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生活日记

时间:2023-05-11 11:19:15 日记 我要投稿

【必备】生活日记模板汇总6篇

  已到了一天的末尾,你有什么总结呢?让我们今天做个总结,写一篇日记吧。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!以下是小编精心整理的生活日记7篇,希望能够帮助到大家。

【必备】生活日记模板汇总6篇

生活日记 篇1

  今天下午,晴空万里,阳光明媚,妈妈带我去超市买生活用品。

  一进商店大门,琳琅满目的东西映入眼帘。妈妈说:“我们先去买沐浴露,走吧。”我跟着妈妈走到了沐浴露前,“我们买哪种?”我一本正经地问。“我们要买‘舒服佳’牌子的沐浴露,你来帮忙找找。”妈妈回答道。我信心满满地说:“没问题。”我好像真的拥有一双“火眼睛金睛”,不一会儿,就被我找到了。“妈妈,在这儿!”我兴奋地说。妈妈说:“大瓶的.比小瓶的贵好多,哪种划算?”这下可难倒我了,这怎么算啊?妈妈似乎看出了我的心思,说:“买大瓶划算呀!这是生活常识,一般买大瓶的都会比买小瓶的划算。”“哦。”我似懂非懂地点了点头。

  原来,有许多自然常识在生活中都能学到,我应该向妈妈多学习学习,增加知识积累。

生活日记 篇2

  无论将来我们曾经散落到世界的哪个角落,我们都不会忘记,曾经一起唱过的歌,曾经一起走过的路;曾经一起做过的梦;曾经一起生活过的点点滴滴。 ——题记

  我生活的地方,这几天的天气变化极大,前几天还是炎炎烈日,只要穿上一件衣服就可以在校园中游荡,可转眼间,我们又得换上厚厚的过冬装备来穿过我们自己的单薄青春。我从来都没有想过这样变化无常的天气,也会有一天在我生活的这个地方出现,就像我不曾想过自己已经在这单薄的青春中穿行了十六个年头一样,可这终究是事实。

  也许我活得真的很累,也很茫然,写文章的笔调都是那样的苍白无力,其实连我自己都没有发现这一点,我也不想去发现。我只想随心所欲的把出现过我生命中的人一个个的展现在纸上,摆在世人的面前。别人说我写得不够真实,可我觉得我写得很现实。因为我写的是活在我生活中的他们,是活在我个人世界的他们,也是我看到另一面的他们,我是站在我这个特殊的角度上去待身边的他们,他们的欢乐、他们的痛苦、他们的那个世界,我只觉得只有这样的写才能写出自己的真情实感,也只有这样写,才能写出活在我世界中他们的一方面。

  有时想想时间这东西真的很奇妙,它可以掩盖你内心最深的痛苦,也可以酝酿出你内心最浓的悲伤。它能左右人的一切,而你只是它的一个俘虏,对于时间你永远都无可奈何。因为要能改变你、塑造你,甚至摧残你,而你只会茫然的追随着它,无论它到世界的哪个角落。

  ZYX:其实也许你不知道,你只要给我一滴眼泪,我就可能看到你内心整个海洋,就如你说只要你看到我的一丝微笑就可以看到我内心全部的快乐一样。也许我们之间隔着太多太多的东西了,就如南美洲与亚洲隔着无边无际的太平洋一样,只有地球的再次地壳运动,它们才有可能在一起,可是这样的代价太大了,也太自私了。我内心盼望着地壳运动的到来,同时也害怕它的到来,因为我不敢确定那样沉重的代价彼此是否能够承担得起。

  两条空间直线,那是永远都不会有交点的,它们朝着自己的理想。目标奋进,一路上错过了许多美丽的风景,但到头来当它们踏完自己的理程时,它们一定会后悔自己当初无法留下那些美丽的内景。

  我总觉得自己始终活在一个幼稚的年代中,我需要别人的呵护,别人的帮助,因为朋友是我活下去的勇气,让我面对生活不再仓皇。我觉得自己是一个幸运的人。我幸运的以免费生的身份来到这里,我幸运的以一个女生的身份来到这个世界,幸运的在自己这单薄的青春中活得如此地潇洒,我也幸运的在茫茫人海中找到了我自为无语伦比的好哥哥和表姐夫。

