精选心情日记汇编8篇
时间过得真快，一天又过去了，相信你一定有很多值得分享的经验，这也意味着，又要开始写日记了。日记你想好怎么写了吗？下面是小编精心整理的心情日记8篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
心情日记 篇1
多少年以来，每次品尝或提起“深渡点心”———其实也就是普普通通的馄饨，我竟有一种莫名的亲切和兴奋。也许是“深渡点心”在徽州小吃中的小有名气，也许是我对家乡的怀旧，也许是在幼小的心灵中打下深深烙印的“点心情结”……
从老家小村到深渡镇上距离仅5公里。我上小学时，父亲是武阳中学的教师，他微薄的收入除了支撑一个大家庭的基本生活，还得负担我和弟弟上学。每个学期，父亲与我都有一个奢侈的约定，考试进入班上前三名就带我去品尝“深渡点心”。那是何其贫穷、萧条的年代，为了一碗馄饨，我发誓并努力着，总想多分享这样的喜悦。
每次考试过后，父亲总是兴高采烈地骑上自行车，我坐后座上，弟弟便坐车架上。而我像一个胜利者一样，不忘在深渡老街熙熙攘攘的入群中挤进挤出，绕着“冰糖葫芦”小摊转一圈，最后来到点心摊。每一次都认准了同一个摊位，习惯了那种口味。
漂着油花的汤汁上，浮着略带黄色但晶莹剔透的馄饨，薄薄的皮，新鲜的肉馅，撒上葱花，点上胡椒。端上手，闻一闻，香气直钻鼻孔!将勺子和着汤汁轻轻一搅，先尝一个，左瞧瞧右瞧瞧，然后囫囵吞枣风卷残云般将一碗点心吃光，最后端起碗将剩余的汤汁一股脑儿舔干净，连粘连的胡椒末也不舍得浪费。而每次父亲就坐在对面看着我们吃，当看我吃完后用一双小手擦擦油嘴然后在裤子上蹭一蹭，他便会露出开心的笑容，好像比自己吃了一碗还要快活，而父亲却不舍得给自己买一碗吃。
那时候我不懂什么叫“父爱”，但对“深渡点心”更有了情有独钟的感受，并因之而与对“父爱”深深连接，这种情结伴随我成长。这种成就感激励着我，鼓励着我走到今天。
在深渡派出所工作的日子里，每次巡逻经过深渡街面时，我仍会下意识地留意一个个馄饨小摊。
摊位依旧，风味依旧，情结依旧……
心情日记 篇2
最近发生了很多事，沉重到让我觉得自己实在很渺小，迫不及待想要变得足够强大，能够有所担当，但事实是我以为我已长大，已成熟，而在真正面对残酷现实时，依旧是无能为力。有人说，你哭也不能解决事情，不能起到任何实质的作用。不用你说，我也知道，但即使这样，难道我就没有宣泄情绪的权利吗？看到自己最亲的人遭受这样的磨难，我能不难受吗?我也恨自己没有能力去做些什么，我也知道自己那一刻表现得很不懂事，要比我难受的人来安慰我，但我还能怎样，我就是没能控制住。如果我能做些什么，我就不会这样难受，在一旁干着急。
从来没有想过这样的事情会发生在自己身上，我一直理所当然地认为我们会平安健康地走完一生，没有任何理由地那么认为。所以，当我在阴雨天啃着冰激凌恰意地散步，却听到了那个关于你的消息，我的头脑出现了一刹那的空白，眼泪一瞬间滑落。
后来，当我亲眼看到了那样的你，从睡梦中挣扎着要醒来，却连做那样的小事也费尽的模样，我就当场崩溃了，几天的心理建设起不到一点作用。背过身，从你房间望出去，外面那陌生却繁华的城市，在我眼中，却是一片的苍凉。那天，是我第一次那么牢牢地握着你的手，摩挲着，想要确定你的存在，想起过去的二十年，我们不曾这样的亲密，就算小时候你帮我打跑欺负我的小朋友，我们也不曾这样相互依靠。但我一直都感受到你对我的疼爱，所以，我更加心痛，更加控制不住眼泪。我知道你不希望我为你难过，你甚至调侃我，你对我说：“有没有必要这么感动？”。你给我拿糖果，却让我红了眼睛，那样的声音，那样的虚无，让我抑不住害怕。高大的你，不曾让我觉得如此飘渺。当时的你，觉察到我一直盯着那个小小的识别圈，你就悄悄地将手藏到了身后。我也看到了你紧紧地闭着双眼，却掩不住的泛红的眼眶。我知道你难受，也知道你怕我难受。我知道你不愿意让我看见你的脆弱，但我想让你知道，什么样的你都没有关系，你依然是我最亲的人，是我一生都会敬爱的人。
