阳光写在自己的身影上，因为我的心中还有爱。
没有好友在身边，没有亲爱人的电话，我就这样静静、静静地坐着。等着那个梦连同那个曾让我心动、甜蜜叫我“小鬼头”的人熟睡、沉睡……
心情日记 篇8
１．你现在选择恋爱的人与你将来要托付终生的人密切相关,所以要认真对待
２．其实只有在你面前我才那么幼稚,那么不理智,现在反过来想好像才豁然开朗
３．有时候爱情会让人用感情战胜理智,让感情冲昏头脑,因为此时你爱的认真
４．爱情要浪漫也要现实，我们都要把握好爱情的尺度,把爱情经营到成熟才会更加幸福!
５．我爱的人,爱我的人,我们都要付出真心!真的爱了,如果对方值得,不管结果怎样,都是无怨无悔的!
６．当我还在爱情的边缘打转时,我很迷茫,但当我心平气和的用心想想，我领悟到了爱情不是童话故事！
７．不付出真心可能会伤害到对方，将来可能注定会被令一个人伤害
８．不要轻易说爱，那么神圣的“东西”，不是儿戏 ，感情不允许人三心两意
９．认真的对待你做的每一件事，回过头来想时才无怨无悔！
１０．不要因为你年轻就资本去“幼稚”，就有资格去不付责任，就有理由去寻找刺激！不要让年轻去犯错！
１１．人非草木，孰能无情！不要玩感情，因为力是相互的，对方伤了，你会好受吗？如果你没什么感觉．那么读一下＂人非草木，孰能无情＂，如果你没伤，没感觉，那么问一句：你是人吗？
１２．别让失恋像醉酒一样，麻醉之后酒醒了，知道自己伤了！
１３．爱了就用心去爱，你没资格去随便去伤害别人！
１４．有时候你想恋恋，就像大家都很饿了，就想去吃东西，然后咬了一口面包，发现不是自己想要的，就给人仍了…… 不适不知道，适了，面包伤了＾
１５．有些人吃过某东西，吃吐了，以后就在也不想吃了，因为他伤过了，他不再相信那东西是美味的……
心情日记 篇9
九华山有七十二峰，莲花峰是自五溪进山时的第一座山峰。
查《九华山志》，莲花峰有上莲花峰，中莲花峰和下莲花峰之分。从六泉口方向远眺，三座山峰虽参差不齐，却紧紧相依，其石谷花苞，亭亭玉立，若遇阴雨天气，三座山峰在云雾中时隐时现，构成一组奇妙的莲花奇观，令刚一进山的人惊叹不已。
三十多年来，因着一种特别的缘分，九华山几成我生活的一部分。最近几年，又与青阳友人多次自后山朱备登山，许多过去只可远观，未曾近览的奇峰都一一被我踏赏，我始感叹，三十多年间我所认识的九华山，至此不到一半。
去莲花峰的路并不像想象中那样艰难，一条黄土路，被密密的杉木林掩映着，五月的风轻轻悠悠，心情又是极其闲适，感觉就像是在家门口散步。走完了杉木林，去莲花峰的路已走完一半了，眼前陡然一亮，山下烟云缥缈，那座经过的水库成了极小的一片，翡翠般镶嵌在山脚下，适才歇息的村子却像是近在眼前。四周无数巨石各具形状，任人想象，它们是多少万年以前造山运动的结果，现在都各依天意，在自己的位置上气定神闲，又不知多少万年了。
我特别爱山，安庆周围的山几乎都被我爬遍了。山总是雄浑的，又是包容的，这极易让人想到禅者，深邃中总不失坦荡，给人亲切。很久以来，我一直想尝试一种远离人群的孤独，就像禅者们一样，在一个人迹罕至的山野，在完全自然的状态下思考生命的来路和去路。但我知道，我永远都无法离开这座我生活了大半辈子的城市，我卑微的生命总是与那座城市的丝丝缕缕紧密相联，我与那城市中所有的人一样，在生活的漩涡中如一叶浮萍随波逐流。于是，我总是挥汗如雨地攀爬在各种山路上，去努力触摸山的肌肤，去感受山魂脉络的跳动，虽则疲劳，每次都能快意而归。
我们此行，是为了能近距离地认识莲花峰，也为了认识一个叫方大彪的人。二十多年前，方大彪沿着荒芜的柴路独自攀上了莲花峰，他是一个被医学判了死刑的人，由于严重的矽肺病，医生说他活不过半年。当悲伤的家人在为他的死做着各种准备时，方大彪却在某一天突然失踪了。直到很久以后，家人才在莲花峰的一座山洞中找到了他。不知道方大彪当初究竟怀着怎样的心意登上莲花峰的，但他竟然在莲花峰活下来了，一活就是二十多年。据说病入膏肓的方大彪经过长途跋涉终于走到莲花峰时，他再也支撑不住了。不知过了多久，饥饿的感觉让他醒来，于是他想起他背上山来的一袋馒头，打开看时，却全都毛了。他自己也无法知道他在昏迷中究竟过了多少天，但醒过来的方大彪开始确信，在这座绿色的山林里，他的生命能得到延续。他不想死，不仅不想死，他还要在莲花峰开辟一片新的家园。
在方大彪的儿子方忠良的带领下，我们走进那座他父亲当年住过的潮湿山洞。站在冷飕飕的黑暗中，我想象着当年方大彪是怎样与疾病和荒野作着衡久的抗争，想象着当日复一日的孤独像山风一样阵阵袭来时，方大彪是怎样打发着他的余下岁月。当死亡不再构成对一个生命的威胁，当一个人把生死丢弃一旁时，一个新的生命或许就此诞生了。我相信方大彪对莲花峰至死都怀着一份感恩之情，这不仅因为莲花峰让他的生命延续了二十多年，莲花峰也让他明白了生命的本真。