  人与人之间也许天生就有一种默契,一种忽明忽暗的,既模糊又清楚的缘份牵制着我们,我觉得自己很了不起,因为在这里我是最幸福的,我不仅有朋友、兄弟,还有哥哥,也还有表姐夫。

  说实话当HCG要我叫他哥时,我是一百个一千个一万个的不愿意,可是到头来我却就那么不明白的妥协了,我像河水不明不白一定要向海洋流一样的妥协了。他待我很好,给我无助的心带来安慰,他总是用一张笑得“花枝招展”的脸对我,即使他的内心有千斤重的悲伤,他的脸上都显得那么的微不足道,也许他所认为的快乐,就是掩盖悲伤对身旁的人微笑。也无论他遇到多大的困难与烦心事都只在我面前轻描淡写。而我呢,每次都不懂事的反自己微不足道的痛苦一遍一遍的倒出来,蛮横的逼他化解,有时觉得自己真的很幼稚,幼稚得无知,无知得陌生。

  记忆在时间的压迫下,收缩成一条线,已经不清几时起,我就在不经意的瞬间把表姐夫的.这个词安在了ZT的身上,就像岁月的长河在不经间间冲刷掉那些索碎的往事一样的不经意。

  我喜欢但不习惯的默默的站在他的身后安静的看他抱球远去的身影,那身影透着一股刚强,也透着一种平静无奈的寂寞,我不习惯这个场面,因为这让我想起一句话“我站在北风的后面,而你去看不见我。”我害怕他那刚强安静的背影就这样一直的走下去,不回头的走下去,直到消失在记忆的地平线下,把害怕寂寞的我又丢下了。

  他总是没心没肺的对着身旁的人笑,笑得阳光灿烂,每当我听到这样的声音,我就想起小D的那句话:“痛苦只是一种仪式。”也许的确是的吧!他那种痛苦的仪式就是沉默、沉默、再沉默。表面如风平浪静,而内心却是一片波澜壮阔。

  我很渐愧自己遇到了点的挫折与痛苦就一点点的把它们从内心拎出来,摆在世人的面前,似乎害怕别人不知道我也有痛苦一样。

  说不上为什么,我习惯也喜欢一个人站在走廊上安静的看他们一群兄弟打球,我想我喜欢安静的看,因为安静的看时,我透过那平常的场面看到了另外的种种心情。悲伤的忧虑的、痛苦的、欢乐的交织成一幅百年难得一见的画卷,也许这只有我能体会,因为这一切只属于我的世界中,这画卷也只在于我的世界中。

  有时我觉得自己很不真实,不真实到陌生,我常常在笑着笑着的时间热泪盈眶,也常常在吵吵闹闹中突然间的沉默,我是最快乐的,但我也是最痛苦的,我是最幸运的,但又是最不幸的。我每天笑得最多,也写得最多,但也苦闷得最多,也许幸运的是我的书法难看,才会使中国更多的纸张遭到不幸吧!不知道自己一天这们写写画画的到底为了什么,是为了将来某一的出名,还是对过去的缅怀,还是对现实不满的一种发泄呢?我不知道,也不想知道,我只想随心所欲的写出自己微不足道的痛苦,写出自己愤也疾俗的不满,写出玩世不恭的生活态度。

  我喜欢写AQP躺在同一张床上做着天上掉money的梦,幻想着现实但又不真实的未来,我觉得与她在一起,我活得很充实,但同时我也活得很空虚,因为我知道总有一天她会一步步无奈的离开我的世界,因为我也还知道她不是那个永远陪伴我一生的人。

  我也她常常在计划了许久许久后,安排了足够的时间,算计了足够的钱财后,不顾一切的逃到目的地,无论代价有多沉重,也都承担。我们会看目地游荡在校园的各个角落,可我知道我盲目,因为我在找回我遗失的美好,而她也许只是盲目的陪着我,也许她也在寻找她留下的记快,也会在一个枯燥无聊的黄昏,横冲直撞的冲上热闹的大街,彼此牵着手看夕阳穿过匆匆来往的行人,看被夕阳拉得长长的身影,那时我觉得只要牵着她的手,无论朝哪里走,我都是幸福的、快乐的。