再后来，我又得知你睡了一个早晨，怎样都叫不醒，我怎么都没办法拿起筷子，眼泪掉落在剩下一半的午餐上，然后消失不见。我突然莫名地打了个寒颤，久久抬不起头。为了不让其他人担心，我一直隐忍自己的情绪，一直控制自己，让自己表现得坚强。不能向别人倾诉，只能在每次想起的时候，一个人默默地流泪，默默地祈祷。
现在，我深深地感受到一些老话的正确性。不管花花世界又着怎样强大的诱惑，都不值得倾其所有去追求。真正难能可贵的，往往是最平常，最不起眼的。因为有你，我们才是我们。所以，加油，我们一起走过这个劫难。
心情日记 篇3
真的，到了挥手离别的时候了。
一直是个不擅长表达的人，说一些正式的祝贺的话、告别的话、感人的话，于是毕业了也一直没有被渲染起那种离别的感伤。可是，吃散伙饭，合影留念，集体K歌，却突然就觉得很伤感。想到四年前，我们还是陌生人，四年后，我们都不愿意离开了。不愿意离开这座沾染了我们气息的学校，更不愿意离开这四年产生的感情。
无论天是不是很蓝，日子过得是不是很慢，到了那个即定的时刻，我们终究还是要离开。一下子就感受到了悲伤的气氛，同窗，情侣，大家都在忙着抱头痛哭。满是动人的故事和未了的情缘。我们要走了，淡淡的忧伤和苍凉。我们会再和我们睡过的床合一张影；我们会最后再用我们的暖壶烧一次开水；我们会最后向那个曾经迷恋的背影说出在心里埋藏多年的话；我们会最后再去一次食堂感受一下从前吃出的味道……那些日子总是单调的复杂,有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎,像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。那些甜美的笑容,轻舞飞扬；那些狂热的誓言,灿烂明朗；那些再也没有勇气去做的事情，明明灭灭的在我们眼前闪现。你们会忘记我吗?我想不会的,我们活在彼此的生命中那段栀子花铺满一地的岁月里,不离不弃。有些东西你是无论如何也留不住的，它总在你不经意的时候，从你的指缝中悄悄滑过，譬如时间，譬如青春。你只能斜靠着墙壁，呆呆地看着它一分一分地流逝着。那段校园里的日子会化作轻轻的风轻轻的梦轻轻的朝朝夕夕，变成了淡淡的泪淡淡的笑淡淡的那年那月。也许，当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，然而，只有梦是依旧香甜。不管此时的感觉如何，我们都终归要独自面对自己的人生，要一个人独立处理问题，现在是一种被允许的感伤与不舍，不是逃避或离开的理由。
即将对我生活过的学校说再见，对我的朋友说告别，即使有些感伤无以复加，但我知道，我们大家都会在各自选择的地方，最终快乐，坚强。于是，开始问自己：是不是只有离开，才能学会珍惜；是不是只有离开，才懂得存在的意义。其实，整个生命不就是个离开的过程吗？每一分钟的消逝，都是接近着最终告别的日子。没有什么是一成不变的，时间总在不停步地往前赶，带上我们生活中的喜怒哀乐。只是，请一定要告诉自己，所有的付出都是值得的。
那飘渺的歌声又从远处传来，惟剩苍凉别梦。酒杯已空，余欢将尽，还残留下多少回忆的温馨？该上路的终归要上路，该告别的终归要告别。我们也将淡出彼此的视线以及生命，化作一团过眼烟云，只留下疲惫中充满希望、欢笑里带有依恋的脸，作为青春的见证，并从此划下句点……但是，请相信，欢笑泪水所有的约定，都是忘不掉的日记；请相信，此刻虽然就要说再见，明天我们依然会再见。
毕业总是同时充满欢笑和泪水，有喜悦更多的却是依依惜别的惆怅。留不住的风，留不住的云，留不住的雨，留不住的虹，留也留不住一颗离别的心，就像留不住一场美丽的梦。离别的歌曲太多太多，只希望彼此还记得属于我们的歌。
心情日记 篇4
有私心真好啊，可惜做不到。我承认每个人都是上帝独一无二的爱子，尽管每个人生来的处境并不相同，但独一无二正因如此。与形容相比，我更倾向于这种独一无二表现在心的内涵，而这种内涵才是人的灵魂，最生动的表现在于衍化出思想，可历史的积淀总是如此认真，它在沉默的时刻里湮没，尽管独一无二，也难独善其身。