草丛中不时能见到一两根倒塌的石柱，附近有僧人的墓塔，由此而知很多年前这里曾有过一座相当规模的寺庙。不知什么时候，僧人们耐不住寂寞，走出山来，寺宇衰落了，这里就只剩下方忠良父子的茶园和他们简陋的石屋。石屋周围是一片又一片茶园，茶季已去，但一棵棵茶树上仍有片片嫩茎油亮地矗立着，像孩子的脸。忍不住摘下一片，含在嘴里，细细地嚼着，微苦中有一缕清香。
十四岁这一年，方忠良上山寻找他父亲，从此就没有再下山。父亲辞世于七十五岁那一年，方忠良继承了父亲的茶园，也开始了父亲曾经的生活。他说，他已经习惯了寂寞，他学会用漫长的回忆装点自己的山居生活。他说，每一个不经意间走到莲花峰的人都有可能成为他的朋友，每一次与陌生人的谈话，都成了他山居生活的独特享受。或许是长年的独处，方忠良寡言少语，但他并不给人与世隔绝的感觉，他的石桌上有《南方周末》和《新安晚报》，他说他与这个世界一天也没有失去联系。像他的父亲一样，他守着这片茶园，也守着一份孤独，现在，无论是孤独还是茶园，都成了他生活中不可多得的财富。
我不敢说方忠良参悟了生命的真谛，也无法知道方忠良在莲花峰下究竟体悟到了什么，只是在他石屋一侧的峭壁上看到斗大大字：如风来去。那幅字刚刻下不久，或许，这就是方忠良对他们父子两代人生活的全部理解。
心情日记 篇10
我未曾料到，我自年少时起的喜爱和选择，会是一条人生孤独的路。走在这条路上，虽然经常孤身单影，虽然无人欣赏与喝彩，但是我却不曾想过放弃。既然喜爱，那就有喜爱的快乐，纵使孤独，那也会让我因为喜爱而精神和心灵充实亦愉悦。这条路，就是文学之路。
我不知道我喜欢文学的理由是什么，但是我知道我的选择可能会让我的生活和人生快乐。这也是因为，青春年少时，我的理想就是当作家，而就是因为心中的理想，我的人生与文字结下了不解之缘。实现理想的过程总是苦涩、艰辛、曲折和坎坷的，成功不敢奢望，放弃和失败的动摇及纠结倒是经常让人无以承受。好在越是这样，喜爱的感情越是深厚。就像有人说过，人生最大的幸福不在于目标的实现，而在于实现目标的过程中。回望自己在文学路上所走过的路，虽然艰辛、虽然曲折、虽然不易，但是那种坚韧和执着的精神，却叫人有无限的感叹和自我敬佩。虽然自己现在也谈不上成功，也不能把自己称之为理想中的作家，但是我为实现这样的理想奋斗过、尽力过，这已是最大的付出和满足，至于结果是什么，那已经意义不大。
自产生理想之初，我以为我所树立的理想会是许多同龄伙伴共同的理想，但是我错了，直到现在，我这样的认为更是错得彻底。因为，相对于现在追求金钱和追求物质的拥有，早已让文学青年时代的狂热和作家曾有的光环成为历史。而如现在，当我还在执著地坐在电脑前敲打键盘编织我文字的思绪时，多少同龄人或是同事及朋友可能在牌桌上“战斗”、可能在KTV高歌、可能在饭店里豪饮、可能在茶室里品茗、可能在网络里调情……工作的8小时之外，谁不想放松、谁不想找乐、谁不想让心情和精神有舒展的享受。所以，文字的枯燥、文学的无味、创作的孤寂、作家的酸楚和贫困，现在和现代的人，还有多少人对文学热衷，还有多少人对文学崇拜，还有多少人对文学追求。如此，而我倒好似成了现代人的另类。
如果文学之路是一首孤独的歌，那我愿意在这条孤独的路上孤芳自赏地一路吟唱。以文字组成音符，以意境构成节拍，以思想确定音调，以心灵调节歌声的舒展和优扬。有歌声相伴的路就不是一条孤独的路，在这条路上，我的身体可能是一个人前行，但是我的心灵和心境却装满了充实和鸟语花香。
我相信，在现在物欲横流的时代，每个人对太多的金钱、物质和名利的追求及索取都会有身心疲惫和精神思想溃塌的一天。而如果真的有这么一天，那他们会更多地反思生活的真实和人生活着的真正意义。或许到那时，思想的单纯、精神的充实、做人的朴实和生活的平淡及真实又才是他们想拥有和追求的东西。若真如我想的这种情形出现或发生，那我在这条孤独的路上早已看透和看淡了的社会纷争和金钱、物质、名利的心态以及拥有的心境和悟出来的境界岂不是我人生的幸事吗？所以，我欣慰地对自己说，既然喜爱文学，那就要甘于孤独和寂寞，就要甘于清贫和远离喧嚣。
文学是一条路，孤独是一首歌，选择了走这条路，那我就应该用相伴孤独的激情，吟唱我一路走下去不舍不弃不悔歌。
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