  我俩都以一种玩世不恭的态度面对生活,面对世界,只要她在我、的身边,我就不会感到无助。她给我带来的远远超过了我给她带去的,我不知道将来我们分开后我会以何种心态去想她,也不知道我会以何种心情去等待与她重逢的日子,现在我不想知道,因为我不想去过早的体会也还因为她现在仍陪着我。

  很感谢她让我面对生活不再感到仓皇。

  ZC是个安静的孩子,他总是以沉默的姿势漫步于校园的各个角落,以一幅茫然若失,迷惘的表情面对身边的痛苦、身边的难过、身边的快乐,哪怕是他的笑都是笑得那么安静,如喜欢低着头去走路,因为他觉得这样那些微不足道,但又痛彻心肺的痛苦不会迎面扑来,让他措手不及,这样一个安静的孩子也拥有自己心中的天使,他爱她超过了爱他自己,可又爱得那么的安静,那么的波澜不惊,她就是那个永远只知快乐生活,不知道什么是痛苦的漂亮女生AOP,每天她说最多的话,吃最多的零食,看最多的风景,以一幅玩也不恭的态度去对待生活,她永远只活在一个属于她自己的世界,那里没有痛苦的安身之处,只有快乐在那横冲直撞,那些对我而言沉重的痛苦,对她来说却显得那么的苍白无力,那些对世人来说痛彻心肺的难过,却在她看来显得那么的微不足道。

  有句话不足这么说的吗。身边有人离开,就一定会有来到你的身边,可是ZC已经无可奈何的离开了我们大家,那给我们带来的朋友又是谁呢,他在哪里呢,他何时才会出现在我们的身边写我们一起哭,一起笑,一起横冲直撞行走于校园呢,岁月冲刷在属于大家彼此微不足道的痛苦,我们在单薄的青春中一天天的长大,一路上我们遗失了许多许多属于我们自己的忧伤,属于我们自己的欢乐,属于自己的难过写无助,往事与回忆。但这都无可奈和。

  有许多人都在曾经问过我是否恨过LZZ,其实我没有恨过,以前没有,现在也没有。别人认为是她夺走了属于我的一切荣耀,可是他们都错了,因为这不是夺,而是凭实力取得的,我无法使那些荣耀继续拥护着我;是我自己的能力差与别人没有丝毫的关系,所以我不恨她。我只觉得对不起她,我第一次把那么沉重的担子,幸苦的差事丢给她,而自己呢,只会一味的逃避,逃到怠惰的后面,慢慢的沉论于自我。

  她有她的世界,她永远只活在她的世界,一个大家都无法进入的世界,一个只有她自己才知道路口的世界,她把她的痛苦掩埋,她把她的欢乐掩藏,她把几乎属于她的一切都完好无缺的掩盖起来,就像一个优秀的化妆师把脸上的一切瑕疵都用化妆品在毫不知情的情况下都掩盖了一样。她不像AQP在某个地方不会超过十分钟而与人打成一片,她只会默默的站在一旁安静的看别人欢笑,看别人难过。她只会让别人觉得她冷酷,冷酷得似乎炎热烈日下的水都能成冰一样,也许这一切都与她的生活历程有关吧!可我不知道大家都不知道曾经的她到底经历过什么?就像我们不知道今年的第一场雪会何时到来一样。

  她冷默、安静、严肃,但又充满热情的向着未来走着,表面上也许她放弃了一路的风景,可实际上带着所有的记忆,除我外,她同样也是郭敬明笔下穿防弹衣的大尾马狼,可唯一不同的是她会掩盖所有的痛快与快乐,而我却只能一味的逃到北风的反面让别人找不到,也只会掏空内心那无关痛痒的伤痛,摆在世人的面前。