绝大多数人的心属于湮没里，这无可厚非，因为这些心的内涵只处于衍化的阶段，远远达不到思想的程度，严谨的说，可以称为思绪，从思绪衍化到思想诞生的过程，必然会有一条主线，就像文章里的线索那样贯穿全文，而过程本身可以抽象的理解为人生，对思想的求索，才是人生的真谛，也许绝大多数人完不成这一过程，而仅仅停留在思绪衍化，但这也没必要太过强求，毕竟智者稀疏，俗者纵横，大概观瞻沿途风景是最大的乐趣吧！
有私心真好啊，可惜做不到。我想永握属于我的独一无二，可总是沦落附庸而不可自拔……善哉吾声，善哉余心…………
心情日记 篇5
有些人失去了，会让你遗憾终生，有些情求全了，也会让你痛不欲生。
一个转身，许就是离别的诀别。缘起缘灭，缘散缘尽，这世界终又会欠谁？前世结下的缘，是今生许下的果，谁、说的清，也许这就是相识初遇的邂逅，是擦肩而过的如果，更是一场看不完，舍不得离场的电影。
是的相遇就像一场电影，一场离别的电影。
和他初遇是在一个忘记年头的五月，是在一节绿皮车厢里，那时正好是五一长假，我和一个好友在去秦皇岛的路上，我遇见了他，我今生唯一的遗憾。
那时车厢里很挤全是人，整个车厢就像端午节里一锅煮沸的粽子，而他却是那样清爽帅气，他就站在我对面，手里捧着一本书，全神贯注的沉浸在书里面，当时的我很害怕，只是扫了眼他，只看到他很特别，长长的头发略带些弯卷，暗黄古铜色的皮肤，还有一副金丝边眼镜，像极了小说里的男主，也是我喜欢的类型。
然而当时我的精神整个都围绕在紧张之中，我很怕跟朋友走散，我把所有的钱给了我的朋友，让她去补票，而我的身上也仅有两部手机和一个大箱子，记得当时我就好像要被挤成肉饼一样动也不敢动一下，就好像是只要动一下，那怕就一毫米，她、我的朋友回来也会找不到我。而对面的他始终站在车厢的一角，是那么特别，那么特别。
也许缘分真的就是注定的，就在我要被挤垮前我的朋友回来了，她没有补到票，那时的我根本没经世事，怕的要死，很怕被乘务员抓到扔下去，因为太挤朋友让我到另一节车厢的边缘坐下，我不记得他是怎么过来坐在我对面的，我只知道当时很多人，我们坐在一起，而他就坐在我的对面，他那么
我就挪了下我的腿对他说:你把腿伸过来些吧！要不然蜷在那里多不舒服，那是他对我说的第一句话，声音很好听，是那种浑厚沙哑的男声，他说不用了，我可以的，如果我把腿放过去你也会不舒服的，我对他说，没有关系，我长的比较小，后来他把腿放过来，我就把头埋在怀里，没在看他，这一路我们相对无言，没有说一句话，他还是看他的书，我就在自己膝盖里睡觉，反到是我的朋友和别人打的火热。
时间过得很快，晚上八九点钟我们到了河北，当时下车我就傻了，河北的天，还真不是一般的冷，在北京上车的时候还是热死人的节奏，这一下车完全是两个世界，而当时我穿的是如此可笑，一短身不知是什么材质的几何图案白色半身旗袍，下身穿了一条不过膝的黑色短裤，脚上更是可怜，差不多就可以，用你傻啊！来形容，我朋友穿的更是，因为她那身也是我买的，我照顾她也有一年多，她吃穿全是我负责的。
下了车她男朋友，过来接我们给她拿了外套，我就惨了，整个人光突突，冻得牙齿打颤。
可让我没想到的是，这时他走到我身边 递给我一个外套。我知道那是他从他包里给我找的是一件墨绿色的外套，那外套很好看，他当时递给我，对我说，穿上吧！很冷，会感冒的，我当时一愣，对他说:那怎么行你不冷么，你也要穿啊！你给了我，你穿什么？他说没关系我还有。
也就是那一刻我才正眼看了他，好帅，这是我第一感觉，他看我发愣，对我说穿上吧！天太冷了，真的会感冒的。我有点羞涩的接过衣服说:那我要怎么还给你呢！他说:没事。在我回北京前你把衣服还给我就可以了，我说那我要怎么找你呢，他说我把电话号码给你，在你走的时候给我就可以了。
天，真是会开玩笑，许真的就是在给我个剧本让我按着剧本走，曾在多少次在电影里的情景就出现在了我和他的身上，就在我要记电话号码的时候，我发现我的手机没电了，喜剧话的情节，和浪漫成了对比，似乎我真的在演一部言情剧，我尴尬的拿起手机对他说手机没电了，要不算了你还是不要借给我了，他说没事你还是穿上吧！我对他说：那我要怎么还给你呢！他想了下说我把电话记给你，这一刻电影里的情节又出现了，就是我身上没有纸，他也仅有一只笔，我说要不你记在我手腕上吧，等我到了住的地方把它抄下来，就这样他用笔在我的手腕上记了他的电话号码。
之后我们就在火车站分开了，我和我的朋友还有她男朋友去了她男朋友兼职的一个网吧，她男朋友是一个大学生在那个网吧做网管，我们去的时候是晚上，在那个网吧我们呆了一个晚上，第二天我们出去找住的场所和工作，找了两天没有合适的地方和工作。
我决定回北京，因为在那里有我更多的朋友，我对我的朋友说，我还是决定不留在这里了，我把一些衣服留给你，还有些生活用品，我身上还有一些钱，我留一少部分，剩下的留给你，之后我拉着我的箱子，离开了那个网吧！我给他打了电话说我要先回北京了，问他我要怎么把衣服还给他，他说正好我明天也走，要不你过来我这里，我们一起走，当时我说不好吧！这样我去火车站，你过来这里取吧，他说现在车票不好买，你身上不是没有多少钱了么，要是买不到你也可以在这边呆一天，我说还是不要了。
就一个人去了秦皇岛火车站，到了那里我去车站买票 没有买到，就给他发了信息，说我没买到火车票，对他说我手机快没电了，让他把qq给我，我去火车站对面的网吧等他，到了网吧我加了他的qq和他聊我的朋友，我对他说，我知道我的朋友在骗我，可我还是来了河北，我有多傻，我们聊了会，我说我身上就200块钱了，不行我去票贩子那里买张票，他对我说不要了，他有朋友他可问问他朋友可以帮我也买一张票么，他说他的票就是他朋友给买的，我说不用了，他说没事，让我等他消息。
我在网吧等了一个小时，他对我说他朋友没买到票，我说那算了我还是去票贩子那里买一张算了，他就是反对，可是我还是没听他的去票贩子那里买了张高价的火车票，我不记得那是几点的车了，反正应该是早上的。我又来到网吧，在那里等他，他不在线，我手机也让老板充电充的差不多了，我就打电话给他，我说让他过来，我说我买了火车票了，是在票贩子那里买的。他说都说不让你买了，他说花了多少钱，我说一百多，他说那你没多少钱吃饭了吧，不饿么！傻瓜，我没说话，他说我火车票给你买好了，没和你说是想逗逗你，给你个惊喜，哪知道你这么不听话，早知道就告诉你了，我说啊？你买了，那怎么办我都买了，他说算了，不说了，你吃东西了么？没吃饭吧？你还是过来我带你吃点东西吧！他说你直接打车过来，我忘记当时他说的那个地方叫什么地方了，我只记得他说要我打车过去他付钱，我说算了，我怎么觉得你这人不是我在火车上认识的那个人呢！我不相信你，他说我就是啊！真的是我，我说我不信，除非你来接我，之后我就接着在网吧里找图片了，这是我的习惯，我就喜欢收集图片，很快天就黑了，让我没想到的是，他打来电话对我说他过来火车站来接我了，我当时又懵了，我说你真的来了，我以为你开玩笑的呢，我本想如果我当天还不了他衣服就第二天早上还他，就算碰不到他也没关系，大不了我回北京还给他，但是我没想到的是他竟然真的来接我了，对一个仅只见过一面的男人让我去跟他呆一个晚上，我怎么也不敢，可是一想人家火车票都给你买了，也来接你了，你怎么好意思说不。
就这样我拉着我的大箱子，走出了网吧，回想起来我们当时真的很好玩，我出了网吧走了有三到五米左右就看到他了，可是我就是不好意思打招呼就拉着箱子低着头往前走，而他也很喜剧话的往前走，就这样我们走过了彼此。他突然站住对我说，丫头你还走到哪去。我假装的说:啊？你过来了啊！我没看到。他说我早看到你了，就是要看你还要走哪里去。
我不好意思的走到他身边，他拔了我下头说傻丫头。
从我手中他接过箱子对我说:雪儿我们先去我家吧，我说:嗯好吧，可能是因为不好意思，也可能是因为对他有些好感吧，总之我没好意思说不。
就这样我们打了一辆出租车去他家，人生真的是处处无不喜剧，也就是我们坐上车没多久，出租车上的收音机里就播出了这样一段，某某某，地方发现一无头女尸，怎样怎样，当时我的心里素质就崩溃了，天啊，怎么办该不会我也这么倒霉吧，可是一想来了也就来了，我身上也没钱了，也没办法打车回去了，也不知道打车多少钱，在一想他应该不会是那种人，就一咬牙算了，我记得当时应该是坐了半个多小时的车，就到他家小区了，他对我说丫头饿了吧？我们去买点吃的，不记得当时应该有多晚，但是应该是十点或十二点左右。