  我不知道自己到底应该用什么来称呼ACS,用朋友我觉得不够亲切,用兄弟我又觉得太亲密,用死觉我又觉得太……(说不出来),他是一个得理不饶人,无理也争辨的人,他也是唯一一个没有在初三时抛弃我的人,因为我们同时都被开往重点高中的列车所抛弃,以不幸的命运来到这个幸运的地方,以同样的失落面对无奈的命运,以一样的惆怅去面对陌生的环境也以一样的幸运来面对因这些缘份聚集在一起的兄弟。

  说实活我很怕他,就像秋风一定要吹落树叶一样没有理由的怕他,他从不给别人留下语言的后路,我常常会被他的几句话塘塞得语无伦次,他活得很现实,但我却觉得不真实,他与HCG不同,HCG会掩饰自己的痛苦,而他不会,他与我很像,无论是内心再小心痛苦,他都会说出来,无论是内心丁点的欢乐,他都可以因这点高兴好几天,也许他至今都没发现他那致命的弱点,就像他至今还没发现自己投篮时的姿势是那样的幼稚一样,人与人之间总是那样的礼尚往来,你给我一个微笑,我会还你一个微笑,也许你给我一分的痛苦,我会还你十分的痛苦,也许他几首不会考虑别人的感受,无论是非黑白,他都会在别人面前毫无遮拦的说出口,无论是你内心最沉重或最微小的痛苦伤疤,他都会在你不经意的时候揭开,所以说他活得很现实,但不真实,知道他的人,也都明白他,了解他;而不知道他的人与他相处一次就会畏惧他,讨厌他,其实有很多次我想把这些都告诉他,可是我不敢,我怕自己刚说个开头就被他串改了结尾,反而被骂得狗血淋头,其实我觉得他这样的人也不是不好,毕竟他活得现实,不像我这样一个郭敬明笔下穿防弹衣的大尾巴狼,也不像那些每天只会换戴着不同面具生活的人,活得那么虚伪,那么的不现实,只会掩饰内心的想法,掩饰内心的痛苦对着别人微笑,这其实很累,累得让人空虚,累得让人失落,甚至累得迷失自我。

生活日记 篇3

  据《新科学家》报道,英国心理学家的最新研究成果表明,习惯性地写日记对健康没有好处,习惯写日记的人们容易头痛。他们发现,经常写日记的人比不写日记的人更有可能头痛、失眠、消化不良以及不擅长社交。

  心理学家的这一发现向以前的假设提出了挑战。以前人们认为坚持写日记,更容易克服心理创伤。但英国格拉斯哥苏格兰大学的伊莱恩·邓肯表示:“我们以前认为,经常写日记对身体有某些好处,但现在看来,写日记只会使身体变得更糟。事实上,如果你们根本不写东西,你的身体可能会更健康一些。”

  这项有斯塔福德郡大学的大卫·谢菲尔德参与并完成的研究于9月8日在爱丁堡举行的英国心理学会的一次会议上被公开。该研究对94名经常写日记的人和41名不写日记的人的身体状况进行了比较。斯塔福德郡大学的所有学生也接受了问卷调查,填写了一张标准的'健康调查表,就业参考《习惯写日记的人们容易头痛》。

  邓肯说:“我们决定测试写日记能治愈创伤的说法。”她表示,她开了对自由地写日记的人进行研究的先河,在其他多数研究中,志愿者实际上都被要求以一种系统的方式写下他们遭受的创伤经历。

  研究人员问了写日记的人许多问题,包括多长时间写一次日记,日记能保存多久以及是否写过任何关于遭受心理创伤的事。最后统计结果显示,在身体状况方面,写日记的人比不写的人糟得多,身体状况最糟的恰恰是那些那些在日记中记录自己的创作经历的人。

  邓肯说:“他们最容易患头痛之类的疾病。”虽然她目前还没有证据,但邓肯推测,写日记的人不是尽快从创伤的阴影里走出来,而是通过记日记,反复回忆创伤过程。她说:“如果人们不重复回味过去,而是打破沉思敞开心扉说出来,或许效果会更好。”