他说那边有家烤串店，应该没有关门我们去吃点东西，我说没事我不饿，他说怎么会，他说你要不、在这里等我，我去买回来。我很矛盾，我想要是他走了在来几个人把我弄走杀了，也许他有同伙，故意把我弄这边来，要不他怎么这么好心，我又想他要是买东西会不会在里面下药，甩甩脑袋，不想了反正也来了，想也没用。
没等多会他拿了好多吃的还有水回来，就带我去他家了，到了他家楼里，我真吓懵了，里面漆黑一片，没有灯，我想这下我完了，记得他家在一楼，门在右手边，他当时开门的时候对我说，这楼太老了，灯的声控坏掉了，不过没事你不用怕，这边还是很安全的，我心里说安全个什么，你安全不安全我都不知道。
他打开门我们走近屋，他开了灯，我看到光心里算舒服点，那是一间应该是两室一厅的房间吧，我们走近了一间，他让我喝点水吃点东西当时我哪敢吃那些东西，我只打开水喝了点，因为我觉得水没打开过，后来他出去了，我不知道他去做什么，没一会他回来了，手里拿着一张车票和几个小面包对我说:你把票放好，千万别丢了，我点头嗯了一下从箱子里拿了一本书把票夹在了里面，他又对我说，这里有些小面包，等你晚上要饿了在吃，没有那边屋里还有，你可以带到路上吃，我看你吃点东西，一会我去我姥姥家。你明天可以先去火车站，他告诉我怎么去公交战，怎么走。我因为从小到大就是路痴，所以他跟我交代了两遍，他对我说，你明天先走，我后走如果您明天再车站没碰到我没关系，你就先进车站，我也许托朋友把我带进去了。
我当时真的，直到现在我都不知道，那时的我是什么心情。我真的几乎要哭的心都有了。
后来他说他走了，如果明天早上有人过来你不用怕，那是我妈过来看房子，你不用出去就可以了，她一般也不会进来，你要是害怕可以把这边门锁上。
交代完这些，他就离开了，我一个人反复了很久，就睡着了，第二天我听到有人开门进到房子里，但是没有过来这边，我知道应该是他的家人，没多久那个人走了，我也睡不着了，就起来，离开了那房子。因为我知道自己路痴怕赶不上车就早走了，我来到火车站，在人群中寻找他，找了好久也没见他，后来到检票时间，我检过票进了站台，我在站台里四处寻他，却迟迟不见他的身影，我的心就空落落的。
也就是在车要开的前几分钟，我看到他了，我看到他穿着那件墨绿色的衣服帅帅的走过来，我好高兴，他看到我问我打招呼说，丫头你来了，我说嗯，他说你的票是多少号车厢，我把票拿给他，他说我们隔了两节车厢，我说嗯，他说没事我们可以和别人换一下，我不记得当时是换的是我们俩谁的，不过应该是我的。他当时买的是动车，他的车厢比我多一个级别，也就是说就算换完票我们不也可能在一个车厢里呆着。跟来的时候恰恰相反，回去北京的时候人特别少，我那节车厢的人寥寥无几，他过来看了我两次，后来他跑过来对我说，雪 ，你到我那节车厢吧！我说那怎么行啊，这两张票不是不一样么？他说没事大不了补一下差价，他说反正我那节车厢也没什么人，就一对父子。我一个人也没意思。
之后我们一起到了他那节车厢，我坐在他旁边，他问我说，雪儿，你喜欢听什么歌，我说我喜欢听英文歌和轻音乐，他说他也喜欢听，后来他把他的耳机给一只给我，就这样在回北京的路上我们同样是相对无言，一路上只有音乐，只有我们沉稳的呼吸。
很快应该是下午四点多吧，我真的不确定，因为时间太长了，我们到了北京，刚好北京下大雨，我们都没有伞，他说丫头给你买把伞吧！外面下雨呢！我说不用了没事，我们就往前走，刚走两步他就返回去给我买了一把伞和一瓶水，我说你不用伞么，要不给你用好了，他说没事，我住东城你住西城，当时西城区我住的那个地方还没通地铁，他说我出去就有地铁站，你比较远还是你用吧！我说那车票钱我怎么还你，他说不用了，就这样我看着他用包挡着雨，消失在我的视线中，渐渐远去。那是我们的离别，也是最后的离别。从此我在也没见到他，而他也是我一生唯一的遗憾。
人生就是这样老天总是会跟你开玩笑，总会让你在错的时间遇上对的人而在对的时间遇上错的人，而这一错就是一生。
两年我整整找了他两年，我把那把伞和那瓶水整整留了两年。就因为我把手机丢了，没有了他的联系方式，就因这两年他从未上过qq.
20xx年我在网易上与另一个他相遇，一个性格怪癖的他，说话狂傲不羁，语出惊人，那时我心里全是我寻了两年的他，根本没有把他看在眼里，时过万千他还不曾出现，而另一个他却慢慢的走进我的生活中，记得有一次他在我微博里留言，难听至极，轻浮狂傲。我寥寥几字，他就留了qq，那时我并没加他，后来我不知道为什么加了他，但是我们什么也没聊过，转眼20xx年，因为找不到他，我决定回老家在也不在北京呆着了，然而缘分就是会给你开这样无厘头的玩笑，我年中回的家，在家没呆多久，就跟我妈妈吵架，去网吧包宿。
就在我写完散文，收完图没意思的时候他的头像闪了几下，我就点开和他聊了起来，我说我不开心和我妈吵架，他说他也不开心车胎被人扎了，我说怎么会？谁这么坏，他说他们小区门卫，我问为什么，他说因为他的车放在那里碍事，所以他们扎了他车胎。后来我们就一点点了解彼此，他给我看了他写的文章，还有他写的歌，他还给我唱了他的歌，他跟我讲他和他女朋友分手的事，他说他很伤心，他因为后悔曾去死过，他整整三年没找女朋友，他把他和他女朋友做的照片集给我看，当时的我对音乐一无所知，只知道什么好听，听什么，那个照片集里用的是因果兄弟的一首歌，这辈子我们还能再一起吗，我听了这首歌，我觉得好好听，我以为这首歌是他写的，他唱的，因为我听了他自己的歌很好听，我们就这样一直聊到了天亮，他很帅，很有才，对感情那么专一，而他我寻了两年都没找到，所以这个陪我聊天的他就慢慢走近了我的人生，20xx年底前我回到北京和他见面，当时我和我弟弟来的北京，我把弟弟安排了住的地方，就坐车去见他，我记得当时我手机也是没电了，我记了他的电话去他说的地方找他，很可笑的是，我没找到他却上了别人的车，因为是第一次见面，所以上车我就没说什么，那个人跟他一样带着个茶色墨镜，自上车就没跟我怎么说话，也不开车，偶尔还会跟我说一句话，我以为他就是他，但是这个人长的有点丑，我还在想怎么跟照片上的那个人不像，后来来他主动跟我说，你是不是来见网友的，我才知道我上错车了。
我也奇怪，他怎么不让我下车，后来说不好意思我下了车，找了一个电话亭给他打了电话，他说他路上出了点事把人蹭了，让我等会，他处理完马上过来，其实回头想想认识他那天就没好过，后来我找到了他上了车，看到的是一个头发略长，也是若隐若现带着大卷的比较帅气的男孩，他穿着一件牛仔外套和一条牛仔裤，带着一个茶色墨镜也不说话，我想这都是什么怪人，后来他问我喜欢什么，他说他知道一个地方很美，他说他可以带我去，我说可以啊！他就开着车带着我到了一片很大的森林边上，说是森林还不如说是路两旁种满了苍天大树，密密的，我想这北京人也没见过什么，这在我家那也不算什么啊。其实见面不比网上，在网上可以谈天论地，真要见了面就是相对无言了，我们没聊什么。
相反我闻到了他身上有淡淡的苹果香，很喜欢。我记得，过去的洗发水有很多都是这个味道，很好闻，也可能是他觉得尴尬，他说他给我弹吉他听，问我喜欢听么，我说喜欢，因为我不知道跟他聊什么，他就把吉他从后备箱拿了出来，因为在车里弹吉他不是很方便他就跑到车前面的机箱上弹，大冬天谁又不会感动呢！
后来又和他聊了些，我说在晚我就回不去了，因为我在西城，他在东城，他说他想跟我多聊会，他说没车他可以送我回去，后来我知道我上当了，因为他就没想送我，就这样我们在车里坐到12点多，后来我们都比较害怕，因为那地方在好，也较太偏僻了点，后来他把我带到一个全是灰色砖墙的地方，反正就是不想让我走，现在我知道那墙的前一条街就是他家。这样我们就在车里有的没得聊了一个晚上。我就回了我住的地方，在后来又回了老家，他就一直文字追击，都说要到我家找我去了，就算我不给他地址，他在车站死掉也不走。因为他这样，所以20xx年，年初我回到了北京，后面他就自然而然的成为我的男朋友了。
然而生命就是会愚弄人，还是那句。缘分真的会开玩笑，就在我和他走在一起的时候，我找了两年的他在第三年出现了，很久没动的他的qq灰色头像突然动了，我的心就像翻江倒海一样难受，更让我难过的诗，他对我还是一样那么温柔，那么亲切，我也知道其实他是喜欢我，因为他把手机忘在老家，后面手机坏了，所以一直没有找到我，至于qq我还没来的急问他们就吵了起来。然而现今的我已经有男朋友了。我们以不是在可能了。也正是因为他温柔的唤我的名字，我的男朋友他们吵了一架，也正是因此他真的从我的世界里彻底消失了。