  但是她承认她的实验不能证明究竟是因为写日记引起了健康问题,还是因为健康问题让人开始记日记。在接下来的实验中,通过新的方法进一步探索写日记和健康之间的关系。

生活日记 篇4

  盼星星,盼月亮,终于盼来了老师请来的民间艺术家:一位捏泥人的老爷爷。

  这位老爷爷有一头白发,一脸皱纹,短短的胡须,衣服有一些破。

  老爷爷拿出一个盒子,取出里面的泥人插在一块木板上面,只见一个个泥人栩栩如生,有福娃、奥特曼等。

  我见了赞叹不已,连忙自己捏了起来。我准备捏一只鸭。我先用白色搓成一个约1。5厘米的`条,在后面用手往上挽一下,做身体,然后在前段拉出一段,弯成一个“S”形当脖子。从白色上再扯一 段下来,搓成球,摁在脖子上,做头。接下来用一丁点黑色当眼睛。再从从上扯下一段,粘在头上,然后用小刀把它一切两半,作为张嘴的鸭,这么一来,一只鸭就捏好了。

  再看一下后面吴豆的,栩栩如生、活灵活现,手中拿的大萝卜通红通红的,我忍不住想咬上一口。

  通过这一次体验,我明白了:要向别人虚心请教。只要你有耐心,去把某一件事做好,这样的话,无论做什么事,都不是一个难题。同学们,你会捏这样栩栩如生的小人吗?

生活日记 篇5

  今天无意间和朋友提起了上学时收到的第一封的表白信,突然想起以前的很多人很多事!

  那时的我们懵懂、单纯,只知道每天打打闹闹,但却觉得特别开心!也不知道当时的那种感觉是属于什么!什么喜欢不喜欢的,就是觉得两个人在一块特高兴,总有着说不完的话题!现在都觉得那时候傻乎乎的!

  自己都不知道有多久没见过那男孩了,三年?四年?那男孩的模样我到现在还记得!却在也再没遇到过他,不知现在的他还好吗?

  现在一回想都已经是几年前的事情了,总觉得过得太快了,现在自己已经十八了,学会了收敛自己的性格,不像以前在家在学校,在外面没人会包容你的懒脾气,过早踏入社会的'我,总显得比同龄人早熟!随着年龄增长烦恼也做来做多!现在的自己总想回到上学的时候,无虑的日子,想学就学会,不想学就趴着睡觉,哈哈!

  现在却每天拼命挣钱,为了生活忙碌,为了家人和自己能生活的好些,每个人都在奋斗!

生活日记 篇6

  你知道是谁在大年夜卖火柴吗?你知道是谁在大年夜被冻死在街头吗?她就是卖火柴的小女孩。今天,我们学习了一片文章,名字叫做《卖火柴的小女孩》。故事的大概内容是:一个小女孩的大年夜出来卖火柴,结果一根也没有卖出去,怕回家被爸爸打,就蜷缩在街头墙角里。擦着了五次火柴,出现了五次幻象,最后被冻死在街头的悲惨故事。体现了作者对资本主义社会的痛恨,以及作者对小女孩的同情、可怜。

  读完这篇文章,我非常同情小女孩。小女孩在大年夜里,光着脚,饿着肚子,蜷缩在墙角里,而且还下着雪。她没有卖掉一根火柴,回到家一定会遭到父亲的毒打。她本应该在家里和爸爸妈妈吃年夜饭,但她确不敢回家。小女孩第一次擦着了火柴,“看”到了烧的'旺旺的大火炉,说明她渴望温暖;第二次擦燃了火柴,小女孩“看”到了烤鹅,说明她渴望食物;第三次,她“看”到了圣诞树,说明她渴望快乐;第四次擦燃了火柴,小女孩“看”到了奶奶,说明她渴望关爱;第五次小女孩擦燃了一大把火柴,她跟奶奶一起飞向那没有痛苦,没有饥饿,没有寒冷的天堂。这句话说明小女孩死了,她去了天堂那里没有饥饿,没有寒冷。

  看看这个小女孩,再看看我们,我们的生活比小女孩幸福万倍。我现在写错一个字就撕掉一张纸,可小女孩连鞋都没有。我们的生活多么幸福啊!我以后一定要珍惜现在的幸福生活。

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