可我知道，我爱的人终究是那个我寻了两年的.他。
对他我的男朋友，他带给我的只有伤。也让我对爱情彻底的失望，死心。
缘起缘灭，缘散缘尽，这世界终又会欠谁？前世结下的缘，是今生许下的果，谁、说的清，也许这就是相识初遇的邂逅，是擦肩而过的如果。
有些人失去了，会让你遗憾终生，有些情求全了，也会让你痛不欲生。
一个转身，许就是离别的诀别。
心情日记 篇6
看过那场褒贬不一，风格华丽的青春电影《小时代》的人无法忘记，杨幂扮演的林萧在某时尚杂志实习的时候失手打破的玻璃杯后，那种紧张惶恐的神情，然后到处在魔都各大奢华商场寻找同款杯子，最后以天价买了下来。就是这个看似普通的玻璃杯竟然价值4000元人民币!这个数字足够一个沈阳一个普通白领忙活一个月赚的了。现实里，不仅有4000元的杯子，还有几十万的杯子。杯子收藏是收藏市场新兴起的一个门类，虽然小众，但是市场很热，尤其大师级的手工杯子市场价值不断攀升，记者走近了沈阳一些“杯子控”的生活，倾听了他们收藏背后的心情故事。
1、“杯子控”：收藏杯子是一种压力释放
沈阳著名独立咖啡馆主人陈晓虹刚刚从日本归来，她带回的不仅是一种别样的心情，更带回了几款日本大师亲手制作的手工杯子。当她展示这些杯子的时候，动作小心翼翼，不啻于一个母亲对待自己的小婴儿般细心呵护。
她轻轻抚摸杯子上每个细致的纹理和精致的图案，慢悠悠地讲述着这些杯子的制作过程，淡泊而悠远地讲述着这些杯子的故事。“比如这款‘葡萄杯’，就是大师夫妻一起合手制作的，你能想象他们两个老人目光专注、动作和谐地一起握着杯壁，一点点画这些精美图画的场景吗?那一刻，你就明白什么是‘执子之手’的永恒爱情了。你也同样不会质疑这个世界只有竞争与虚伪，在这个杯子后，流出的是一种人生态度：专注、真诚和单纯。”晓红是个不折不扣的杯子控，除了这批刚刚从日本收藏回来的大师级手工杯子，她的“秘密花园”里还有很多从世界各地收藏的手工杯子，她常常拿出玩味，不仅是玩味杯子，更是抚摸时光，回忆一段浪漫的旅行。
2、杯子是现代人"的心情衣裳“
说到底，收藏就是一种情结，关乎心情。不同的杯子可以承载不同的心情，同样的水，在不同的杯子里会映出不同的颜色，而杯子，似乎就是它的衣衫。对于杯子控们而言，收藏这些杯子往往就是自己一件心情外衣。
在“杯子控”网络社区里，一个叫“小美”的新手妈妈，收藏了一批某品牌的咖啡杯，她还给每个杯子制作了标签，上边写满了关于奶茶的罗曼蒂克的故事，这些故事都是她个人的真实经历，记录了从大学到当妈妈的10年时光里，一个女孩子到女人的人生经历：大学常青藤、雪乡的雪、三坊七巷的星巴克、法国阿尔卑斯山……，每个地方都有关于咖啡的故事，都是影响自己人生历程的经历。这组图片让人看了后很感动，能激发很多人关于青春和爱情的美好回忆。
她身边也有很多喜欢收藏杯子的朋友，这些人多半都是外企白领、金融高管等收入丰厚却竞争激烈的职场中人，她认为大家喜欢收藏杯子就是因为压力导致的心情焦虑，无处释放，当每换一个款杯子，就会换一种心情，比如拿透明玻璃杯喝牛奶，就能感觉到牛奶那种生活的品质感，用欧洲手工咖啡杯子喝咖啡，更能体验那种原汁原味的欧式品位生活，如果喝中国茶，就一定要用手工制作的景德镇白瓷或者一些古陶，这样才能体现东方人茶禅一味的生活哲学。从某种程度上讲，收藏杯子就是一种压力释放的心灵通道，让我们的人生常常清风徐徐，艳阳朗照。
3、手工杯子：因稀缺而显得弥足珍贵
作为杯子控，陈晓红建议大家一定收集“手工杯”。最近她从日本带回的杯子，均价都在1000元左右，之后，会随着时间流逝，不断涨价。这是崇尚快节奏的时代，很少有人再耐得寂寞、忍受高温区烧制杯子，也很少有人会有耐心仔细去描画杯子上的每个图案。无论在欧洲，还是在日韩，或者在国内，能够完全按照手工流程制作的杯子的匠人都很少，更别说大师了。
那些大师都是经过岁月积淀后，才能烧制出那些精美无比的杯子的。现存的大师年事已高，他们的创作精力也非常有限，如果在他们年轻时代，七天能制作一个的话，现在，可能一个月未必制作出一个精品。因为这个原因，那些大师出品的杯子显得弥足珍贵。陈晓虹建议，如果收藏的话，就一定要收藏大师级杯子，这样才能有市场升职空间，也能显示出收藏者自己的品位。
对于杯子收藏，沈阳古玩商会副会长王瀚逸认为，投资要谨慎，因为这是个新兴门类，目前藏家处于玩儿的心态，谈不上成熟的市场交易，在整个收藏市场里，这也是很小众的门类，投资过大，做发烧友的话，还是有一定资金风险的。
心情日记 篇7
我反复的沉沦于虚实之间的梦
天堂和地狱，生和死，一步之遥，一瞬之间
我梦见了母亲，慈爱的眼神，嘴角勾起好看的弧度
我梦见了父亲，宽阔的背，背着我缓缓前行
我不愿意，我不愿意从梦中醒来
像是濒死了般，面前的一切都变得模糊起来
人生发生的每一件事犹如放映的电影一幕幕闪过
我笑得没心没肺，哭得撕心裂肺，对人掏心掏肺
从小到大枯燥无味，困难重重
老师的笑靥浮现了，我想起了朱自清的《匆匆》
这个世界不能白来，总要为世界留下点什么
我开始分不清楚，这些事究竟是梦还是真实发生过？
强烈车灯，尖锐的喇叭声，轮胎摩擦地面
我不适地闭了闭眼
再睁开却是最爱的人的鲜血淋漓
场景无限地转换，时间以圆形的姿态重复
我从悬崖上往下掉，伸出手，只有呼啸的风
想抓住什么，到手的却是无尽的虚空
我死了吗？地狱和天堂，我会去哪里？
我醒了过来，浑身是汗。
呵，原来是梦。
心情日记 篇8
那天聚会，爱好摄影的大姐说了句：“这几天再不去拍荷花，今年怕是要错过了。”我一听就附和着要和大家一道去。先前，只是在他们的图片中看到那些曼妙多姿的荷花，早就想身临其境地感受一下了。于是约好了第二天清晨出发。
虽是盛夏，清晨的风仍有一些凉爽。到达那片荷塘时，太阳刚刚冲破云层，光线柔和，正是拍摄的好时机。大姐早就拿出了“长枪短炮”，并不由自主地感叹：“要是有一艘小木舟，划到水中心就好了。”想到她在路上说起去年拍荷花时，水深过胸，在水中站立不稳的她，把相机高高举起，大声求援的情形，不禁莞尔。同行的友人故作惋惜地说到：“唉，这里怎么没有木船出租呢？”一时间，岸上的笑声惊起了荷塘里的水鸟，“咕”的一声掠过水面，待要寻觅时，却又倏忽不见，飞入了藕花深处。
这是一片鱼塘，水域纵横交错。眼前的水塘里铺满了碧绿的荷叶，微风吹过，便荡起细微的绿波，一阵阵香气随风而来，忍不住深吸一口气，让这清淡的荷香拂过自己的五脏六肺。层层的叶子上面，亭亭的是笔直的茎，茎的顶端，是婀娜的荷花，她们或含苞欲放，或并蒂而立，或灼灼，或洁白……和友人说起了周敦颐的《爱莲说》，那些久远的句子，便这样从记忆里慢慢清晰起来：“予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉……”
一同前来的女儿，兴冲冲地拿出了速写本和铅笔，说是要画荷花。便给她找了一处阴凉的地方，可她看了半天却无法落笔，娇憨地说道：“今天看到真实的荷花，我却画不出来了，不想画了。”丢了笔，一个人在湖边来回奔跑着，笑靥如花。“蜻蜓，蜻蜓！”女儿兴奋地大叫起来。原来，她看见一只蜻蜓挺立在花苞上。我赶紧拿出相机拍下这难得的一瞬。“你知道这画面可以用哪句古诗来形容吗？”我问女儿。“呵呵，小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”。女儿快乐的声音在荷塘边迎风回荡。
大姐早已不顾湿重的露水，穿过茂密的青草到荷塘的对岸去拍摄了。我和友人站在岸边，愉悦地聊着一些关于生活和文字上的话题。突然不约而同地发现，刚刚那朵含苞的荷花竟悄悄绽开了两片红色的花瓣，慢慢地，花瓣一片片次第盛开，终于露出了金黄的莲蓬和花蕊。像一个美丽的新娘，在晨风中不胜娇羞。霎时，心底无端涌起了许多感动。感动于我们这些烟火俗世里的女子，竟可以在这样一个清晨，偷得空闲，看着一朵新荷，在晨露中吐蕊和盛开。
太阳渐渐升高，我们也作别了莲叶田田的荷塘，可那缕缕沁人的荷香，却在心中的某个角落，久久萦绕。
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